如何提升孩子情緒管理能力

葉敏捷

溫州醫科大學附屬康寧醫院 主任醫師

國家臨床重點專科-精神科 學科帶頭人

省臨床特色學科行為醫學科 學科帶頭人

市學校心理健康教育專業委員會 主任

到底什麼是情緒，情緒是什麼？它看不見，摸不著，該怎樣去描述它？很多家長對孩子的行為、思維都很好定義，但是一旦定義到情緒的時候，可能就會很模糊。

情緒是由剌激引發的，包括外在剌激與內在剌激。情緒常隨著個體身心的成長與發展、情境認知能力及個人經驗與應變行為而有改變。

大多數孩子的情緒具有以下４個目的：1、尋求關注；2、爭取權力；3、報復；4、假裝無能。但孩子行為背後的情緒不被接受和理解，不良情緒未能處理，才會逐步升級為「不良」行為。

情緒是心理過程中過程是最為穩固及隱性的影響力量；情緒是心態的核心，積極的心態有賴於積極的情緒。

很多家長都會對自己的孩子有很多的期待，都希望孩子是樂觀的、聽話的、開朗的、各方面積極向上的。可是在孩子的成長過程中，又會有很多的疑問。比如說孩子小的時候蠻聽話，但是慢慢長大之後，他為什麼變得比較難以交流？或者說有的孩子太聽話，家長擔心這是不是膽子太小、太內向？還有的孩子為什麼會經常情緒化，會有些「不良」行為？為什麼會經常在學校「搗亂」？等等。

我是個臨床心理科醫生。平時在門診中接觸大量的、各種各樣的門診病人。很多都是一些孩子，有的是情緒不好、愛發脾氣、經常打人；有的是不聽話、哭鬧；有的孩子不願意上學等各種各樣的行為問題。其背後都有可能是因為受情緒的影響，這就需要我們要去更多了解孩子背後的情緒。以及如何幫助孩子來提升情緒的管理能力。

管理好情緒首先需要用恰當的方式來表達情緒，其次要成為情緒的主人，因為情緒是主觀的個人獨特經驗。

孩子的情緒管理能力從哪裡來？一方面是孩子本身的先天性，每個人處理情緒的能力和方式不同，另一方面，這個情緒管理能力來自於周邊的「照看者」，特別是照看孩子的爸爸媽媽或爺爺奶奶，或者說父母親關係最大。善於情緒管理的父母，他的孩子可能就是很善於管理。如果父母的情緒處理能力不足，沒有幫助孩子很好地處理情緒，那麼這個孩子的情緒可能就不斷地積壓，並通過各種各樣的情緒發泄出來。

打個比方說，不同的父母有不同的情緒處理方式，他的情緒處理可能是來自他早年的經歷，爸爸媽媽的父母教爸爸媽媽怎麼來處理情緒，就形成怎樣的情緒，在這個基礎上，我們也可以去測試一下，我們看看，每一個爸爸媽媽你們平時對孩子的情緒是怎麼來反應的。

比如說在孩子鬧情緒的時候，孩子在超市裡面，你不給他買東西，他就在超市耍賴，在那裡哭啊，鬧啊，我不知道你們會有什麼反應？可能不同的父母有不同的反應方式，有的父母說：「算了，算了，你不要哭了，媽媽帶你去買雪糕吃好不好？」還有一些爸爸會說：「你不要哭了，不要哭了，爸爸帶你去遊樂園玩一下，你不要發脾氣了！」「那個玩具就別買了，我們帶你去好玩的遊樂園去！」這也是一種方式。還有的爸爸媽媽，可能會說：「你再這個樣子，我下次再也不帶你出來玩了！」等不同的反應方式。

總結一下，常見的父母在處理孩子情緒的方式都有哪些。

一、交換型：

——用有吸引力的事物換取孩子停止某種情緒。

當孩子一鬧，我們就很擔心，比如說孩子一哭，父母們會說「給你買雪糕吃！」。希望有一個其他的，可以對孩子有吸引力的東西來停止他的情緒，停止他的苦惱。再打個比方說還有一些更小的孩子，當他摔倒了，很痛，哭得厲害，哭得很傷心，這時候媽媽就會很緊張，把孩子抱起來，然後說沒關係，「不痛，不痛，媽媽給你買雪糕吃。」「媽媽這裡有好玩的東西給你玩」等等。很害怕孩子會不停地哭下去。好像很害怕孩子這種不好的情緒，對孩子有傷害，所以說就拚命地用一個其他的方式，來讓孩子停止哭泣。但是這種方式，你知道孩子的感受是什麼嗎？你覺得這樣處理的方式，孩子長大了之後他會有怎樣的情緒嗎？

孩子會很疑惑，到底是痛還是不痛？所以這樣的孩子長大之後會對自己缺乏信心、沒有主見，對自己不敢去判斷，不敢去做決定，甚至讀書的時候會問媽媽，「我今天是做數學作業先做？還是做語文作業先做？」「媽媽你說是這個好吃？還是那個好吃？」「媽媽，我是跟這個同學交往好呢？還是跟另外兩個同學交往？」等等。

因為一個連自己明明說痛，媽媽說不痛，連自己感覺都不敢相信的孩子。孩子總是聽媽媽的，在他自己不確定的時候，總會相信一個照看者對他的回應。當媽媽說不痛、孩子感覺痛的時候，孩子對自己的感覺就充滿了疑惑、不確定。這樣會讓孩子慢慢地不敢去相信自己的感受，他覺得自己這種痛的感覺，是不好的感覺，是不應該有的感覺，也不敢相信自己的感覺。父母們這樣一個簡單的處理方式，就可能慢慢地培養了一個沒有主見的孩子，膽怯的，不敢做判斷，不敢去做選擇的孩子，這就是我們所謂的交換型的情緒處理管理方式。

二、懲罰型：

——對孩子情緒表現感到不滿，加以嘲諷、責罵或恐嚇。

有時候孩子哭的時候，父母們剛開始還有耐心安慰一下他，說不要哭了，不要哭了，沒關係，但是孩子還接著不斷地哭。父母就會受不了了，發脾氣了。就好像前面講的，「你再哭，你這樣羞不羞，你這個男孩子怎麼能夠這樣！」等等，會進行一些，嘲笑，會有一些指責。當孩子的哭鬧沒有停止的時候，爸爸媽媽的情緒可能會進一步地升級。就會說「你再這樣我就要打你了！你再這樣我不理你了！」等等，這種希望用壓制的方式，讓孩子害怕、恐懼的方式，讓孩子停止這種情緒，這叫懲罰型。

懲罰型的結果，對孩子而言會怎麼樣？懲罰有很多明顯的懲罰，大家很清楚，恐嚇、責罵，要麼就動手，我們叫體罰。很多父母可能也不願意這麼做，這麼做的結果會讓孩子在成長過程中，會經常感到恐懼，會對自己的情緒不敢去表達。孩子會把情緒壓抑下來，要麼在壓抑的同時，會表現非常地憤怒，但是因為他們太小了，沒辦法反抗，沒辦法反擊，所以壓抑下來。但是壓抑一定程度之後，他會爆發。

所以懲罰型可能會導致，我們後面孩子的情緒不穩定、暴躁，可能也會用一種攻擊、責罵、恐嚇的手段來處理情緒，或者來處理人際關係，我相信大部分家長是不會故意產生這種行為，都不願意去做的，只是在情緒難以控制的時候會出現，事後又會去改正。

還有一種非常隱性的情況，大家往往會忽視，比如說孩子他跑過來跟你講說：「媽媽，你給我講個故事吧！」有時候媽媽剛好心情不太好，上班很累，然後會用各種方式來拒絕孩子，然後說「媽媽都這麼累，你沒看到嗎，你怎麼還能夠叫媽媽講故事給你聽呢。」

這種情況，看上去媽媽是很有道理，媽媽很累，你怎麼能夠叫媽媽講，媽媽要休息的，孩子你要懂事，媽媽上班很辛苦的。但是，這樣做的結果，會讓孩子的內心感受是什麼樣？會對孩子的未來情緒管理、人格、個性方面會產生怎樣的影響？

首先看看孩子的反應。他會很內疚，「對啊，媽媽這麼累，媽媽這麼辛苦，媽媽上班都是為了我。」媽媽有時候還會說「媽媽上班都是為了你哦」，那這種情況下，孩子會對自己說「我怎麼這麼不懂事。」會很自責，會覺得很羞愧。如此一來，看上去媽媽很自然、很合理的一種反應，實際上對孩子施加了一種內在的懲罰，他內心中充滿了一種自責，充滿了一種不安、內疚。如果我們一貫用這樣的方式跟孩子互動，孩子可能就會變得自責。這樣的孩子長大之後，會很容易受虐，不會對自己好一些，不會關心自己，經常會用各種方式懲罰自己。有時候情緒壓抑的時候，會出現新生問題，比如說消化道的一些各種各樣問題、血壓的問題等等，這是他壓抑的內疚、不安和自責的成分。

三、冷漠型：

——接受孩子的情緒表現，但沒有積極引導。

這種類型是一種處理模式。還是以孩子摔倒為例，孩子在哭得很傷心的時候，有些家長會比較提倡「不要理他，我們越是緊張，越理他，他可能會哭得越厲害。」「我們要培養他獨立、自主，讓他自己的事情，自己處理。」所以爸媽此時就假裝沒看見，讓孩子哭。當孩子哭了很久，東張西望，看不到爸爸媽媽，也沒有人幫他，覺得很無助，也沒有人救他，那乾脆自己起來。

那在這種情況下，孩子在成長的過程中，會慢慢形成一種行為模式，孩子的個性上會慢慢出現一種心理特徵，好的方面叫獨立自主，他什麼事情就靠自己，自己搞定，因為對孩子而言，在他在這麼難過、這麼緊張不安的情況下，那麼期待有人來幫助的時候卻沒有人來，在這種情況下孩子就知道了，我再怎麼樣去努力，可能也沒有人幫助。我只能靠自己，靠自己的結果就是孩子他很堅強，很獨立。

但是在堅強、獨立的同時，這個孩子會容易出現他無法承受的時候，容易崩潰。這是什麼意思呢？

舉一個曾經有過的案例。有個上初中的孩子，要去考試。學校的老師對他說：「你這個頭髮沒梳好，亂七八糟的沒有整理好，你要整理好，才能去考，要不然不讓你進去。」因此孩子沒能進入考場，當時孩子就非常地絕望，然後就跳到湖裡自殺了。

這麼一件簡單的事情，為什麼會導致一個孩子馬上去用如此激烈的方式去處理呢？她為什麼不去尋求幫助？為什麼不打電話給媽媽爸爸？…… 她不去尋求幫助。可能的原因有幾個方面，一方面可能她每次尋求幫助的時候，都沒有人能夠幫她，因為她每次尋求幫助的時候，可能的結果就是很冷漠，「你的事情，你自己處理！你要獨立自主，這種小事情怎麼能夠叫爸爸媽媽幫你呢？」還有的時候她求助的時候可能更糟。比如對媽媽說：「媽媽，我這個頭髮沒梳好，學校不讓我戴，學校不讓我進。」爸爸媽媽會馬上劈頭蓋臉的呵斥：「誰叫你不小心，叫你整理好，你不整理好!」這可能是更糟糕的後果。

所以孩子有這樣的心理陰影，就不善於尋求幫助。但是我們知道孩子的處理能力是有限的，當他有困難的時候，又不去尋求幫助，要麼自己搞定，叫「獨立自主」，要麼搞不定，就有可能像這個孩子一樣，尋求非常極端的自我毀滅的方式，來處理一個簡單的應急事件。

這就是經常用冷漠處理的方式，去處理孩子的情緒，時間久了會對孩子的心理造成極大的負擔。孩子就會覺得這個世界上他是很孤獨的。在這種情況下，孩子在成長的過程中，也很難去尋求別人的幫助。因此，獨立堅強到一定程度很可能就會崩潰。

四、說教型：

——喋喋不休講道理，不理會孩子的情緒，強調「應該怎麼樣」，「怎麼做才對」和「怎樣更好」，卻沒有具體有效的方法。

不知道在線上的爸爸媽媽們遇到這種情況是怎麼反應的？各種處理方式，大家也可以對號入座一下，不知道您是哪種方式。

以上幾個常見的情緒處理類型，看上去對孩子情緒處理都不太好，都會有各種各樣的問題發生，我們到底怎麼辦？情緒到底怎麼處理會更好一些？

實際上我們講情緒是沒有好壞之分的，它也沒有對與錯，因為有時候我們害怕；我們很生氣；我們很高興；我們很難過。它會很自然地發生，幾乎無法避免它不發生，所以在這種情況下，我們只能去接受它。因為這是天性，就像有時候我們看到孩子也很憤怒，也很生氣。這是天性，我們要接受這個情緒。但接受情緒並不意味著可以接受你這個行為。就像孩子在學校里搗蛋，你搗蛋我相信你是有原因的；你跟人家打架，我相信你是有原因的。但是你的情緒是可以接受，你很憤怒，你很生氣。有時候是同學搞鬼，讓老師錯怪了你，你想報復，我覺得這種都可以理解，都沒有問題。但是你真正去跟同學打架的話，這就很難接受了，這是不允許的，因為情緒和行為是不一樣的。

到底怎麼來處理？

首先是要讓孩子知道每個情緒孩子的天性，沒辦法知道，沒辦法做到我該怎麼想，我該怎麼做。因為情緒自然而然地來，它可能自然而然地就發生了。要去順應一種情緒的天性來處理的情緒，才能幫助孩子提高他情緒管理能力。整個情緒的管理，我們需要有幾個步驟，才能讓孩子有更好地處理這一情緒的能力。就像我們大人，我們有時候情緒有時候失控的時候，很重要的原因是我們也沒有掌握我們自己的情緒管理。

打個比方說，還是用小孩摔倒的例子。當孩子摔倒了，他哭得很傷心，這個時候我們該怎麼去處理它。第一個步驟，我們講，孩子他的行為背後到底有什麼情緒，我們首先需要了解。我們看到孩子的行為，實際上真正推動孩子行為的力量是在哪裡？所有的行為背後都是情緒的推動，情緒是在整個心理過程中它最穩固，最有力量的。孩子哭的時候，我們就要去覺察孩子的情緒。

第一步，覺察、回應孩子的情緒

幫助孩子覺察情緒。我們需要去了解，孩子為什麼哭得傷心，可以很直接跟孩子交談，「你是不是很痛？」「是不是很害怕？」因為摔倒了，孩子不知道發生什麼情況，他只覺得痛。他又不知道這個痛什麼時候停止，所以他也擔心可能痛會無邊無際。會感覺到恐懼，才會哭泣。當我們告訴孩子說你是不是很害怕，你是不是很痛的時候，孩子的情緒就得到了覺察和回應。這部分覺察和回應對孩子來說是非常重要的一步，有了這一步孩子的情緒一旦被命名之後。從情緒心理學的角度來講，一旦這個情緒得到命名，有了標籤，我們就有了一個象徵，一個符號。就會有助於穩定情緒，這個孩子緊張不安的情緒馬上就會有所下降。

在這種情況下，馬上可以進入第二步。

第二步，接納和肯定孩子的情緒

因為所有的情緒都是天性，很難改變。我們怎麼去接納？怎麼去肯定？我們可以把孩子抱在懷裡，撫摸他，告訴他「你好痛哦，別擔心，在摔倒的時候，這痛是很正常的。」「現在是哪裡痛，跟媽媽講一講，現在痛得有多厲害跟媽媽講一講。」

這種方式讓孩子知道你痛是可以的，你難過是可以的，你害怕是可以的，這種情緒得到了接納和肯定。當孩子的情緒被接納和肯定的時候，孩子的情緒就會進一步地有安定的作用，會進一步地穩定下來。當他穩定下來的時候，我們就可以進入第下一步。

第三步，幫助、引導孩子的情緒

幫助孩子去分享情緒，引導他下一步該怎麼樣做。當孩子說痛得很厲害，我們可以說，「要是媽媽摔倒，媽媽也會痛的，不過這個痛一會兒之後，它慢慢就會不痛了。」這樣就是跟孩子開始分享和引導他如何處理這種緊張的情緒，這個時候他就知道原來害怕沒關係，孩子也會說，「沒關係。」在這種情況下，我們也會讓孩子慢慢地安撫下來，我們可以引導他下一步，下一步幹什麼。比如再和孩子交流「這次是怎麼摔倒啊？」孩子會說「我拚命跑，拚命跑沒看到這個台階。」「那下次我們跑步的時候怎麼跑呢？」「我下次要注意一下，如果有台階我慢慢跑。」等等，這就叫引導和處理他的行為了。

第四步，建立新的行為和規範

每一次情緒處理之後，我們希望他能夠對這次行為能夠有一些新的處理能力，能夠提高他的一些其他的應對能力。在這個基礎上，我們每一次孩子有情緒來的時候，都是會對孩子有個機會促進他的情緒管理，也能夠促進他對一些具體的事件的處理方式。這就是我們一個完整的步驟。從覺察情緒、接納和肯定情緒，然後再給他分享和引導情緒，我們再建立一個新的行為，這樣四步就形成一個完整的處理情緒方式。

但是往往父母親會把步驟搞反了，會把最後引導的這一步帶到了第一步，在前面兩步沒做到的時候，就想把最後一步處理掉，這樣做，也容易引發孩子的情緒升級。

打個比方說，有一個三四年級的孩子，他在學校里跟同學衝突之後，老師認為是他的錯。孩子一到家，父母親就很著急地跟他說：「你在學校里怎麼能夠跟人打架呢？」孩子立刻就反駁說：「不是我打架，我就輕輕推他一下！」「你不能狡辯」……「你在學校的時候，老師已經打電話給媽媽講了，說是你的問題，你怎麼能說假話，老師難道會冤枉你嗎？」等等。

此時，父母用這種講道理的方式來教育孩子，可是孩子在這種憤怒不安的情況的時候，是聽不進去的。在這種情況下，孩子就會感覺情緒被壓抑，要麼情緒會進一步被激發，更憤怒、或反抗。孩子跟父母親的交流過程就會陷入無效的階段。如果再發生衝突，就更沒有辦法來處理，想要去引導孩子，也沒辦法引導了。這種情況叫光講道理，沒有處理情緒。

正確處理的一個基本的原則，就是要先處理好情緒，才能夠處理事情，如果這個情緒沒處理好，整個講道理他是聽不進去的。

像這樣一個事件，首先還是要遵循情緒的處理這幾個步驟。

第一步，我們還是要去察覺對孩子的情緒。孩子一回家，我們已經接到了老師的電話，我們知道孩子在學校裡面可能出了事情。但是我們不要著急地給孩子下個結論和貼標籤，首先還是要去覺察一下，孩子以前不打架，以前不會發生衝突，為什麼現在發生了？到底是什麼原因？

方式一：孩子一回來，可以問他：「今天老師給我打電話，說你在學校里跟同學打架了，你以前都不打架，今天發生什麼事情了？」可以讓孩子去表達。

方式二：看到孩子怒氣沖衝進來，直接就已經看到孩子的情緒，覺察到孩子情緒的時候，可以跟他講「哦，奇怪，今天你好像很生氣，今天發生什麼事情讓你生氣？」

以這樣的一種主動願意去覺察的方式，跟孩子交流的時候，孩子會願意跟父母去講話。孩子可能會說：「老師有毛病，說我打架，實際上是人家先惹我的，是他在上課的時候動不動惹我，我已經忍他很久了，我忍無可忍，在下課的時候我才推他一把。」

像這樣讓孩子去表達，父母理解和接納他的憤怒、生氣。這就是第二步。因為他非常憤怒，非常地生氣，他覺得這個同桌調皮搗蛋，上課影響他聽課，孩子會有這樣的情緒是可以理解的。當他覺察到他的憤怒，被父母接納了。就可以開始分享和引導他的一些情緒。

「你生氣後來推了他，後來呢？」「後來就被老師發現了。」「老師什麼反應呢？」「老師說是我打同學了，同學在那裡告狀，同學打小報告，因為老師剛好看到我推他，他沒有看到他上課動我！」

「原來是這樣！」父母親也可以跟他很好地去分享這個情緒。「你推他了，後來就被老師發現了，老師怎麼處理呢？」「老師就批評我！」

作為一個父母親，我們首先還是要去分享孩子，他在整個過程中的一些情緒狀態是什麼樣，父母親也可以告訴他：「是的，我也知道你很生氣，很憤怒，你推人了，我覺得在特別生氣的情況推人，有時候也是出於不安，但是我覺得你這種處理之後，老師和同學都會很緊張，都會覺得你有什麼問題，你覺得怎麼辦好呢？怎麼來處理這件事情好呢？假如下一次同學還是這樣搗蛋，你準備怎麼辦呢？」這樣去引導孩子建立一個新的行為規範。

當看到了孩子這樣的情緒方式，雖然情緒可以理解，但是處理方式和這種行為的後果是讓孩子處於不利的地位。老師覺得孩子是有問題，所以說我們需要一個新的方式來處理。去引導、幫助他去分享，下次不能在課堂里跟同學動手。這種方法不好，會錯變成背黑鍋。

我們去理解、幫助、引導孩子想出新的辦法來解決問題。比如說孩子可以提出來，「我以後到校門口再跟他算賬！」「當然也是個方式，但是不是好方式，還有呢？」「你是不是可以你來告狀呢？」等等。無論是怎麼樣的辦法，最好是孩子感覺是他想出的辦法。這樣孩子下一次就會有了能力，去用一種新的方式來處理這種憤怒、不安、委屈的情緒。也不至於做出所謂的「不良」的行為。因為父母能夠處理的，是外在的表現，能夠去規範的是行為。要規範行為，首先要處理這個行為背後的情緒，因為情緒處理好了，行為才會好。一個不良行為背後必然有不良的情緒，一個不良情緒很難表現出良好的行為來，所以這都是父母需要幫助、引導孩子的。

整個情緒處理這四個步驟，從覺察情緒到接納和回應這個情緒，到分享這個情緒，到最後引導孩子的一個新的行為和規範。

這四個步驟是幫助孩子情緒處理的一個核心的步驟。在這個過程中我們一定要注意第一步跟第二步，這往往是我們經常會忽視的部分，這也是決定了一個父母情商和情緒管理能力的一個標準。前面兩個步驟處理得好了，這個情商和管理能力就會好，後來就處理好了。因為心情先處理好了，後面的事情就好辦了，假如心情不處理好，關係不處理好，再有好的道理，好的方法，孩子都不會接納。

不要忽視、否定孩子的情緒。不要隨意批評和忠告，說出孩子的感受，將孩子的願望以幻想的形式表達出來，制止不能接受的行為時，也要先接納孩子的情緒。

每個情緒都是好情緒，所有的行為背後都是潛藏的情緒來推動的。在處理事情，處理行為之前，要先處理心情，然後再處理事情。在親子溝通的過程中，一定是有效勝過有道理。先把關係處理好了，心情就好了，事情就變得好處理，這就是管理情緒關鍵的核心。

提升情緒管理的四個步驟：

第一步，覺察孩子的情緒。

讀懂孩子行為背後的情緒，讀懂情緒，需要父母自身不斷地學習和體驗自己的情緒管理方式，這叫覺察。

第二步，接納和肯定孩子的情緒。

因為任何情緒都是天生的，是孩子的天性所在，讓孩子不要、不能、不行，是不可能做到的，所以任何情緒父母都要接納、肯定。

第三步，分享和引導孩子的情緒。

跟孩子談情緒產生的根源，會產生的行為方式。

第四步，幫助孩子建立一個新的行為規範。

分享之後，幫助孩子建立一個新的行為規範，新的行為規範建立之後，孩子就有新的處理情緒的能力。

掌握以上四個步驟，孩子的情緒就會處理好了。

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