你是孩子最好的情緒教練嗎？

　　16年前，哈佛大學心理學博士丹尼爾·戈爾曼的《為什麼情商比智商更重要》被引進大陸，引發了一場大討論。如今，情商的重要價值已經為絕大多數人所認同，而人們評價一個人的情商如何通常會看這個人對於自身情緒的控制力。事實上，家庭是孩子學習情緒能力最重要的開始，父母更是孩子最重要的情緒教練，而在現實生活中，很多父母在孩子的情緒教育問題上通常手足無措。

　　面對孩子的情緒，父母最常見的反應

　　父母扮演情緒教練的孩子，比較有能力處理自己的情緒，挫折忍受度高，社交能力和學業表現也比較傑出。提高孩子的情緒能力，已成了現代父母的必修課。面對孩子的情緒，父母最常見的反應是：

　　以暴制暴：「再鬧，就給我試試看！」「不乖就把你趕出門。」之類的嚴懲、恐嚇和威脅話語，不但會扼殺孩子的自尊心和安全感，甚至採取自我破壞和被動的攻擊行為當成報復。

　　當孩子情緒的奴隸：「不要哭，就帶你去吃麥當勞。」「給你買就是了，別難過了。」用賄賂、哄勸的方式息事寧人，避免孩子體會不好的情緒，反而讓孩子學會了「情緒勒索」。

　　男孩別哭：「男子漢不要哭，勇敢一點！」哭泣不是懦弱的象徵，男孩也有各種心理需求。一旦哭的權利被剝奪，男孩的情緒表達就容易出現障礙。

　　為孩子的情緒貼標籤：「你這個壞孩子，為什麼這麼粗暴？」「真是愛哭鬼！惹人厭。」你貼在孩子身上的「負面標籤」，會輕而易舉地扭曲孩子的自我概念。

　　流於說教：「你看！我不是早就跟你說過了……」當孩子傷心、難過、生氣的時候，情緒已經主導了全部意識，根本不是灌輸規則與訓誡說教的好時機。

　　回力球效應：「你再鬧啊！乾脆把我氣死好了！」在孩子鬧脾氣時，無法保持冷靜，反而回以憤怒，形成「你來我往」的惡性循環，最後「發脾氣也沒什麼大不了」的想法也將深刻在孩子的心上。

　　阻斷話語：「怎麼垂頭喪氣的？振作一點！」對孩子的情緒視而不見或輕描淡寫，不但阻斷了親子溝通，也讓孩子相信情緒是不受歡迎的，進而築起一道心牆，變成一個對自己和他人的感受都顯得麻木的人。

　　三個步驟破解孩子情緒密碼

　　步驟1：理解、接納孩子的情緒

　　如果孩子出現情緒反應，父母要先用同理心和傾聽的技巧，接納孩子的情緒。當孩子知道你願意理解他的感受時，就會慢慢將心情沉澱下來。

　　台灣師範大學特殊教育系教授洪儷瑜指出，在孩子出現負面的情緒時，大人往往會以「不可以這樣」來壓抑孩子情緒，而不能提供給孩子一個實際練習面對和處理負向情緒的機會，例如：當我覺得害怕、緊張、擔心、嫉妒時，我覺得如何？我可以怎麼辦？如此一來，孩子表面上可能沒事，但內心的「情緒垃圾」愈積愈多，最後一發不可收拾。

　　不過，理解孩子的情緒，並不代表同意孩子的行為，更不是放任孩子把情緒表現當成工具，對父母予取予求。要讓孩子明白：所有的感覺都是可以被接納的，但是不當的行為必須被規範。

　　步驟2：協助孩子覺察、表達情緒，並釐清原因

　　接下來，父母要像一面情緒鏡子，運用言語反映孩子的真實感受，協助孩子覺察、認清自己的情緒，例如：「看你哭得這麼傷心，一定很難過，對不對？」回應孩子的感受，可以讓孩子明了自己的感覺。

　　之後，繼續用開放性的提問方式，例如：「今天是不是發生什麼事了？」協助孩子正確表達情緒，釐清情緒背後的原因。只有找到情緒反應的真正原因，掌握孩子的心理需求，才能對症下藥。

　　步驟3：引導孩子調整認知，思考解決方案

　　等孩子情緒緩和下來，引導他調整認知，從另一種角度看待引起他困擾的事情，例如：「玩具被同學不小心弄壞了，你覺得很生氣。但是你打人沒辦法讓玩具恢復原狀。我們一起想想看有沒有更好的方法，好不好？」

　　最後，要提醒家長的是，孩子的改變需要時間。培養情緒力是一個持續進行的過程，一旦開始，就會漸入佳境。只要父母投入時間和耐心，運用技巧和練習，就能調好孩子的情緒體質，讓孩子知道自己可以有所選擇，做自己情緒的主人。(陳念怡)

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