飯點勿看，容易噴飯！放開我，我不是你們學校的！

1、今天問閨蜜為什麼總是找不到男朋友。閨蜜若有所思說：到海邊去看看大海。我如有所悟：是不是吹吹海風，心情放鬆？閨蜜搖搖頭說：如果大海能夠，帶走我的矮丑。2、今天聽到地鐵兩人對話：「真巧啊！我們兩個發小同時懷孕！給以後的孩子結個娃娃親吧！」「好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基；如果都是女孩，就讓她們百合；如果是一男一女……就讓他們結為兄妹！」 瞬間我人生觀價值觀徹底顛覆！3、初中的時候英語課我唱青花瓷。 我唱高潮的時候:老師你在哪裡……快來收我手機……我就握在手裡就是不給你……你要敢搶我……就砸你雞雞讓你痛的……然後老師聽到了！4、他今天收到醫院的通知，診斷書上說他陽痿了。 握緊了雙拳，把診斷書攥在手心，彷彿那是多麼珍貴的文件。他高興得跳了起來：「終於能解釋了！這下老婆總不會再懷疑我外面有人了吧！」5、班裡同學在爭男生好還是女生好。 某女：女的沒男的能過，男的沒女的不能過。 某男：就有充氣娃娃就行了。男生有三條腿你們女生有沒有？有沒有？ 某女：有本事你走給我看看！走給我看看啊！6、一女子問大師：你說我這麼溫柔賢惠年輕漂亮，怎麼就沒有男人喜歡我呢？大師拿了一根繩子系在了一頭牛的脖子上……女子：大師的意思是我的就是我的，不是我的用繩子牽也拉不走是嗎？大師：你悟的太深了，我的意思是你溫柔漂亮？你跟我扯犢子呢？！7、剛結婚不久，周末閨蜜和媳婦去逛街，自己回家吃飯。正吃一半來電話了。「喂，孩子呀，我是你爸… …」我一聽大怒，「孫子!你媽逼騙誰呀!我爸就在我面前吃飯呢！丫的!」怒掛電話，繼續吃飯。一會兒我爸說：「會不會是你老丈人啊… …」8、正在醫院等抽血結果。。。絕對現場。。一小姑娘四五歲的樣子，被爸媽摁住抽血，狂哭：」護士阿姨，我可不可以不扎針，求你了！」護士說：」不可以哦」小姑娘：」我跟你無冤無仇，你為什麼這麼對我啊。。。」旁邊人都瀑布汗！！！看瓊瑤劇的媽媽生的孩子傷不起…

9、小女孩不愛吃飯，常常把大人們折騰得夠嗆。有一次小女孩的媽媽沒辦法，拿了根筷子嚇唬她：「再不吃飯，要打你了！」小女孩抬頭看了一眼，委屈地說：「不要用有油的那頭！」10、高中那會，班級所有人都調皮..商量好了，老師來了，一起喊老佛爺吉祥（女老師）.不喊平身不坐下，老師進屋，班長起身，老佛爺吉祥.喊的震耳欲聾...怎料有三個遲到的抽煙同學跑著進屋，和老師一起愣住.三人一看馬上一起打打袖口，單膝跪地大喊.臣等救駕來遲，還忘老佛爺贖罪......神反應。11、和男朋友在學校里散步，我覺得穿高跟鞋累了就找個長椅和他坐著，我脫了高跟鞋，他也脫了人字拖。我忽然腦子抽了，跳起來穿著他的人字拖就跑了。覺得真舒服，腳下生風。突然有班級下了，人群魚貫而出，都盯著看我那個五大三粗的男朋友光腳縮在椅子上,地上一雙高跟鞋。。12、讀大學時，有個好友很2。有一次我小感冒，他陪我去看醫生，醫生簡單診斷了下我的病情，就問我帶了多少錢。我馬上反應過來，說只帶了十塊。那2貨馬上拍拍胸脯說，不怕，我剛取了五百。我惡狠狠的看了他一眼，他以為我不信，當場就把五百甩在醫生桌子上。最後，一個感冒花了兩百。13、昨天回來的時候看到一對情侶在吵架。就好奇的過去了！然後聽到這輩子就不該聽到的。男的說。你他媽再吵今天我在大街上乾死你。女的說。你就三秒。進一秒動一秒出一秒。還想干我。回家撒點小米讓你的小雞長大了再給我這樣說。然後男的就扇了女的一巴掌說。滾。跟你姐一個德行。我驚呆了。14、一天，妹獃獃地看著我說：「姐，我餓了。」我正專心致志地玩電腦，隨手把胳膊伸到她面前說：「餓了就啃吧。」她更幽怨地看了我幾秒，說：「我很久不吃這麼肥的東西了……」15、男：「我喜歡你，你能做我女友嗎？ 」女：「可是我已經有男友了。 」男：「沒關係，我可以等。」 女：「你不用等了，我是不會對不起我男友的。」 男：「萬一你男朋友喜歡上別人了呢。」 女：「不可能，他對別的女人不感興趣。 」男：「我知道啊，但他最近對我挺感興趣。」16、講個高中時候的，當時上化學課，講到酸鹼度PH值，不知怎麼聯想的，問了同桌男的：精液是酸性還是鹼性呢？他答：「鹼性吧！」我問為什麼？他很回味無窮地說：「因為吃起來有點鹹鹹的！」我大汗，很快，全班都知道了！不知道他現在還好嗎？

17、昨天聽朋友說的。他說看論壇有個人問了個問題，說假如你去蹦極落到一半時發現繩子斷了，要是只能喊兩個字你會喊什麼。回復的很多，大部分回的「我靠」還有什麼「奸商」「媽呀」「媽媽」之類的，而看到一大哥的回帖我徹底震精了！大哥回了倆字「變身！！！」18、地鐵上，一個乞丐晃著某知名連鎖奶茶店的紙杯乞討。在他經過一個帶著小孩的阿婆之後，阿婆指著他對旁邊的孩子說，看到沒有，奶茶喝多了以後就只能出來要飯，以後不準喝了，聽到沒有？！！19、小時候成績還不錯，家裡人看學習比較重，我記得有一次我在家寫了一下午數學題，爸爸慈祥的來到我身邊說「看一下午數學累了吧。」我滿心歡喜的以為可以玩了趕緊說好累，結果爸爸說：「哦，那就換語文看看放鬆放鬆吧。」……20、宿舍一哥們剛接一電話：「你女友裸照在我手上！趕緊給我打一萬塊錢，不然就公佈於眾！」聽他說完，舍友眼淚默默流了下來：「求你了趕緊公布吧，我也想看看我女友長什麼樣。」21、某日帶小外甥去廟裡拜神，我在焚香，老爹在點蠟燭，外甥一看點蠟燭馬上對著神像大喊：祝你生日快樂，祝你生日快樂！然後旁邊的道士就崩潰了。22、都說母女是上輩子的仇人，父女是上輩子的情人，尼瑪，不對呀？我的仇人竟然和我的情人結婚了。尼瑪，我算神馬呀！23、記得上初二的時候上晚自習經常停電，班主任說總閘的保險絲燒斷了。大概一個星期後，突然又都正常了!一直覺得這事有點蹊蹺。直到初三校長當了我們班主任，才解了這個疑惑。原來初二時坐在後排一哥們帶來一段銅線。晚上上課時就把銅線兩頭插到後面的插頭裡。從那自今我一直在膜拜並感激著那哥們。24、那時學校禁止留分頭(含五五四六三七等),有天教導主任拿個大剪刀站校門口,發現違規就立馬現場剪成鍋蓋頭!有個街頭小混混在校門口抽煙,頭髮遮著半邊臉屌到不行,突然我們在教室里聽見他在樓下哀嚎「放開我!我不是你們學校的!我是古惑仔!55555」,哭得撕心裂肺。半小時後變成土鱉,從此絕跡江湖。

25、小時候老媽買件皮衣。寶貝的不得了..不小心掛壞一個小口子。很是心疼。我拿出神奇502膠水。自告奮勇的幫她粘。老媽一邊看著一邊小心翼翼的問能行嗎？剛滴了一滴。好吧冒煙兒了。小口直接變成大洞了。至今不知道產生了什麼化學反應。只知道我媽對我產生了物理反應。26、公司管理大會，我做主持，董事長洋溢的發言後，我說，大家歡送董事長下台。然後，...我到現在還沒上班呢。27、今一早上班，遠處就看見攤煎餅的大叔在搖晃。近了發現是邊唱邊跳：我的心在等待，寂寞的等待哎，煎餅攤為你開，你們快點來哎......28、女友說孩子最好不要隨便打。打頭容易傷大腦，打屁股容易傷神經，打臉容易傷自尊，打手腳容易傷自己。所以能不打盡量別打。如果一定要打孩子，又不想顧忌之前的這些問題，那只有一個訣竅：打別人家孩子！29、周末，我在街上看見一個男人在和我心愛的女神吵架，吵著吵著男人居然動起了手，身為一個爺們，我怎麼能眼睜睜的看著心愛的女神受欺負，於是我痛苦地把眼睛閉上了。30、早上拿100整的去報刊亭買礦泉水破零錢。報刊亭阿姨說這剛開門找不開啊，我想了想，那阿姨您有兩個50的嗎？阿姨說，這倒有。我說行，那您先給我破成兩個50的，我再拿這50的買水您就能找開了吧？阿姨笑了笑，早這樣不就得了，50的我能找開。前天，在北京去一泰式酒店吃飯，服務生遇客人就要雙手合十，還要說「薩瓦迪卡」就是你好的意思。當我們進入包廂，包廂的服務生貌似是個新來的，他雙手合十彎下腰，一直沒有直起來。好久才直起腰，看著我們說了句：「阿彌陀佛。」

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