為什麼我們有想法但卻不行動？

我們太注重各種不同形式的反饋，以至於我們重視反饋大於這件事情本身。

有想法，無行動文/theblind，簡書

知乎上有兩句名言深得人心，一句出自水木清華：

以大多數人的努力程度之低，根本輪不到拼天賦。

一句出自於楊絳先生：

你的問題主要是讀書不多而想得太多。

初讀這兩句話時，你感受到了力量。那種感覺，就像被打通了任督二脈，知曉了人生真理一般，熱血沸騰。但與任何一碗流行的心靈雞湯無異，它的保質期只有一天，對於有些人甚至更短。到底是這句話的問題，還是人的問題，為什麼會這樣？

於是我們發明了拖延症這個名詞來解釋這種現象（儘管拖延症嚴格意義上並不算是一種心理疾病），說得好像只要我們戰勝了拖延，就能夠將想法付諸於行動。因此市面上如雨後春筍般的冒出了各種《戰拖延》，《自控力》，乃至於《正能量》等等，指導你去戰勝這個洪水猛獸。

事實上，你戰勝了拖延症，用的不是番茄工作法，也不是Get Things Done，而是自我審視。你注視著自己的心，不斷拷問自己到底想要什麼，才發現原來自己是如此的蒼白。當你意識到這點時，又很容易陷入一種新的困境：「無趣」。

和拖延症激戰的那段期間，你覺得自己對這個世界充滿了好奇，你想學習寫作，繪畫，攝影，想精通一門樂器，想開發一款產品，想改變世界。而這一切都不能實現的原因則是拖延症從中作祟，對此你深信不疑。可是當我們克服了拖延症，直面這個世界時，你又發現原來自己對世界並不是那麼的感興趣，你不想絞盡腦汁的去咬筆桿，也不想徹夜通宵的畫圖，而改變世界，呵呵，那是喬布斯才能做的事情。你開始變得很無趣，為什麼又會這樣？

接下來我想舉一個不太恰當的例子，從而引出我的結論。

我的一個同學跑過來向我訴苦，在理工學校這麼多年，他居然沒有談過戀愛。「我今年就23歲了，我覺得我應該談場戀愛。」「嗯，是的。」

「可是我沒有目標。」「不至於吧，漂亮姑娘這麼多，難道你一個都瞧不上？」

「你不懂，我的處境有點尷尬。難看的女生我瞧不上，好看的女生我又太慫不敢上。」「說到底不就是個臉字，頂多是個拒絕，姑娘總不會把你給吃了呀。」

「也許我就是單純的害怕，這麼多年了，我都不知道怎麼和女生相處。」「那就更需要去搭訕了啊，這種事都是需要經驗積累的。」

「唉，算了。我也就是覺得有個漂亮女朋友挺厲害的，如果要這麼麻煩還不如回去打幾盤DOTA。」「…….」

這是一個典型的「有想法，無行動」的案例，它基本符合產生想法，發現困難，放棄行動的流程。說它不恰當是因為追求姑娘本身就是一件不可控的事情，與努力無因果關係。我們可以輕而易舉的把談戀愛換成寫作，健身，學習，那麼對應的困難就逐一變為無思想可寫，無時間可練，無心境可學。為什麼我們會如此懶惰，寧願花費時間尋找借口也不願意付出行動呢？

客觀情況上是因為這件事情本身就有門檻，在沒有跨過門檻之前註定得不到任何反饋：剛開始寫作沒人會知曉你，剛開始健身沒人會欣賞你，剛開始學習沒人會仰慕你。只有踐行了一段時期，付出了足夠多的代價，才可能會有丁點的回報。而繼續堅持下去又必須承受更多的痛苦，付出更多的努力，以及不被他人理解的代價。我們之所以不付出行動，是因為我們深知行動的過程本身就困難重重。

主觀情況上則是因為受社交關係的影響，我們太注重各種不同形式的反饋，以至於我們重視反饋大於這件事情本身。回到追求姑娘的那個例子，你不難發現他之所以要談戀愛可能並不是因為愛情的驅使，而是認為有個漂亮女朋友能夠受到周圍朋友的羨慕。而為了達到這個社交效果，他又不得不將他的擇偶標準提升到他可能無法匹配的程度。他的心境是如此高傲，以至於他不願意付出努力迎來一個失敗的結局。而不行動，恰好等於不失敗。

隨著年歲的增長，我越來越體會到慾望膨脹的恐怖。我們腦海中有著無數個光怪陸離的想法，可是我們一個都不想付出行動，因為我們的慾望太強，我們太想一步登天，而我們的自信又不夠足以支撐我們堅持下去的信念，我們忍受不了失敗，忍受不了奚落的眼光，於是我們決定裹足不前。

為什麼不小小的嘗試一步呢？為什麼不專註於這件事情本身呢？我想，你已經知道了答案。

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