有愛 更要會溝通

王先生結束一周旅行，踏進家門，就聽見太太的「問候」。

王先生回想，出發前，太太說不方便請假，也體諒他的辛苦，讓他去日本玩一趟。但現在太太的意思又是：當時不該出國，該配合她延期。怎麼會這麼矛盾？

他再三跟太太保證，她的需求當然高於自己的享樂。而且，如果她真的希望兩人同行，他一定會延期。可是，當時她明明沒說啊！

她反駁：「這還用我講嗎？要是以前的男朋友，就知道要延期，配合我一起出國！」這下，王先生也回嗆：「要是以前的女朋友，就知道要如期配合我一起出國！」

兩人愈吵愈兇，最後，在親友的建議下，來精神科門診。醫師問他們一個問題：「你的行為，能夠讓你得到想要的東西嗎？」

雖然兩人都深愛對方，都希望對方愛自己；然而，採取無效溝通方式，更得不到自己想要的，還搬出前男女友的完美「神話」，等於在憤怒的火上，灑下嫉妒的油，火勢因而失控。

愛不是問題，溝通才是問題。有效的溝通技巧，包括三步驟：第一步，雙方把自己意見表達清楚，且確定對方瞭解。若能清楚表達各自需求，就能免除誤解。

第二步，討論什麼方式對婚姻最好，不是只對一方好，另一方得犧牲。如果只壓抑單方的需求，「犧牲」再偉大，常倒過頭來「犧牲」了婚姻。

第三步，假設沒有共識，就想出更多方案。選擇題會比是非題容易得多。

為何兩人會形成這種病態溝通？兩人在權威式管教的家庭中長大，比較低自尊，日後會選擇一種「有所得」的婚姻。一方面，他們「神化」另一半，以滿足自己所缺乏的種種特質，婚後就必然幻滅；二方面，他們創造「神話」，把伴侶當成全知全能、完美無私的父母，一味「索求」而不「付出」。

他們也因為低自尊，特別在意別人的看法，極力製造完美形象，隱藏自己的需求。因此，也習慣用「水晶球」，猜對方的想法，也要對方猜自己的想法。他們常猜錯，也不想跟對方驗證，不斷要印證自己若能清楚表達各自需求，就能免除誤解。不值得被愛的預言。衝突也就不斷爆發了。

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