爹走後的第100天

天空晦澀且灰暗，我努力向前看，可灰茫茫的什麼都看不清。

在這申城的這些天，被工作和一日三餐所填滿，處理著各類人間的事情，情緒隨著瑣事欺起伏，偶爾歡喜，偶爾輕快，偶爾焦慮，偶爾堅定，也有憤怒和委屈，但多數是空蕩蕩的發著呆。

聽說爺爺生病了，第二天早上就飛回來了，因為我知道以前爺爺生病，爹回家就好的很快，爹走了，我是他唯一的心藥。他看見我，很高興。奶奶也很高興。他們總是擔心我在上海，離家遠，不能常見面，以前確實一年回家3次，爹走後，我發現假期也不是那麼難請，工作也沒有那麼重要，更不缺飛機票錢。

爹走後，最大的變化是，幾乎所有的事情，都變成了爹在的時候，爹離開以後。

爹在的時候，我是千金小姐，被捧在手心怕掉了，被含在嘴了怕化了，不開心用毛爺爺哄，永遠有最忠實的粉絲，不許被人說一個不字，不能受一點傷害，不能有一點不開心。爹走後，我是世界上最可悲的存在，我必須要識大體，我必須要偽裝微笑，我必須要頭髮乾淨，充滿陽光。面具之後，就是一個人的時候，不知道自己是誰，不知道自己在哪兒。

回瓦國的路上，路過爹靈車經過的路口，心口莫名的不舒服，喘不過來氣，回憶一股腦的衝上來，那個下雪天，我穿著一身白孝衣，坐在靈車的副駕駛，手上拿著一串紙錢，一路拋灑，路過家的路口，大爺家的兒子擺了一桌貢品，車停下，放了一盤鞭，我對著靈車跪著磕頭，沾上了一身的泥巴，我抬頭看到爹的兩寸照片沖洗出來的相片掛在靈車上，覺得不真實，他似笑非笑的樣子，很搞笑，我好像能模擬出他拍照的時候想笑一下顯得好看，但是攝影師又不許笑的場景。

沙總說，狗子，你當時是怎麼熬過來的，說實話，我是要去死的，可書上說了，自殺的人是沒有靈魂的，我想，做個鬼等個千八百年總會遇見吧，既然死不了，就好好活著，好好努力，好好記住，好好繼承。

回到老房子，家裡前排的香山飯店關門了，說是裝修，可怎麼看都是倒閉的樣子。打開家門，家裡徹底變了樣，客廳的牆上正中央貼著財神爺，上次家裡沙發上擺著八卦陣圖，客廳的燈灑下的燈光斑斑駁駁，影影綽綽，我的卧室，原來放著爸爸的寫字檯被拖到北屋，寫字檯上擺著爸爸扔過很多次的佛像，床上新換的床單是藍色的綢緞，看著很彆扭，這種床單很想電視劇里青樓的面料，很奇怪。我坐在床邊的椅子上，因為我覺得其他地方都很詭異，詭異的沙發後面的財神爺；詭異的床單面料；詭異的書桌上的佛像。她顯然忘了，她答應過我不要改變爹在時候的房間擺設。我哭的很厲害，原本我覺得爹走了，一切都無所謂了，隨便吧，人都死了，可是身體里好像分裂出很多個人，有一個特別悲傷，沒有原因，就是一直在哭。

作為子女我感謝她這麼多年在生活上的照顧，但對於她的人生觀，世界觀和價值觀我無力影響，也無法改變。在這個老房子，我已經找不到過去的影子，這個以前叫家的地方，很陌生。她可能怨我拋棄了她，但我不怪她氣死了我爹，李玖哲的解脫有一句歌詞是，也許分離是唯一的解脫，爹解脫了。我也能理解，她努力改變，努力走出來，也許想給我留一個親人在世上，但是方向錯了。爹走了，錢有什麼用，財神有什麼用，分享快樂的人不在了。

大多數時候，我們都會被生活瑣碎的細節牽動著情緒，我們可能因為有一個iPhone x非常高興，也可能因為領導的一句話不開心，或者面臨著客戶投訴而焦慮，或者迷茫，等等等等，然而那都不重要，不重要，不重要。

因為生命本身是一場寒冬，它可能是狂風暴雪，也可能是天寒地凍，重要的是，和你愛的以及愛你的人在一起圍著篝火跳舞，或者僅僅是一起蜷縮在沙發上渡過，就足夠了。有錢就吃肉，沒錢吃大白菜也是好的。所以我理想的生活就是，爹還在，爹和媽每天下班一起燒菜，吃完飯一起看電視，聊著白天發生的趣事兒，周末我們一起出遊，感受自然，或者我下了班回家，看見爹在輔導他兩個外孫課後作業，媽在打掃房間，屋裡傳來銀鈴般的笑聲，我和我的愛人在廚房燒飯，家裡升騰著愛。

現在的理想生活就是，爺爺奶奶身體健康，親人們身體健康，無病無災，能一起吃飯，一起說話，經常見面，就挺幸福的。我不祈求有一個男人像爹一樣疼我，因為我不配，給我一個讓我覺得安全的沙發，就足夠了。別無所求，終此一生。

聽說如果你活的夠久，你會經歷你愛的人紛紛死去，再不濟，給我一個容身之所，讓我平靜地送走我愛的人，喪親的錐心之痛，我一個人品嘗就好，其他人就不必了。活得久，未必是福祉。

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