「屁大點兒的事，你怎麼看得比天還大？」

來自專欄愛童言

1.

我小時候有過這樣的階段，特別看重父母給的承諾。

記得某個很普通的休息日，我爸媽答應下午帶我出門逛街去。小的時候，每次出門逛街在我眼裡都是一件很盛大的事情。

我會提前想好去哪兒玩？玩兒些什麼？吃些什麼？再買些什麼文具回家。總之在出門前，我已經把即將到來的歡樂時光，在腦海中預演了一邊。

但那天下午，我媽突然告訴我，不能帶我出門玩了。為什麼不能出門玩？我已經不記得了，但那個瞬間突然湧現的巨大的失落感，讓我一直記憶猶新。我只能緊閉嘴唇不說話，因為我真的特別失落。

我媽見我臉色難看，並沒有勸我，也沒有告訴我不能出去的理由，她只是責怪我脾氣不好，心眼小，不懂得通融。

「這孩子每次都這樣，只要答應了她做什麼，臨時有事做不了，她就要發脾氣。」

聽了這話我內心是很冤枉的。

首先，我並沒有發脾氣。如果沉默不語也是發脾氣，那麼吼叫哭鬧的行為，該怎麼定義？

其次，我沉默說明我在緩衝自己突然失望的心情，我在慢慢接受不能出門玩的事實，這不說明我不懂得通融，反而恰恰說明，我是個很能控制自己情緒的人。

母親見我悶聲不響地回到自己的房間，她說，不能出門這種屁大點的事，你怎麼看得比天還大？

2.

昨天回家路過小區花園的時候，看到一個小女孩對著外公「撒潑」。這女孩約有二、三年級的模樣，正蹬著腿朝外公大吼：我要玩！外婆答應讓我玩滑滑梯的！我要玩！

她的外公站在一邊，指著滑滑梯說，你看，這上面是不是有水？

但女孩才不顧這些，她不斷地重複自己的要求，我要玩！是外婆答應讓我玩的！

她的外公在一旁不斷地說，滑滑梯上有水。

女孩的哭聲越來越大，外公勸不了她，只能用更大的聲音來掩蓋女孩的聲音：

這裡有水啊！

我快進家門的時候，還聽到女孩重複地說著，

我要玩！是外婆答應讓我玩的！

不知道這件事最終是怎麼解決的？但我大約能猜出外公心裡的想法：

這孩子脾氣可真是差！

她怎麼那麼不講道理？

這孩子怎麼變得那麼倔？

天下雨了，就別玩了，她怎麼不懂這個道理？

這種屁大點兒的事，怎麼就成了天大的事了？

——我心裡其實蠻理解這個女孩子的。由此我想到了一個問題：

為什麼有些事對孩子來說，是天大的事，卻在家長眼裡，只是屁大點兒的事？

孩子和家長的矛盾究竟出現在哪裡？

3.

之所以會出現這樣的矛盾，歸根結底還是因為，成年人的思維模式跟未成年人存在不同。

i. 成年人的世界中充滿了變數，而孩子的世界是非此即彼的選擇

比如不能出門逛街這件事，在成年人看來，可能只是臨時有事，而且還能做別的事來代替。

但孩子的思維是單一的，她想的就是「出門，玩」。他們無法考慮意外事件，更無法接受自己的計劃被外來事件給打斷。

很多孩子和我小時候一樣，會對某件事情投入巨大的期待，而一旦計劃落空，那種失落就會反彈成對家長的暴怒、不滿和怨憤。

ii. 成年人對生活有控制和安排的能力，孩子只能被安排和服從

在大多數情況下，孩子只能按照家長設定的計劃來做事。

對於家長們來說，臨時改約可能是主觀的，也可能是被動的，對生活計劃產生不了多大影響，自然是屁大點兒的事。

但對孩子來說，這意味著自己的期待落空了，自己的計劃被打亂了，家長的承諾失信了——這些當然是天大的事情！

4.

其實這兩個例子，就代表了我們在進行家庭教育時經常會遇到的問題：

當家長無法兌現自己給孩子的承諾時，該如何向孩子解釋？並如何儘可能地撫平孩子的情緒？

我相信那位外公肯定也莫名其妙：我都跟孩子說了，滑滑梯上有水，她為什麼還要發火？

但實際這位外公（和絕大多數家長一樣）根本不知道解決問題的核心在哪裡，也沒有能力去撫平孩子的情緒，他更不明白孩子情緒爆發的觸點在哪裡。

我們在說服孩子的時候，在給他們講道理的時候，要把因果關係直接告訴他們，而不是讓他們自己去推理事情的前因後果。

比如，外公反覆強調，「滑滑梯上都是水」，這種溝通方式是無效的，因為他始終沒有說「不能玩」的關鍵一點：滑滑梯髒了，會弄髒衣服，衣服濕了你會生病。

而在另一方面，外孫女一直反覆說，「外婆答應讓我出來玩的」，這是孩子在強調家長對她的承諾。但外公聽不懂她的意思，他本身的詞不達意，讓他無法跟外孫女順暢地溝通。

我們可以發現，許多的教育問題本質上都是溝通問題，而溝通問題產生的土壤，是成年人和未成年人思維模式之間的差異。

在孩子教育的問題上，我始終堅持這樣一個立場和前提：我相信每一個孩子都是講道理的，他們之所以會表現得不講道理，是因為家長沒有給出他們很好的解釋，來撫平他們的情緒。

而如何跟孩子講道理，如何及時地彌補自己對承諾的破壞，對很多家長來說並不是件容易的事情。

以理服人已經有相當的難度了，而大多數家長還處於連話都說不清楚的水平。

END

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