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不是只有「作」才能說出自己要求

小作怡情,女孩子稍微有點刁蠻或者撒個嬌,這也是關係里挺有情趣的事情。不過有的作,比如說連女孩子自己都知道自己脾氣不好,又想改,又控制不了,最後把一段關係搞的神經兮兮的,這就有點沒意思了。作雖然只是一個詞,但其實有很多種情況。比較常見的一種是女人下意識地想知道這個男人有多喜歡自己,比如說,下班的時候下雨了,雖然很希望男朋友來接,但又覺得自己講出來了反而沒意思,但是男友又不懂,實在憋不住了於是開口了,男人來的時候女人還是生氣了,「要我和你講,你才來接我,你一點也不關心我」,而單純的男人可能一頭霧水「啊,我不是來了么……」這個,是作的一種。還有常見的一種是兩個人對一件事情重視程度的偏差,比如說好晚上一起吃飯,忽然男方臨時有了其他安排,於是就改期,如果這個男人屬於馬仔開拓期,你會發現這個「改期」還真是有點多,一來二去,女孩也不滿了,哪怕是如期舉行的約會,女孩也會覺得男人是不是勉強陪自己啊,忍不住作一下驗證一下感情。女方在一段關係里容易作,很大的原因是女方在這段關係里,設定了一個完全不可能達到的目標。要男人來接,要男人陪吃飯,要男人和自己在一起,這都不是女方的目的,而只是完成那個目標的驗證手段而已,那麼容易作的女性潛意識裡擔心的是什麼呢?哈哈,說出來她們自己也可能嚇一跳。她們害怕男人不高興。許多朋友聽見我這個分析都會不以為然,她們要是怕,那就不要作啊。其實這就和節食過頭更容易暴飲暴食一樣,越擔心男方不高興,越擔心男方不喜歡自己的女性,才越容易作。女方一次又一次地作,是因為她們一次又一次地想確認,雖然我有不對的地方,但是你不會不高興。如果更深地想,是因為這些女生本身擔心自己除了「性資源」以外獲得不了他人的愛慕,所以她們就運用「作」這個方式,下意識地愛慕混為某種權力,她們誤以為在兩性相處中,如果女人不擁有權力,也就不會擁有愛慕。而且這些女性,恰恰是在沒談戀愛的時候非常「聽話」的女性。她們之所以會這麼作,是因為她們本身非常迷信權威。她們可能聽老師的話,聽家長的話,聽朋友的話,走上社會以後,她們把人與人之間相處模式簡化成:要麼我聽你的,要麼你聽我的。所以,如果你希望自己不那麼作,歸根到底,其實是掌握一些對規則的不在乎。每次在有人告訴你什麼規則的時候(包括我的這篇文章啦),你都可以想一想,如果不這樣做,又能怎麼樣?男朋友生氣了,又能怎麼樣?男朋友離開我,又能怎麼樣?如果你能做到,你在做你自己的時候理直氣壯,你可以很自然地去表達,也可以很自然地發現自己錯誤以後去道歉,也可以接受別人不接受你的道歉(有點繞),你不會因為任何人的離開,覺得自己的價值有損失——這個時候,你會發現自己在陌生人面前的脾氣也許沒有以前那麼好,但是,在自己人面前,卻變成了一個靠得住的人。學會掌握自己的需求,也知道這個世界有各種各樣的矛盾衝突,也知道在化解這些衝突的時候,也許會有人情緒不那麼穩定……那麼這個時候,你就不會因為害怕別人生氣,而去預防性攻擊了。是的,在交往中,對方也許不理解你的需求,或者你們的需求彼此有衝突,溫和但堅持地表達自己的需求,為自己的需求佐證,這本來就是理解自己,取悅自己的一種方式。別人怎麼堅守別人的立場,那是他對他自我的要求,你怎麼理解自己的立場,是你對你自己的要求,在兩個同樣心平氣和的人之間的溝通,交流,是很容易找到一條雙方都認可的解決之道的。要明白,這個世界上有許多雙贏的辦法,比如回到開頭的下雨天送傘,你開個口,他送過來,你請一頓飯,然後兩個人就都度過了一個美好的夜晚。或者你開個口,他有事情過不來,你表示理解然後表達思念,然後你們也多了一個美好的約會了。當然,也許有許多本質上的問題,是無法退讓的,那麼在這個時候,通過作來增加自己的負面情緒更不划算,當你們經過多次溝通發現彼此都無法退讓磨合時,那也可以把話說開,好聚好散。要明白,穩定的情緒才是達到自己目的最有力的武器,弱者的大吵大鬧,根本比不上強者的一個眼神。女孩子,千萬不要在談戀愛的時候以為男人是有一套標準喜好的,以為做到了ABCD,就好像考試選對一樣肯定拿高分,所以在選ABCD的時候特別緊張,反而容易情緒失控——其實每個人的喜好和情緒都是流動性的,可能他覺得某些事情上面你有點麻煩,但也會同時覺得你很可愛,而你要做的,只是理解你自己,激發出更多自己覺得自己可愛的情緒,從而通過愉悅自己,感染周邊的人。一個人會離開自己,這種可能性當然是存在的,不要把別人的離開變成自己的失敗,能接受這個設定,反而更能夠溫和地提出自己的訴求,並想辦法執行下去。至於對方接受不了,對方選擇離開,那也尊重對方的選擇——但大概率上,你會發現,當你有理有據,也會見好就收的時候,提出要求,滿足要求非但不會讓關係惡化,反而更容易變成彼此幫助,彼此表揚的潤滑劑。

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