我年方23，我打算獨身

來自專欄 Yummy女性愉悅社區

前陣子不是和姑娘們徵集「親密關係真實故事」么？ 這是第一篇來稿。鴿子剛剛成年不久，因為個人見解和特殊原因，已經打定了獨立和獨身的準備。分享這篇稿子，是因為它讓我想到了獨居概念。你看到淘寶已經打出「一人食，更精彩」的廣告嗎？還有高木直子的漫畫「一個人住的第5年」。

我們的社會已經進入獨居時代了，獨居不再只是一個過渡階段，而是人生常態，每個人一生里有越來越多的時間將處於獨居狀態，而且這可能是我們自己的選擇，並非被迫。

但是，獨居並不等於單身，也與孤苦寂寞相距甚遠。研究顯示獨居者更多參與社交活動，獨居者的心理狀態也不像通常人們認為的那樣更容易抑鬱。得益於各式各樣的現代通訊手段，獨居人群並不孤單，反而更有社區意識，志趣聚合的夥伴在線/線下聚集在一起，形成「一起獨居」的感覺。期待所有目前獨居的你們，都享受內心的自在。對了，節日快樂！??

文｜鴿子

今年我歲數不是很大，但我並不知道未來是否漫長，這是非人力所能及的。從一切皆有可能的角度講，我並不能很篤定地說這輩子就是要一個人過，但也不歡迎好事者說「碰到合適的你就變啦」這種話。僅僅一面之緣就覺得比我還了解我自己，你的勇氣是梁靜茹給的嗎？

這裡我只能說，獨身是我大概率將要面對的事情，而且由於沒有改變這種情況的意願，我要做的僅僅是做好準備。

這種選擇是和我的健康狀況和家庭環境分不開的。首先，我患有和遺傳相關的疾病，複發概率很高，且複發後有相當概率病死，這使我的預期壽命可能達不到平均壽命，也無法按照常人的方式劃分生命階段。

另外就是家訓，奶奶在飯桌上教育我：女人，第一需要的是獨立，第二是錢。她老人家一輩子頑強勇猛，自幼父母雙亡後獨自拉扯妹妹一起上了大學，五十五歲創業，七十歲仍奮鬥在生意的一線。這種剽悍的人生，我等望塵莫及。家中教育女兒，尤以事業為重，至於家庭或者感情生活，權當錦上添花，可有可無。

因此當我聽說某位女性放棄學業事業過上居家日子總要大吃一驚，反之恐怕對方看我也只是個不懂生活的工作狂吧。

愛好事業並不是說就不談感情了，只不過由於強烈的務實之風，我幾乎不會心存幻想，這就讓感情方面變得頗為微妙。在我看來，他人心中的我只是經過其大腦處理後反映出的虛像，固然可以不斷向我這個原件靠攏，但絕無築造成另一個原件的可能。

因此，與人相處最多同行而已，而且需要不斷與對方溝通，以保證對方能模擬出比較相似的虛影。明白不可能一勞永逸，不去期望什麼亘古不變，佔有慾當然也就不存在，對方的真身遠在光年之外，我能佔有什麼呢？無非是全是腦海里的影子罷了。

這些都使我不會把生活的重心放到TA人身上，即便是為TA人付出，也是我自己樂意，不要用自己的付出換取TA人的感情。TA人彷彿一個新的宇宙，一定用我的法則去要求對方，這涉嫌強買強賣。

所以我與人相處並非套餐式的，比如給了對方一個戀人頭銜，就去索要「戀愛大禮包」，而是在不斷溝通中去制定專屬於兩個人的全新規則。不得不說，這非常累，所以需要縮短泛泛社交的時間以儲存精力應對這樣的關係。這時「朋友」「情人」之類的代號也就沒什麼用了，統統劃分為「同行者」。相攜一段是緣分，分道揚鑣時也一別兩寬不出惡聲。

於是在成年之後，我乾脆把關係最為密切的同行者設置為女士優先。非異性戀的關係並不是迫不得已而為之，對我而言它有諸多好處。拋開性生活更和諧、天然百分百避孕和更不容易染病等原因不提，單單是不把兩人矛盾強行甩鍋給性別這一點已經深得我心。

人可以只有一套生殖系統，但靈魂並不因此陰陽失調，可惜親密關係中總有人把鍋扣給生殖器形態這種不可抗力。既然是不可抗力，那就乾脆不用解決，這樣可真是方便啊。兩個性別相同的人不談性別，溝通成本直線下降。

我也樂得做一個沒性別的人，世間規定了男女該做什麼也不關我的事。沒事也別膩在一起，該忙自己的忙自己的，有空見面聊聊天，做點少兒不宜的娛樂，遇到困難能拉就拉一把，就足夠了。

獨居不但為我提供了私人空間，也保證了雙方不用更多忍受對方的惡習，還能產生良好的距離感。我不認為接受對方的真實就要忍受對方的缺點，忍不起又不是躲不起。而長期一個屋檐下，有了矛盾無處可藏，偏偏我又沒有肚量，最後只有菜刀相見了。這又凸顯了與女性結合的好處，體力上無大劣勢，若有暴力威脅可自己動手反擊，無需陷入無法還手的恐懼。

至於結婚，也不是完全不在考慮範圍之內，但我一直是反對以結婚來滿足過多的需求的。現在貌似不少人不但要結婚對象經濟基礎合適、文化水平相當，還要情投意合、性生活和諧，最好再有點小浪漫，而且期待著由愛情轉變的親情地久天長。

在我看來，能滿足這麼多要求的非超人不可，經營感情也不是我的愛好。不如仿照祖先，以締結婚約後兩個家族都能從中獲取最大利益為優，無損於此的情況下可以各自尋覓些樂趣。

奈何現代婚姻中可榨取的利益太少，我並非身出名門，各色小家電又削弱了互相照顧的好處，自己也沒有生育意向，婚姻總體來看價值不高。不如節約時間在工作學業上，反而獲利快些。父母深以為然，一方面不准我禍害對婚姻還抱有美好夢想的良家青年，另一方面加大教育投資，同時購買保險從長計議。

如果認為獨居是一條更加輕鬆的路，就大錯特錯了，在我看來，無非是在兩種困難中選擇自己更容易克服的那一種。權衡利弊後，我認為獨居的負面影響小於正面福利，於是就選擇獨居。

而總有人會認為搭伴過日子更合適，有孩子會更好，這只是生活上的選擇不同，不存在孰優孰劣，彼此也不需要互相勸說。享受自由是要付出代價的，不順從一般模式，就得不停地規劃路線，一路上掃清各種障礙，拚命往自己想去的地方前進。

我的未來不能依靠廣泛的認同和讚美，沒有一個年輕生命來讓我投射愛和幻想，需要嚴謹的自律和不斷的創造來對抗漫長的無聊，且須不時做好赴死的準備。正如坐游輪旅行是愉快的，但行程固定不能隨心所欲；駕船開闢新航線可飽覽常人未見的奇觀，也要冒種種未知的風險。

如果吃不了常人能吃的苦，就要吃常人吃不了的苦，總之橫豎都得吃苦，吃你喜歡的那坨吧。

我之所以能選擇一種不同的生活，父母的愛是背後強勁的驅動力。我恐怕不能理解這種深厚的感情，不知道為什麼無論怎麼超出他們的意料，比如選擇同性為伴侶，讀冷門專業還一讀很多年賺不到錢，發表他們表示不能理解的論調，他們都一如既往地愛我。

這真是一件奇怪的事，我無論怎麼計算，都不明白這種單純以他人的成長為快樂的愛出自什麼。也許單單是我運氣好，愛中最不可思議者是我與生俱來的禮物。我的生活可謂冰涼梆硬，而且還在不斷努力讓自己有資本活得又臭又硬。

但我已經獲得世界上最好的愛了，並不需要再費心去尋找下一份，它在一個人的小艇上，溫暖地照亮了通往死的旅途。

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