小女生想奉獻,大女人定界限

公眾號開號以來,我收到過很多次類似問題:

「盧璐姐,男朋友說:沒上床,不算真愛。我是不是該跟他上床?」

每一次我都怒懟回去,「上床是你情我願,不是證據!這種男人扔掉!」

我不知道究竟有多少姑娘聽了我的話,我知道大多數姑娘都沒聽我的話。

因為我收到更多的回復是類似:「我太愛他了,或者我怕他離開我,我就……」,情況不同,每個人的付出不同。

「付出」是女人們的共性。陷入真愛就意味著,時刻準備著,上山下海,粉身碎骨,鳳凰涅磐,在所不惜。

就連王菲這麼孤冷的女人,都會住進北京衚衕的民房裡,去公共廁所,自己生蜂窩煤爐子。

就連張愛玲這麼高傲的女人,都會說,「喜歡一個人,會卑微到塵埃里,然後開出花來。」

父系社會三千年,一代連著一代的壓迫和影響,已經把「奉獻」壓刻在女人最深刻的意識裡面。

今天,女人們在認真思考以後,會迎風招展地大喊:「我是女人,我獨立!」

然而,在沒有思考的時候,還是會恢復潛意識裡的默認值:

男人比女人天生擁有更多的選擇,優勢和天賦,男人的愛是一種「榮幸」。而自己是丑的,卑微的,不值得尊重,也不值得被愛的,需要通過討好和付出,才能去贏得男人的愛。

這就是為什麼提到「出軌」,下一句被罵得都是蠢豬一樣的男人。因為在女人的潛意識中,沒有男人可以忠誠,出軌只是一個時間和機遇。

這也是為什麼宮斗大戲,一場比一場火熱,你死我活爭來的那點寵愛。因為在女人的潛意識中,男人的愛,是有時間和數量限額的,碾壓著別人爭來的才能是至高無上的真愛。

所以西蒙波娃,在她的《第二性》裡面寫到:「女人,不是生而為女人的,是被變成女人的。」

我有一個白富美朋友,名校畢業。做姑娘的時候,是心高氣傲的作女。對付男人,花樣百出,虐人有方。

後來她遇到了一個深愛的男人,高大英俊,工作優秀。結婚的時候,郎才女貌,登對無比。

她老公仕途順利,越來越忙。婚後,她申請調進最沒用的科室,基本沒有工作內容,變成了兼職工作的全職主婦,低眉順眼,相夫教子。

最初幾年,她是個快樂忙碌的小主婦,她覺得能幫他打理一切,照顧好自己的家庭,是她心甘情願的付出,她幸福。

漸漸地,婚姻進入靜止狀態,日復一日,她覺得自己委屈,迷失了自己的價值,被整個家熟視無睹。

她開始疲憊自己的付出和犧牲,開始質疑自己的愛情和婚姻,她開始厭倦,為什麼是自己要擔負的整個家庭的責任?

有一次大雨,她出門辦事,被堵在路上。老公和孩子都已經到家,她電話里說,菜都擇好的,炒一炒就可以吃。

到家已經快八點了,停車的時候,看到廚房燈亮著,心中一陣激動。「終於有一次,我也可以吃頓現成飯。」她想。

進了門,老公和孩子歪在客廳沙發,吃著薯片花生米,一起看網球比賽。廚房檯面上,一堆被拆開的零食包裝紙。擇好的菜還在水裡泡著,甚至沒有拎起來瀝干。

她突然爆發了,把所有零食的包裝紙扔了一地,歇斯底里地大叫。

她老公和孩子都莫名其妙的看著她,說:「不可理喻。」

他們早都習慣了她的照顧。現在讓他們無法接受的是,為什麼她突然變成了惡毒無比的怨婦,情緒低落的抱怨不休?

我們煲了兩小時的電話粥,那天她真的氣急了,給我講的時候,也用喊的。

我等她都說完,問她:「為什麼不把自己的要求提出來,各自分工,做個界限呢?」

她安靜了一下,然後說,她覺得她老公在外面打拚很不容易,好容易回了家,就想休息。孩子上了中學,學業繁忙,想吃點好的。而她對這個家沒有功勞,總有些苦勞。為了這個家,她總是辛苦一些……

我聽了半天她似是而非的回答,最後問她:「你是不是害怕?他是成功人士,你是黃臉婆,你害怕對他提要求,因為你害怕他會嫌你煩,會離開你。」

她半響不語。

我是一個心寬的女人。我沒有把男人想的那麼壞。

我覺得西蒙波娃那句話,變成男人也適用:「男人,不是生而為男人的,是被變成男人的。」

男人的本質不是組成團隊,一起共榮,而是要無時無刻的相互競爭,展示自己的優秀性。

從本質來說,男人比女人更自私,也更偏執。但是愛會改變男人。當男人愛上一個女人,男人會情不自禁的想去給予,他們會發現給予才是自己最大的價值。

但是男人的給予和女人的付出,雖然都是「給」的意思,但是兩個完全不同概念。給予是給自己想給的;付出是給對方想要的。

在我看來,世上大多數婚姻的矛盾莫過於此:

女人按照男人的要求付出,男人按照自己的想法給予。一來一去,女人覺得自己沒有收到足夠的重視,傷心欲絕;男人覺得,自己的贈予的,總不是女人想要的,失望無比。

婚姻彷彿是一個荷爾蒙瀰漫的戰場,一個成功的婚姻,不是誰佔領了誰,而是兩軍陣前,歃血為盟,達成穩固的陣線。

女人需要在婚姻中學會進步,而男人則需要在婚姻中學會退步。這才是完美婚姻的基點。

想要在婚姻中學會「進步」,第一步是要從青澀的女孩,變得成熟。生理上的成熟,和心理上的成熟,是兩件完全風馬牛不相及的事。

讓女孩成熟,不是撕碎那張根本看不到的處女膜,而是有底氣地撕碎纏在身上的「奉獻」枷鎖。

讓自己相信,自己是值得被愛,值得珍惜,敢於劃定界限。學會接受和有勇氣說「不」,才是一個女人真正成熟的表現。

我有個法國朋友43歲的時候,把工作減少了一半,入大學學習自己想學的心理學。

她和老公訂好,每周一和五是她去送孩子,每周二三四,是老公去送孩子。每個孩子有自己每天必做的工作,老大負責他們的狗,老二負責洗碗機,老三負責擦桌子。

這是一個看起來非常瘋狂的計劃,但真的運行下來,每個人都幸福無比。家庭是一個精密儀器,各司其職,才各有價值。

真正愛你的男人,界限是一個明確的參照物。會幫他明白應該給予你什麼,他會尊重你的不願意。

那些不愛你的男人,界限是一個帶著鐵絲網的監獄,讓他望而卻步,轉頭跑路。

世界上總有很多人在享受奴隸的服務,但是沒有人會愛上奴隸。

小女孩想奉獻,大女人定界限。

總有一天,當我們可以泰然自若地定義界限,我們才真正成了女人,風輕雲淡,相看兩不厭。

世上哪有沒想過離婚的夫妻?

喂,這兒除了你,還有七十幾億人!

「開放式婚姻」還是「封閉式離婚」?

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盧璐說,

今天上海有下雨,冷冷地,讓人心寒。

我和教練發誓今天不逃課,要去鍛煉身體。可是看著外面的雨,我又在打鼓。。。

哎,為什麼運動總是這麼難?

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