養兒不求回報？其實你一直都錯了

作者：暖暖的棉花糖

回復「九型人格」送你一個特別的驚喜

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上初中，第一次離家，周末回來，看到院子里曬太陽的母親，衝上去抱她。印象里，那是我第一次抱母親。

母親是一個沉默寡言的人。記憶中，她很少跟我講過什麼。常說的幾句話也無非是饑寒飽暖之類。但我知道她是愛我的。只是有時，我更希望她能表現出來。就像小時候，當我看到別的小朋友的媽媽抱著他們講故事時，我就特別希望我媽也能這樣。

可能是一種彌補的需求。有一天，當我做了媽，我就特別喜歡跟我女兒說話。在她只有那麼一點大時，我就當她是能夠聽懂一切的孩子。我老公因此笑話我說，怕你長那麼大，你媽跟你說的話都沒那麼多。

而我和母親的交流依然很少，有時還靠女兒在中間傳話。

一天下班回家，我習慣抱著女兒親了又親，對她說：「媽媽愛你。」女兒蹬大眼睛問我：「媽媽，你愛你的媽媽嗎？」我說愛啊。她說：「那我怎麼從來都沒見你抱過姥姥？」我和母親都愣住了，無比尷尬。好一會兒，我才走過去，摟住我媽的肩說：「媽，我回來了。」我媽拍拍我，點點頭。

長這麼大，這是我第二次抱母親，那麼彆扭，又那麼感動。

讓孩子成為一個真實的人

我的閨蜜宋芯跟我一樣。

長那麼大，宋從不對她媽撒嬌，儘管她很清楚她媽對自己的愛，可就是對她親近不起來。

宋吃飯特快。每次我們聚餐，要花上一兩個小時的吃吃喝喝，她竟十多分鐘就解決了。當大家問她何以吃得那麼快時，宋不好意思地自揭老底說，小時候，她很怕她媽，因為她媽總愛在飯桌上訓斥她。所以，每次她總想著快點把飯吃完，然後逃之夭夭。

和自己的媽吃飯都不舒服，無法設想她們之間的情感有多密切。這樣的孩子，豈會願意和父母傾心交流？

事實證明，從小到大，宋壓根就沒跟她媽談過一次心。唯一的一次，宋在一節語文課上受了觸動，回家跟她媽說要注意身體，別太累了，沒想到她媽不耐煩地說：「你關心這些幹什麼？多用點心關心你的學習吧！」

從小生活在缺乏情感交流家庭里的宋，雖然能力極強，卻不善於表達情感。如今，在工作中仍屬於默默無聞的一族。

有一次，上司找宋談話，她駭然發現，上司居然認為她不喜歡目前的工作。而另一位能力平庸的女同事卻深得上司的讚賞，那是因為她平時很善於在別人跟前表達自己對工作的熱愛、欣賞的喜悅。

那次談話之後，宋才瞬間覺悟，自小在一個能健康進行情感交流的家庭里生活，對一個孩子來說是何等的重要。若是能健康地進行情感交流，孩子便可以讓自己的情感、態度得到真實而充分地表達。不需要處處隱藏自己內心真實的情感，不需要披上虛偽的外衣而迎合別人，不需要戴上理智的面具而壓抑內心的喜怒哀樂……他，漸漸會成為一個真實的人。

一個真實的人，一個情感交流成熟的人，無論在少年還是成年，都會更容易收穫別人的愛與信任。

讓孩子從內心真正讀懂你的內心

湖南衛視第一季《爸爸去哪兒》，石頭與村長有一段對話。村長問石頭最想對爸爸說什麼，石頭說：我愛你。作為父親的郭濤看到這一幕，表面雖沒流露什麼，但我相信他內心無疑已感動萬分……

回到現實。中國的傳統文化教會了父母情感的內斂，父母與孩子的溝通更傾向於物質化，而缺少心靈的溝通與互動。

小區一個媽媽總抱怨說女兒不能理解和體貼自己。自己白天工作已很累，晚上回家還得操持家務，尤其是對女兒照顧得無微不至，但女兒像患上了「淡漠症」。無論做媽的多累，女兒都跟個無事人似的，在一旁玩她的手機和看她的電視，連句問候的話都沒有。

這位委屈的媽媽覺得女兒太狠心。不過在我看來，造成女兒如此「薄情」的，沒準正是做媽的自己。

媽媽對女兒的愛不可置疑，但問題是你的愛讓孩子感受到了嗎？你的累讓孩子理解了嗎？如果你對孩子總不吭不響，光做一個無名英雄，又怎能指望她理解你那些平凡中的「偉大」？雖說養兒不奢回報，但父母投入感情，絕不希望孩子與自己的感情越拉越大。

他待你的方式，

就是你從小待他的方式

有個小品，說一個老爸為了讓孩子多陪自己，裝病，最後被識穿，說：「我就想孩子多陪我，和我說說話。」對此，我感觸頗深。無疑，有些父母仍搞不清，現在子女待他的方式，就是他從小待子女的方式。

小區一些老人老抱怨孩子只知道回家吃飯，和自己沒交流……其實，想想孩子小時候，和父母相處的時光，你是否給足了他們情感交流？在他們生日，還有一些重大節日，你否給他們留下過一些美好的回憶？如果都沒有，等兒女大了，父母再要求親情情深，似乎很難。就像有些家長缺席了十多年，等老了期望子女繞膝，更難。

如今，我可以很自然地和我媽聊上一兩個小時了。若不是女兒的關係，我想我們沒機會如此敞開心扉談一些事。而當我真正地享受到這種高質量的親密關係時，我才終於理解了那一句話：決定一個家庭和睦與否的從來不是貧富，而是每個家庭成員的人格健康度和情感交流度。

珍惜這一世與子女的緣分。

有愛，好好說，趁著還來得及。

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