這麼做，是對孩子最大的傷害！

文丨暖暖棉花糖

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最近聽到了朋友表姐晴子的故事，一個那麼美好的女孩卻走向了絕路，既心痛又惋惜。

晴子從小就是「別人家的孩子」，懂事又優秀。大學畢業後，她就順著父母的意思考回了老家的公務員。

本來父母尋思著幫晴子物色個富貴的好老公，就算是功德圓滿，光耀家門了。

但此時，晴子卻偷偷和大學同學走到了一起。男孩家境雖一般，但努力上進，如今在上海外資投行站穩了腳，前途無限。

晴子決定辭職到上海，既是追愛，也是追夢。

但晴子父母知道後，二話不說就棒打了鴛鴦。女兒放著穩定的工作不要，跑到上海嫁個「窮打工的」，簡直丟盡顏面！

二老軟硬兼施，甚至以生命威脅。孝順的晴子終於扛不住了，一年後忍痛分手。而後便在父母的安排下，火速嫁給了當地一個官二代，婚後不久便懷孕生子。

工作好，嫁得好，晴子一家成了人人艷羨的對象。晴子爸媽更是覺得臉上有光，每天笑得合不攏嘴，逢人便講自己的女兒。

可光鮮亮麗的外表，無法掩蓋晴子內心的焦灼抑鬱。丈夫花心薄情，公婆冷漠強勢，父母卻勸她一忍再忍，生活一點點將她推向絕望。

也許是抑鬱作祟，晴子在32歲生日那天，沒有任何徵兆的，從自家15層高的陽台一躍而下。一個字，也沒有留下。就這樣，香消玉殞。

朋友得知自己最親的表姐過世，哭到不能自已。她怨恨姑姑姑父的固執與死要面子，可當她看到二老抽泣顫動的背影，又覺得可憐又可悲。

他們視面子如生命，一生都活在別人的評價里，最後賠上了女兒的人生。

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魯迅曾經就諷刺過中國人特愛面子的毛病，更笑言「面子是中國人的精神綱領」。

在老一輩中，有不少人為了面子，不惜委屈里子。也許是因為吃過苦，失去過尊嚴，所以才會如此在乎別人的看法，才會希望在下一代身上把尊嚴找補回來。

但其實不只老一輩，年輕一輩也愛面子，只不過換了個方式，從直接粗暴的強求，變為，無處不在的攀比。

我有個朋友，因為單位里有兩個同事都用的一萬元的嬰兒推車，她覺得自己用一千元的都是丟臉了。哪怕錢包緊張，吃糠咽菜也要買，打腫臉充胖子的典型。

有的人，不僅總喜歡拿自己和別人比，還喜歡拿自己孩子和別人比。

我有個親戚尤其喜歡炫耀孩子的成績。每逢聚會，必提孩子的成績，考好了自然是要自誇一番，順便教育教育那些讀書不好的。

臨近高三那會，親戚當著孩子面放下豪言，我家孩子，考個985重點，絕對沒問題。

話都沒捂熱，就出了事。每逢考試，孩子就出現奇怪的癥狀，冒冷汗，手抖，腹痛不止。

拉到醫院一檢查，發現孩子是由心理原因引起的胃痙攣，藥物只能緩解不能根治。親戚這才反應過來，再沒提過孩子的成績，又安撫又勉勵。孩子的病情有所緩解，但高考還是沒能發揮出正常水平，與一本無緣。

總拿孩子和別人攀比的父母，是為了在對比中獲得優越感，以滿足自己的虛榮心。 但對孩子而言，恰恰成了沉重的心理負擔。

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愛面子，在西方心理學上被解讀為一種自戀型人格。就是要時刻證明自己是對的，保持自己的優越感。

但如果我們追溯到自戀的根源，會發現根源往往是自卑。因為對自己的不滿，卻又無力改變，才會寄希望孩子去替自己完成未達到的慾望，或者通過炫耀攀比來填補內心的空虛。

我看過一個笑話：

孩子因成績不好， 被媽媽罵笨鳥，孩子不服氣的說，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。

媽媽問：那第三種呢？

孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩裡下個蛋，要下一代使勁飛。

這個笑話諷刺的就是這種普遍現象，父母自己飛不起來，就想讓孩子飛。

自己曾經成績不好，就希望孩子一定得上個重點大學；自己以前沒當上公務員，就希望孩子一定得進體制；自己沒當上會計師，就一定要讓孩子學會計；自己沒和有錢人結婚，就希望孩子一定要找個有錢有權的。

當父母把愛面子投射到孩子身上，會有哪些後果？

一種就是對抗，孩子在與父母的對抗中陷入對自己的深深否定。就如同晴子一般，她無法實現自我，卻又對父母安排的生活不滿，陷入深深的自我否定。

另一種就是繼承，孩子在父母愛面子的折磨中繼承了炫耀虛榮的習慣。比如有90後為了買蘋果手機充面子，可以去打裸條，借高利貸。

不論是對抗還是繼承，孩子的心理都不會是健康的。而扭曲的心理將伴隨孩子的一生，吞噬他的快樂和幸福。

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我看過扎克伯格老爸的採訪，對他的教育方法深感佩服。他一直倡導的就是，父母不該去強迫孩子，把他們引向一個特定的放向。而是去發現孩子的長處，幫他們找到最有激情的方向，最後實現自我。

扎克伯格小時候說想當導演，老扎就給兒子買了個手持攝像機，小扎還真拿著拍了部片子。而後小扎又迷上了電腦，喜歡網路遊戲。老扎覺得有愛好就是好的，於是他又花了「巨款」，給孩子配了電腦。

小扎一頭鑽進了編程里，這次再也沒變過。20歲的時候，小扎在大學宿舍里搞了個facebook，一炮而紅。小扎決定創業，老扎還是支持了兒子。

其實老扎年輕時候，還沒有互聯網創業這說，牙醫和律師是最吃香最有面子的工作了。然而老扎既沒有強迫兒子繼承衣缽當牙醫，也沒有固執讓兒子干自己夢想的律師職業。他的想法很簡單，就是讓兒子做自己。

扎克伯格不到32歲的年紀就成了全球第六富，但最重要的是他不炫富不虛榮，開三十萬的車，穿衣打扮極為簡樸，娶了哈佛學妹普希拉陳，兩人狂捐99%的股份。真正做到了財富自由，又心靈自由。

想讓孩子收穫真正的幸福，

請不要把自己未完成的人生寄托在孩子身上

孩子不是我們的附屬品，他們是獨立的個體。我們無法實現的，應該在自己的身上得到圓滿，而不是在孩子身上獲得慰藉。

請不要總拿孩子與別人作比較，也不要教給他攀比的心理

總是去攀比，會讓孩子失去自我肯定的能力，孩子只能在對比中了解自己的價值，一旦比不上別人，就會無比痛苦。我們應該讓孩子了解到自己的閃光點，自我價值在於對自己的突破，絕不是別人的指指點點。

明白標配的未必是最好的，幫孩子找到自我，才能讓他的人生完整

我們總講標配人生，好工作，好婚姻，好家庭。可所謂標配，更多是秀給別人看的，內心到底幸不幸福只有自己知道。如同扎克伯格父親一樣，放棄所謂的標配人生，順著孩子的長處與激情幫孩子找到自我，實現孩子想要的人生，孩子才會真正地幸福。