看完讓你笑哈哈的段子

某剩女在一次相親時拐彎抹角地打聽男方家底：「你最常用的交通工具是什麼？」 男方回答：「飛機，動車。」 女方覺得男方屬於高檔商務白領，遂嫁之。 婚後發現男方騎一輛破自行車上下班。 女怒道：「當初你竟然騙我。」 男茫然答道：「沒騙你啊，我說的就是非機動車呀。」——非機、動車！！

一女學生上課遲到，被罰跑圈，不久下起了大雨，忽然女生覺得雨停了，一看有一男生在她身邊打著傘陪跑，女生臉上泛起緋紅，卻說，我有男朋友了，怎料那男生說：我不來，你男朋友就要來，我怎麼忍心他受苦。

七夕節，小爺我擔心被表白的簡訊騷擾，一高人賜招說只要我關機就行，於是小爺我抱著試試看的心態關了機。現在我開機了，信箱裡面一條簡訊也沒有，不得不說，這招真有效。

跟男朋友聊天：「閨蜜生了個兒子耶~ 特可愛，可是她不讓我玩她兒子的小JJ。」 男朋友一臉嚴肅的跟我說：「別欺負小孩子，我的給你玩！」 「。。。。。」

初中時候，學習不好。我坐最後一排，一上課就睡覺。有次市裡的老師到我們班交流學習，然後班主任就坐我旁邊聽課，LZ各種裝逼，各種筆記，終於挨到下課了。班主任拍了下我肩膀說：這節課耽誤你睡覺了，辛苦了。。。

女友：問你一個問題，你只能用知道或不知道來回答。男友高興回答：好啊。女友：你知道你自己很二么？男：。。。。。。

剛剛經理找我談話：小李，你來公司也有幾個月了，表現都還不錯。可是最近很多同事都向我反映，你說話的口氣有問題，希望你改正下。我點了點頭回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，這樣都會得罪人。難道這就是職場么？90後就這麼不受待見！？越想越委屈，順手又剝了個大蒜嚼了起來……

在網上看到個「500元帶你走近馬爾大夫」的廣告，我腦一熱就把錢打了過去，對方收了錢也不含糊，帶著我七繞八拐來到一家醫院，叫了個醫生出來對我介紹道：「這位就是馬爾大夫！」

某單位競爭上崗，輪到一美女上台演講，台下一領導突然起立說：「這是我的親戚，我應迴避一下」 遂離開會場。此女順利晉陞。

一群教授被請上了一架飛機，坐好後，他們被告知，飛機是由他們的學生設計的。 結果，眾教授紛紛下了飛機，只有一個教授坐在那兒一動不動。 有人問他為什麼不敢快下去他說：「放心吧，這飛機根本就飛不起來。」

剛出火車站，一中年婦女上來問我「兄弟。住旅社不。」我斜了她一眼：「旅社正規不？」婦女一臉微笑：「正規，絕對正規。」「那誰去啊？」婦女當時凌亂了……

一位女領導穿著時髦的貂皮大衣到鄉下指導工作。一老漢好奇地問："這是啥料？" 女領導答："裘皮"。老漢大驚！隨行人員以為他沒聽清，補充說："就是貂毛"！老漢頓時失色，哆嗦的說道："俺的神唉，這他娘的得禍害多少老爺們呀！"

色男去禮拜，見美貌修女，試調戲，被斥。旁邊一掃地老太太指點他：「你要愛她，可裝成神父約她，一定成功。」當晚，色男帶假面具約修女出來愛愛。完畢後得意地摘下面具說：「哈哈，我不是神父，我是白天調戲你的人！」修女也摘下面具說：「我也不是修女，我是白天掃地的老太太！」祝福語大全：www.glook.cn

在公園的角落裡，有個年輕人想吻他的女朋友。誰知女的卻推開他，說：「不行，在結婚之前，我不能這樣做！」「可是結婚後，你老公會不讓我這麼做的。」

在地鐵上，一個媽媽帶著孩子坐地鐵，車上擠滿了人，孩子不停地一邊說我的黃色小球呢，一邊哭。最後車上所有的人都幫小孩子找球，找遍了全車，也沒找到一個球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里說：「我再做一個」。

「二狗，找到偷我包的人，然後做掉！」 「老大您放心，包在我身上！」 二狗，卒。

一日 ，唐僧遇險。孫悟空扒了幾根毫毛變了7個唐僧。小妖抓住唐僧交給大王。大王問，怎麼有7個唐僧。小妖回：大概是一個療程吧。。。

「經我研究發現，有點生理缺陷的人都能成就大事業，你看楊過斷臂，司馬遷宮刑，小四長不高……」 「那你看，我要不要···」 「你已經夠腦殘了···」

媳婦拿著我的襯衣，滿臉狐疑的問道：「說啊？衣領上為什麼有女人的口紅印？」。「我可以解釋的！」「不用解釋了，我認得這個色號和味道是我的，你故意弄上去讓我發現，以便顯得自己很搶手，其實你永遠是無人問津的屌絲！」太了解我了...

公主被吻醒之後,從此和王子永遠幸福的生活在一起,她陪伴著她的國王經歷了各種侵略,叛變,經濟危機…擊退了國王的情人們。生了五個孩子,撫養他們長大,國王得了老年痴呆,她推著他在花園裡散步,世間傳誦著他們的愛情。她死後成為一個傳奇,她的墓志銘上寫著,「誰他媽的再敢親我,我就跟他急！」

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