2014雷人樂事囧翻天

引導語：在早餐店排隊，前面一美女點了一碗水餃，結果一轉身，碰到我，水餃潑到了我一身，看著美女驚慌不知所措的樣子，我說：「沒事，正好天熱，晚上不用洗了，」結果美女說了句：「混蛋，你要陪我水餃。」哥說：「好啊！多陪你幾碗都沒問題！」

1、男女相親。女：「你有啥成就沒？」男「沒有。」女「那你干過啥牛逼的事嗎？」男「十四歲那年吃魚卡著刺了，喝醋，噎飯都沒好，去醫院醫生說只有開刀，我當時不服，硬是用舌頭把刺挑出來了，我覺得這事挺牛逼。」女「親愛的，我們領證去吧。」 3、老婆和丈母娘很像。此為背景。有次老婆站我旁邊，我在入神玩手機。不知道什麼時候媳婦走了，丈母娘站到我旁邊來了，我側個臉也沒細看，感覺是媳婦，就一腳踢在丈母娘屁股上，「給大爺整點水去，」哥半年沒上媳婦家。 4、我學校一妹子天然呆加迷糊。夢到自己向暗戀的男生表白，男生同意了。第二天起床以後分不清夢境和回憶，看到此男就各種招手各種歡顏笑語各種湊上去紅著臉牽手。此男一臉茫然，就默認兩個人好上了。三個月後妹子和此男聊天，才發現原來她沒有表白。兩人依舊甜蜜，這也行？ 5、朋友家的孩子今年五歲了，有一次自己在家裡轉圈玩，頭不小心碰到牆了，這熊孩子自己抱著頭說：「一加一等於幾？」然後認真思考後回答自己道：「等於二，」然後開心的說：「哈哈，還好沒有碰傻。」 6、今去旅遊，朋友在車上給我出道題：一瓶汽水1元錢，喝完瓶子還能賣5毛問：「20元錢能喝幾瓶？我的天啊，沒文化真可怕！算一天了還沒個答案。」 7、我們公司有個女同事，都快30的人了還是單身，我問她想找啥樣的？她放下茶杯，天真的說：「這種事情得看緣分，只想找個癌症晚期的土豪，和他粗茶淡飯，平平淡淡的過完這一生。」這世界紛繁複雜，像這樣單純的女孩，說實話，不多了。 8、小時候第一次語文考試只考了27分！媽媽懷疑我是智障，發下卷子一看，我驚呆了：「那捲子竟然還有背面，背面……」 9、初中時候，小弟弟隨時翹起來，經不住還會動，一次上班主任的課，同桌女生居然向老師告狀，說LZ經常帶著什麼小動物到教室，揣在褲兜里，她經常看到動呢，剛剛還在動，讓老師趕緊來檢查，老師二話不說讓LZ交出來，老師我真沒有啊，你讓我交什麼…… 10、我一哥們去相親，女方是老手，侃侃而談，說自己以前的男朋友開豪車，住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，一看到她就緊張。哥們看了看她說：「我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話。」她噗嗤一笑：「你這種搭訕的方式真老土。」「但，但看到特，特別丑不好看的，才，才會結巴。」 11、傍晚散步呢，看一老太婆在地上找什麼，遂問：「老人家，天黑了，找什麼呢，我們幫你。」老太婆說：「找口香糖。」「都掉地上了，還找幹嘛？」「我假牙還在上面呢！」 12、行業內，其實我們也深知顧客最討厭剪髮時被推銷，但是不去推銷，就意味著沒有飯吃，所以剛才我右手拿起剪刀，左手在顧客的腦袋上扒拉了幾下，很專業地對他說：「哥，我給你推薦一款最新套餐吧：青椒牛柳蓋澆飯配檸檬茶只要16塊哦。」 13、我勒個去！什麼爸媽給自己添個弟妹的弱爆了，在外忙了兩月今兒回家，一小兄弟請吃飯，席間來了一句:我爺爺給我生了個小姑... 14、打架被老師叫家長，我爸得知後立馬風風火火趕到學校，二話不說就給我兩巴掌沖我吼道：「暴力能解決問題嗎？啊！」 15、陪女友去商場買衣服，女友喜歡上了一件外套，翻開標籤一看要5888元。女友也特別懂事，知道我賺錢不容易，轉身對我說：「既然這麼跪，我就不買了。」 16、男：「我敢打賭你今天穿得內褲是粉紅色的，」女：「要不是又怎麼說？」 男：「如果不是，我把我的名字倒過來寫。」 女：「噹當噹當，哈哈！是白色的哦！」她一邊得意一邊掀開裙子。「你的名字要倒過來寫，對了，你叫什麼名字？」男：「田田。」 17、一大早的突然有人敲門，我打開門一看，一個快遞的小夥子，手捧99朵紅玫瑰站在門外。我倍感激動，會是誰這麼浪漫，心裡美美的，正要伸手去簽字，「這個你不用簽字。」 小夥子說：「這是你的微信好友讓我拿給你看一眼的，這是她七夕收到的玫瑰，他手機壞了，發不了朋友圈。快點看，我還得跑十幾家呢。」 18、女：「老公，要是今天就是你最後一天，你還有五分鐘，你將要怎樣過？」 男：「當然是跟你愛愛，」 女：「啊！那接下來還有四分鐘幹嘛呀？」 19、在一節物理自習課上，老師進來了，同學們都在做作業，老師說：「大家有什麼問題，就儘管問！」一同學走過去：「老師，牛頓的頭髮是在哪燙的？」 老師：「你出去！」 20、昨天我教育小明：「時間是戳穿謊言的刀，但人生最大的敵人不是謊言，恰恰是時間。」 小明若有所思的問：「恰恰不是瓜子嗎？」 我無奈地繼續說「 沒文化，明明是一種舞蹈！」小明："明明不是我么？"21、颱風的那幾日，因朋友的廠子地勢低，慘遭大水淹沒，隔日，颱風停，打電話問候朋友：你家退潮了嗎？朋友說：還沒呢，來玩吧，我正在炕上釣魚呢... 22、就在剛才，FM89.7電台主持人接一聽眾電話。 聽眾：我剛剛在麥當勞門口撿到一個錢包，裡面有五千多元錢。主持人：非常感謝這位熱心聽眾，請留一下你的聯繫電話，我們會儘快幫你找到失主。 聽眾：不不不，我只是想點一首歌，大張偉的歌曲《倍兒爽》，表達一下我現在的心情... 23、如果你覺得鏡子里的自己好看，說明你自欺欺人；如果你覺得鏡子里的自己不好看，說明你確實很醜。 24、老婆依在我的懷裡，突然在我衣服上發現一根長發，揪起我一陣狂扇：「說，哪個Bitch的！」 我含淚道：「這不你的嗎！」她對比了一下，揪著我又開始狂扇：「你看我這頭髮都分叉成這樣了，為什麼還不帶我去做護理！」 25、今天和男朋友逛首飾店時，我看上一枚鑽戒，試了以後更是喜歡，可它昂貴的價格讓我望而止步。正當我準備放回去的時候，男朋友一把搶過戒指，當著眾人的面向我單膝下跪，問我願不願意嫁給他。我心裡又驚又喜，紅著臉答應了他。萬萬沒想到，他竟然把戒指還給了導購員，然後拉著我的手就走！ 26、哥小時候很笨，爺爺教數數怎麼也記不住，爺爺生氣打了哥一巴掌恨鐵不成鋼的說：「不識數，長大了看你能幹啥？」哥噙著淚回答：「我放羊，」爺爺說：「放羊？羊丟了你也不知道。」哥我委屈的看著爺爺：「我就養一隻。」 27、別人問我七夕怎麼過的，然後我賤賤的說了一句在床上過的。那群人們露出了一臉羨慕的表情，然後我又淡淡的說了一句，睡了一天... 28、一男子去相親節目相親，自我介紹:「我沒買房，沒買車，連手機都沒買過，燈全滅了，最後主持人說：「你沒手機，登記號碼誰的？」他說:「手機，包括車、房都是各個領域生意夥伴送的，」女嘉們臉上那叫個精彩，還都裝著無所謂。 29、三弟最近迷上了鬼吹燈，老是神神叨叨的，就昨晚十一點多三弟拿了把鏟子一瓶紅牛出去了，我玩遊戲也沒注意。今天吃晚飯的時候被他爸吊起來用棍子打，問明原因……我擦，這傢伙把太爺爺的墳挖了。 30、牛郎織女每年見一面，時間為七月初七一天……根據各種仙神傳說，地上一年等於天上一天……由此可推算出，地上一天≈天上4分鐘……嗯嗯，每天一次，每次4分鐘。

編後語：有個發小鄰居，小時候老欺負我，現在特別鐵的哥們！一次喝酒他醉了對我說：「知道為什麼小時候我總針對你嗎？因為有一次我見你在地里藏東西，我以為是寶貝，就偷摸等你走了再去挖，你說你是屬狗的嗎？拉了屎還埋起來？挖了我這一手！」額......我怎麼一點也想不起來了？
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