我跟我媽相互嫌棄，這是最理想的母女關係

這是新世相的第499篇文章

Sayings:

我曾經在新世相討論過幾次父親與兒女的關係，它看起來更少溝通、更多誤解。

沒太意識到，其實很多母女關係，更複雜，更糾纏。

母女關係，本被認為更容易親密。就是在這種親密中，她按她的標準把你培養長大。

但後來，你的生活，你理解的幸福，對她來說都很陌生；她不認可你，試圖控制和糾正。你們之間很難相互說服。

而事實上，裂痕就是在每次試圖互相說服中越扯越深的。

我採訪了 5 位和母親有著複雜關係的女生。在成長途中，媽媽的一些行為很早就對她們造成了困擾；長大後，她們開始對抗原有的母女關係。

對抗的手段，不是打敗對方，也不是理解對方。而是各自獨立。

有時候，追求毫無保留的理解和認可，才是矛盾的根源。

有人說，最理想的母女關係，就是你跟你媽相互嫌棄。

彼此按照自己的方法活。因為相愛，你們才不試圖將對方打敗。

我終於找到了「對抗」媽媽的辦法

自述：新世相的朋友們

我媽太想贏了。

我不想被她影響，也不打算贏過她

@冬瓜 | 女兒28 歲，媽媽53 歲

我從小到大都在聽我媽說別人壞話。

她愛數落我爸，覺得自己是下嫁。我爸家裡是農村的，事業也不算很順利。她覺得自己被耽誤了。

也數落爸爸的朋友，說他們都是酒肉朋友，都想騙我爸的錢。對自己的朋友也很苛刻，說沒人真心對她。

真的是無時無刻都在說。有一次在去奶奶家的車上，我實在忍不住了和她說，你別說了行不行。好像也沒什麼用。

唯獨對我她不數落。她對我很捨得花錢，吃穿用度都給我最好的，初中時候我就能穿森馬了。在我老家這算很奢侈了。

她人前人後都把我說的特別厲害，所以我從小也覺得自己特別厲害。

但在她的影響下，我思維也變得很零和，覺得只有你強我弱，都是競爭。我經常考第一，但對我高中的那些前三名，恨得牙痒痒。

我媽太強勢了，我的前十幾年，記憶里都沒有爸爸，一片空白。還會戴上媽媽的有色眼鏡，發自內心覺得我爸無能。

很長一段時間內，媽媽的爭強好勝是我經驗範圍內唯一能接觸到的生活方式，我也以為這是唯一的生活方式。

我慢慢意識到，我媽一直活在自己搭建的圍牆裡，把大部分人都擋在外面。

我是在牆內的少數人，曾經按照她的期望活成了「別人家的孩子」，也成為了她絕對正確的一部分。

我老公家裡條件差，農村的，去他們家時，我媽挺嫌棄，特頤指氣使；但我覺得他改變了我很多。我本來很虛榮的一個人，是因為他才變得踏實的，朋友圈發照片也懶得 P 了。我還是執意結婚了。

她對我的狀況不滿意，會打電話來數落我這數落我那，我也就聽聽。同事一臉詫異，沒見過我媽這樣的，我也就是平靜地和他們說：「我媽就這樣」。

平時也不怎麼交流。現在去看我和她的聊天記錄，只有轉賬交易記錄：今年她過生日，我都忘了，過了兩天，半夜發了個紅包，她說謝謝。

不過能理解我媽，她不是單純的負能量製造機。媽媽很能幹，當時是縣裡第一名考進的大學。

高中時候，一次家裡吵架，我得知她大學畢業後曾交往過一個男孩，但沒談成。這男的後來事業發展很好。當時我有種恍然大悟的感覺。

看到別人的母女親昵，或者在朋友圈 po 她們有趣的對話，會很羨慕，但不對修復自己的母女關係抱很大期望。

我現在能做的，是盡量不讓她影響我太多吧。她不再一門心思撲在我身上，或許對我們倆都是好事。

如果總也達不到母親的要求，

那就給家裡養條狗吧

@cici | 女兒27 歲，媽媽56 歲

先交代一個我的重要背景：我媽媽在我上的高中當老師，所以面對學生啦家長啦，我也是她「門臉兒」的一部分，「面子」對她是特別重要的東西。

再加上她的朋友也挺多，聚在一起也沒別的話題。

她總會在外人面前把我塑造成她想要的「完美」樣子，但我真的就是個普通人。

典型的例子就是到了哪裡都要叫人，無論到哪兒見到他們的朋友，沒等我開口她都會說「叫叔叔/阿姨了嗎」，有時候人都走了之後還會質問我怎麼不叫人。

接著她又總會把該說的話都說了。我即便想開口，也會害怕她說我說錯話，於是就不說，結果就是被她認為孤僻冷漠。

她對我的穿著打扮也意見很多。到現在她還是總說「小時候我給你打扮的出門大家都說你漂亮，現在你自己穿的都是什麼東西。」

有點不可思議吧？我都快 28 了，她還要管我這個，但這確實是近幾年最容易引發我們吵架的點了。

反正，覺得自己怎麼也達不到她的目標。長期跟在她後面不說話，搞得自己很沒自信，也沒學會和人好好交流。

現在在國際學校工作，上司是個直來直往的美國女人，她跟我說過」You are really smart but your communication is really bad.」（你很聰明，但你的交流溝通真的很差）。

不過今年夏天開始，我們的關係開變得融洽了。

首先是我自己屈服了。我媽一直讓我多接點學生賺點外快。夏天的時候終於接了，每個月多進賬了 4000 塊。

二是因為我們家養了狗，她的一大部分注意力轉移到了狗的身上（強烈推薦這個方法給母女關係不好的朋友們）；

當然了，該挑刺的時候還是挑刺。尤其是我周末灰頭土臉躺在床上看 iPad 的時候，她會說，我朋友都覺得你是女神，你不要糟蹋自己。我就說可我不是。

沒法兒跟她交心，也做不到跟她當朋友。但不會有那麼激烈的爭執了。

她現在沒那麼管我了。我猜測是因為她和她的朋友們都過了聊孩子的年紀，同輩壓力轉型了。

歲月靜好，兩人一狗。這樣的關係我已經很知足了。

活成了媽媽最討厭的樣子，就做朋友吧

做不了知己，做萍水相逢的朋友就好啦

@leo | 女兒 35 歲，媽媽59 歲

我可能是教科書般的活成了我媽最討厭的樣子。

我媽有潔癖，香港有一陣子非常流行吃一種華夫卷。有一天終於買到在家裡一邊吃一變寫作業。我媽扇了我一巴掌，說吃得地上滿都是華夫餅碎。從此吃零食要到廁所的浴缸里或馬桶邊。

香港的草根媽媽都差不多，對成功很焦慮，一定要讀好書，找好工作，努力賺錢，成為社會精英。但我從小叛逆，老和她對著干，經常會和她說「我不知道為什麼要工作」。

我這個樣子讓她很不放心，就把我專門送到女校。覺得那裡沒有男孩子，我不會分心。她大概怎麼也沒想到女兒長大了以後變成了拉拉然後荒廢了學業吧。

她發現我交女朋友之後，給我寫了一封「家書」。大概就是恐嚇我，如果我要過上不負責任的嬉皮士生活，我得為此付出代價。

但是我還是沒有變的很能賺錢。媽媽對此很不滿意。

記得我 08 年的第一份工作，薪水很低根本不可能供養家裡。但是每天幾乎都加班到很晚。

我媽不心疼我的，回家後不會有飯吃。我媽說，「有功者留飯不留菜，無功者飯菜不留。」，意思是沒拿錢回家就別想有飯吃。

沒多久以後，我就搬離家人，自己一個人在外面工作和生活了。14 年又來了內地，離得就更遠了。

見不到她了會好一些，能冷靜思考一下我和她的關係。

珍妮特·溫特森的 Oranges Are Not the Only Fruit 對我影響很大，裡面的母女就是我跟我媽的原型：一個非黑即白的媽媽和一個過的迷迷瞪瞪、不著邊際的女兒，相處總是不容易的。

現在和我媽的關係，怎麼說呢？我上一次回家跟她說，我們不做母女，做朋友吧。但我們都不能做知己，做萍水相逢的朋友就好啦。

她就回了一個「行」，沒下文了。天性里有很冷漠的那一面。

沒辦法，隨她吧。

從小就嫉妒媽媽，

長大了我們終於平起平坐

@克勞 | 女兒 26 歲，媽媽55 歲

很小就聽所有人誇我媽五官標緻，腰身苗條，「特別有氣質」。小學和初中時，最讓我耿耿於懷的一句話就是：你媽這麼好看，真是你媽親生的啊？

我的確長得不好看，塌鼻樑小眼睛，且生下來就胖。女兒繼承爸爸基因比較多，反正在我這兒是真的。

從小就活在媽媽美貌的陰影里，覺得別人都圍著媽媽轉，沒人管我。身軀很大，但覺得自己是隱形的。

我媽也老嘲笑我不好看。她會刮我鼻樑說，笑著說「你怎麼鼻樑這麼塌啊？」 ；或者是用手把我眼睛撐大，「你眼睛怎麼這麼小」。

當然總在讓我減肥，但她越不讓我吃我就越偷偷吃。速食麵、油炸食品。我並不喜歡吃那些東西，但就是需要往嘴裡塞東西。後來知道了那叫情緒性進食，俗稱化悲憤為食慾。

其實我的青春期也沒那麼悲慘。我成績還行，而且從小參加各種英語演講比賽，代表全校拿了不少省里一等獎。

但我媽好像對這些事都很不屑一顧。加上她總是和她各種男朋友在一塊兒，沒空管我。也從來沒聽她誇過我。

她好像比較關心有沒有男生喜歡我。

當然是沒有的。

總之，我的前 18 年腦內被植入的概念是：女生可以很聰明、很有才華，但如果長得不好看，一切都白搭。

還好在大二時交了那個欣賞我的男朋友。以及對我很重要的美國電視劇 Girls（《衰姐們》）。我接受了自己的身體，正視自己的閃光點了。

一點點擺脫媽媽的陰影。

現在爭吵還是很多。但我不會覺得自己是弱勢的那方了，會直接去質問我媽當初為什麼不把我優秀的地方當回事，逼著她認錯。

她怎麼回應其實是次要的。重點是我敢說出來了。說出來了就是勝利。

雖然這麼說對我媽很不公平，但我會不停自我暗示說：我媽沒什麼了不起的，不就是會撒嬌，一輩子靠男人嗎？

以兩個大人的身份平起平坐，是我能找到的最好的方式。

我小時候總想，「她知道這麼多是想幹嘛？」

現在我乾脆就主動告訴她了

@Mandy | 女兒 26 歲，媽媽50 歲

我媽疑心挺重的，真的很愛翻我東西。什麼都翻。書包，日記，抽屜。

跟個偵探一樣。小時候常年在想：她知道這麼多是想幹嘛？

記憶中吵得最凶的一次，她偷看初中閨蜜給我寫的信（內容當然是討論暗戀的男孩），「有什麼不能看的，有啥秘密不能讓我知道嗎？」

覺得這是很理所當然的事，一副勝利的表情。毫無界限感。

從那以後我所有私密的東西要麼帶在身上，要麼鎖起來。到現在還是，讀書時的日記和照片都帶到了北京來。

也從那時開始，我決定走得越遠越好。考上了縣裡的重點高中，但我選擇去市裡讀；留學也是，媽媽覺得香港近，我去了英國。

越不想讓她知道，她越想盡辦法偵查。讓妹妹當間諜，跟她彙報我交男朋友，彙報我失戀。我妹也反過來告訴我媽對這件事的反應。「媽媽說啥了？」我總是這麼問我妹，她是個雙面間諜。

現在看來，因為缺乏溝通，我對她越封閉，她越是想監控我的生活，這樣才能隨時保護我吧。

我不敢說我完全明白她為什麼會這樣，只能說一個猜想吧。

我媽是做鐵路工程承包的，工程隊里都是男的。表面上看，那些男的對她都服服帖帖。但我媽一農村婦女，根本沒有文化土壤讓她覺得「女人當老大也沒什麼」，可能老在擔心別人對她不服氣她吧。

她想知道我的一切，又不能直接暴露自己的慌亂。

不過現在好了不少了。

一方面，離家之後，戀家了：有次元旦，我醒來四下無人，媽媽打電話說他們在吃湯圓，我突然大哭起來。

另一方面，去年交了男朋友，是我主動告訴她的。我漸漸明白我沒法改變她那種有話不說的性格，需要我主動溝通。

現在打電話能打一個小時不吵架了。

還有很重要的一點是，她問了借了兩次錢，我成了她依靠的對象。當媽媽不再是頂樑柱，對女兒有了依賴以後，關係也會不太一樣。

但故事走向的改變，還有另外一個隱性原因：

我發現我好像也挺愛翻別人東西……

最後：

今天這個話題，是同事聽了新世相讀書會《母愛的羈絆》這本書的解讀之後聊起的。

這是一本對重塑孩子與父母關係非常有益的書。一位讀者說：「只要母女關係里有磕絆的，聽完都會或多或少覺得疏通了一些經絡吧。」

我請同事把這本書做了限時折扣。掃描下面的二維碼，你可以花 1 元錢購買它的解讀音頻。

晚禱時刻：

你和你媽呢？處得怎麼樣？