小女生想奉獻，大女人定界限

公眾號開號以來，我收到過很多次類似問題：

「盧璐姐，男朋友說：沒上床，不算真愛。我是不是該跟他上床？」

每一次我都怒懟回去，「上床是你情我願，不是證據！這種男人扔掉！」

我不知道究竟有多少姑娘聽了我的話，我知道大多數姑娘都沒聽我的話。

因為我收到更多的回復是類似：「我太愛他了，或者我怕他離開我，我就……」，情況不同，每個人的付出不同。

「付出」是女人們的共性。陷入真愛就意味著，時刻準備著，上山下海，粉身碎骨，鳳凰涅磐，在所不惜。

就連王菲這麼孤冷的女人，都會住進北京衚衕的民房裡，去公共廁所，自己生蜂窩煤爐子。

就連張愛玲這麼高傲的女人，都會說，「喜歡一個人，會卑微到塵埃里，然後開出花來。」

父系社會三千年，一代連著一代的壓迫和影響，已經把「奉獻」壓刻在女人最深刻的意識裡面。

今天，女人們在認真思考以後，會迎風招展地大喊：「我是女人，我獨立！」

然而，在沒有思考的時候，還是會恢復潛意識裡的默認值：

男人比女人天生擁有更多的選擇，優勢和天賦，男人的愛是一種「榮幸」。而自己是丑的，卑微的，不值得尊重，也不值得被愛的，需要通過討好和付出，才能去贏得男人的愛。

這就是為什麼提到「出軌」，下一句被罵得都是蠢豬一樣的男人。因為在女人的潛意識中，沒有男人可以忠誠，出軌只是一個時間和機遇。

這也是為什麼宮斗大戲，一場比一場火熱，你死我活爭來的那點寵愛。因為在女人的潛意識中，男人的愛，是有時間和數量限額的，碾壓著別人爭來的才能是至高無上的真愛。

所以西蒙波娃，在她的《第二性》裡面寫到：「女人，不是生而為女人的，是被變成女人的。」

我有一個白富美朋友，名校畢業。做姑娘的時候，是心高氣傲的作女。對付男人，花樣百出，虐人有方。

後來她遇到了一個深愛的男人，高大英俊，工作優秀。結婚的時候，郎才女貌，登對無比。

她老公仕途順利，越來越忙。婚後，她申請調進最沒用的科室，基本沒有工作內容，變成了兼職工作的全職主婦，低眉順眼，相夫教子。

最初幾年，她是個快樂忙碌的小主婦，她覺得能幫他打理一切，照顧好自己的家庭，是她心甘情願的付出，她幸福。

漸漸地，婚姻進入靜止狀態，日復一日，她覺得自己委屈，迷失了自己的價值，被整個家熟視無睹。

她開始疲憊自己的付出和犧牲，開始質疑自己的愛情和婚姻，她開始厭倦，為什麼是自己要擔負的整個家庭的責任？

有一次大雨，她出門辦事，被堵在路上。老公和孩子都已經到家，她電話里說，菜都擇好的，炒一炒就可以吃。

到家已經快八點了，停車的時候，看到廚房燈亮著，心中一陣激動。「終於有一次，我也可以吃頓現成飯。」她想。

進了門，老公和孩子歪在客廳沙發，吃著薯片花生米，一起看網球比賽。廚房檯面上，一堆被拆開的零食包裝紙。擇好的菜還在水裡泡著，甚至沒有拎起來瀝干。

她突然爆發了，把所有零食的包裝紙扔了一地，歇斯底里地大叫。

她老公和孩子都莫名其妙的看著她，說：「不可理喻。」

他們早都習慣了她的照顧。現在讓他們無法接受的是，為什麼她突然變成了惡毒無比的怨婦，情緒低落的抱怨不休？

我們煲了兩小時的電話粥，那天她真的氣急了，給我講的時候，也用喊的。

我等她都說完，問她：「為什麼不把自己的要求提出來，各自分工，做個界限呢？」

她安靜了一下，然後說，她覺得她老公在外面打拚很不容易，好容易回了家，就想休息。孩子上了中學，學業繁忙，想吃點好的。而她對這個家沒有功勞，總有些苦勞。為了這個家，她總是辛苦一些……

我聽了半天她似是而非的回答，最後問她：「你是不是害怕？他是成功人士，你是黃臉婆，你害怕對他提要求，因為你害怕他會嫌你煩，會離開你。」

她半響不語。

我是一個心寬的女人。我沒有把男人想的那麼壞。

我覺得西蒙波娃那句話，變成男人也適用：「男人，不是生而為男人的，是被變成男人的。」

男人的本質不是組成團隊，一起共榮，而是要無時無刻的相互競爭，展示自己的優秀性。

從本質來說，男人比女人更自私，也更偏執。但是愛會改變男人。當男人愛上一個女人，男人會情不自禁的想去給予，他們會發現給予才是自己最大的價值。

但是男人的給予和女人的付出，雖然都是「給」的意思，但是兩個完全不同概念。給予是給自己想給的；付出是給對方想要的。

在我看來，世上大多數婚姻的矛盾莫過於此：

女人按照男人的要求付出，男人按照自己的想法給予。一來一去，女人覺得自己沒有收到足夠的重視，傷心欲絕；男人覺得，自己的贈予的，總不是女人想要的，失望無比。

婚姻彷彿是一個荷爾蒙瀰漫的戰場，一個成功的婚姻，不是誰佔領了誰，而是兩軍陣前，歃血為盟，達成穩固的陣線。

女人需要在婚姻中學會進步，而男人則需要在婚姻中學會退步。這才是完美婚姻的基點。

想要在婚姻中學會「進步」，第一步是要從青澀的女孩，變得成熟。生理上的成熟，和心理上的成熟，是兩件完全風馬牛不相及的事。

讓女孩成熟，不是撕碎那張根本看不到的處女膜，而是有底氣地撕碎纏在身上的「奉獻」枷鎖。

讓自己相信，自己是值得被愛，值得珍惜，敢於劃定界限。學會接受和有勇氣說「不」，才是一個女人真正成熟的表現。

我有個法國朋友43歲的時候，把工作減少了一半，入大學學習自己想學的心理學。

她和老公訂好，每周一和五是她去送孩子，每周二三四，是老公去送孩子。每個孩子有自己每天必做的工作，老大負責他們的狗，老二負責洗碗機，老三負責擦桌子。

這是一個看起來非常瘋狂的計劃，但真的運行下來，每個人都幸福無比。家庭是一個精密儀器，各司其職，才各有價值。

真正愛你的男人，界限是一個明確的參照物。會幫他明白應該給予你什麼，他會尊重你的不願意。

那些不愛你的男人，界限是一個帶著鐵絲網的監獄，讓他望而卻步，轉頭跑路。

世界上總有很多人在享受奴隸的服務，但是沒有人會愛上奴隸。

小女孩想奉獻，大女人定界限。

總有一天，當我們可以泰然自若地定義界限，我們才真正成了女人，風輕雲淡，相看兩不厭。

世上哪有沒想過離婚的夫妻？

喂，這兒除了你，還有七十幾億人！

「開放式婚姻」還是「封閉式離婚」？

猜

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盧璐說，

今天上海有下雨，冷冷地，讓人心寒。

我和教練發誓今天不逃課，要去鍛煉身體。可是看著外面的雨，我又在打鼓。。。

哎，為什麼運動總是這麼難？

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