如何讓孩子爸主動看娃？

作者:魔咖小櫻 摘自：崔玉濤的育學院

一大早就接收到了閨蜜的微信「轟炸」：

你還記得那個笑話嗎？

嗯？！我一頭一臉的黑人問號——你家寶不是才一歲嗎？！

然而緊接著閨蜜的信息又來了：

你說，這是不是我未來必然註定的畫面？你說爸爸到底是啥，幹什麼用的，要他有什麼用？有什麼用？！！！！！

Emmm……一串感嘆號觸目驚心。我趕緊打電話，電話接通後，閨蜜一陣咆哮：

「我家那位『十指不沾陽春水』的甩手掌柜，回家第一時間直奔電腦。」

「我給娃換尿布，讓他給娃衝下奶，嘴裡答應著，娃尿布換完了他還在『王者農藥』！永遠都是『打完這局就XXXX』，手機跟長在手上了一樣！」

「喪偶式育兒，說的不就是我嗎！平時上班簡直就是休息！回家還得伺候倆大爺！！」

……

總有人喜歡拿賈寶玉的「魚眼說」來評價當媽的：結婚前都是珍珠，怎麼當了媽一個個滿身都是負能量，變成了討厭無趣的魚眼珠。

這種觀點恕在下無法苟同——

等你遇到一個「充話費送的」孩子爹，可能比小櫻的閨蜜還抓狂、還能吐槽，還像「魚眼珠」。

咆哮了好一會兒的閨蜜終於冷靜下來，嗯，偶爾吐槽，宣洩一下情緒，對自己、對家庭都好，但日子還得照常過。

雖然說「男人是最沒用的育嬰用品」，但是總是有解決辦法的，小櫻要跟閨蜜說道說道：帶娃是一輩子的事兒，可不能真把人生變成你發的那個笑話呀！

儘管盧梭說過：「孩子生而為孩子，但父母卻並非生而為父母」，但是，為什麼絕大多數媽媽從寶寶出生就自覺成了媽媽，而很多爸爸都成了媽媽們吐槽的那個反面典型呢？

原因1：本能

不是說男人天生就不是照顧孩子的料。而是：父愛不是天生的。

聽著匪夷所思嗎？自己的娃竟然不是一見就從骨子裡愛，簡直沒良心，沒天理，沒人性啊！

別激動，這是真的，而且他不是故意的，屬於男人的本能。這個本能的本質，其實就是男性對後代的不確定感。

因為一個女人可以百分之百的確定肚子里的孩子是自己的，但男人卻永遠沒有辦法百分百確定這個女人生的孩子是自己的。

於是，這種不確定感構成了整個男性心理的基石，使得他們和女人截然不同。

我也是當媽的，當然不是在質疑自己和廣大媽媽們的「貞潔」~

而且，大家一定會有疑問，現在DNA那麼發達，不確定的話查一下不就得啦？

嗯，所謂對孩子是不是親生的不確定感，並不是指建立在事實基礎上，而只是男人們一種源自本能的感覺。

這種感覺怎麼描述呢？

打個比方，把一條確定剛剛拔了毒牙的鮮艷毒蛇擺在咱們面前，一般人還是會覺得害怕，不由自主往後縮一縮。即使我們知道它已經沒法用毒牙咬人了、對我們暫時構不成什麼威脅了，基於幾億年進化形成的本能，我們還是會感到害怕，這種源於本能的害怕和猴子是沒有區別的。

所以，這種本能的感覺落到爸爸們身上也是一樣。

孩子畢竟不是長在爸爸肚子里、從他肚子里生出來的，這種確定性一定沒有媽媽們高。

而且，懷孕那會兒，媽媽們為了寶寶吃苦受罪，吃也吃不好，睡也睡不著。這份付出在孩子沒出生前就已經存在，而爸爸們卻沒有這份體驗。

所謂付出越多，感情越深，寶寶剛出生時爸爸們的感情一定沒有我們多。

所以，父愛不是天生的，只有盡最大努力多加引導，感情才能越來越深。

原因2：家裡照顧娃的人多

「我老婆、我媽、丈母娘還有育兒嫂，把孩子圍那麼嚴，我看插不上手，也就算了」，一個爸爸撓著腦袋，這麼跟我講。

嗯，經過「調查」，我發現：

沒啥長輩幫忙、夫妻兩人照顧娃的家庭，爸爸幹活尤其多！

還有周一到周五長輩幫忙，周末夫妻倆自己帶孩子的，爸爸也是周末才會難得地多動動手呢！

這說明了啥？

環境造人。沒人幫他帶孩子，爸爸們也就得自己動手，豐衣足食了。

原因3：不信任爸爸

很多時候，家裡人對爸爸並不信任。

媽媽們請回憶一下：

• 孩子特別小，脖子還特別軟的時候，老公想要抱孩子，你或者其他家人，有沒有大聲喝止過他：「別把孩子抱壞了！」
  這是怕爸爸們姿勢不對、傷著孩子的。
• 老公第一次嘗試給孩子換尿布時，你或者其他家人，有沒有把他撥到一邊：「哎呀真慢，還弄得哪哪都是……」？
  這是嫌老公幹活慢、效率低下的。

……

好些爸爸都是等孩子兩三歲，一般不會出什麼大問題了，才忽然經常帶孩子一起做手工、一起去公園。

原因就在於：當他們「第一次」想要為孩子做些事的時候，沒有得到足夠的信任和很好的鼓勵，漸漸自己也不信任自己了……

不過，縱然有這樣那樣的原因，但不代表他們可以一直「雞肋」下去……

所以接下來，我們主要重點專註的問題就是：我們能不能變「廢」為寶，培養「超級奶爸」？

以下是各位粑粑麻麻的成功經驗分享！供大家借鑒，畢竟，每個爸爸都有成為「超級奶爸」的潛能哦！

父愛不是天生的？

那就「洗腦」+「培養」走起！

因為懷孕、生產、哺乳都是媽媽們的特殊「功能」，在不採取外力的情況下，男人基本是無法替代的。

所以呢，媽媽就可以引導並培養准爸爸的參與感。例如，有條件的話，可以鼓勵爸爸和你一起：

• 去醫院產檢，分享產檢的過程和醫生建議；
• 挑選產後所需的嬰兒用品；
• 和肚子里的孩子說說話、聊聊天，比如「寶寶你看，爸爸來看你啦，來，爸爸跟寶寶打個招呼……」

……

就拿我來說，雖然錯過了孕期培養的最佳時期，但換種方式照樣有效啊。

那天，我趁孩子爹給娃講繪本，抓住時機扇風：我小時候也沒這麼愛看書，也不知道隨誰呢？

奶奶這時候也神助攻了一下：跟她爸小時候一模一樣！

你們不是對後代有不確定感么？就從源頭給強化一下確定感，激發激發父愛。

果然，那天老公很開心，「生動活潑」地講了半個多小時。

雖然不是多大的變化，但有轉變就是好事，對吧~

有媽媽肯定會問，父愛不是天生的，難道說這麼兩句就行了嗎？

當然不可能！

其實，這裡表達的是一種態度。

平時多強化，一方面，幫助老公建立起「原來我已經當爸爸了」的神聖感；另一方面，也讓寶寶對「爸爸」有了更多的認知與需求。

照顧娃的人太多？

那就創造「二人空間」啊！

從娃一出生，媽媽們就可以多創造創造爺倆的「二人空間」，多鼓勵爸爸照顧娃。比如跟他講：

「誒，寶寶哭了是不是想爸爸抱呀？」

「爸爸媽媽一起給寶寶洗澡好不好？」

……

為什麼從孩子一出生就得開始進行呢？

因為要培養爸爸們平時就照顧孩子的習慣啊，而不是當一個咱們忙的時候、沒工夫照顧娃時的「保姆替代品」。

而且，在條件適當的時候，咱們還可以短暫地消失5~10分鐘，「暗中觀察」一下，當爸爸發現自己能和孩子和諧相處，看到孩子純潔無暇的笑容，這些都會讓他們逐漸適應「父親」這個新角色的。

不過我也跟很多媽媽們聊過，這一點確實比較不容易實現，有的媽媽一聽寶寶哭了，就忍不住要趕走老公；有的媽媽說家裡爺爺、奶奶、姥姥、老爺……好多人圍著寶寶，爸爸稍微犯點錯就被「痛批」一場，漸漸地，爸爸也不愛湊在寶寶身邊了……

這就需要媽媽們允許老公在適當範圍內犯點錯了，同時呢，也跟家裡的老人好好商量，把「寶寶需要爸爸」這個理兒跟老人說道說道，畢竟，只有不斷地引導和鼓勵，才能讓爸爸和我們在養育孩子方面獲得同步的成長。

得到的信任不夠？

那就試試「花式誇老公」啊！

我也總是會聽到這樣的對話：

• 「這個可以讓你老公幫忙做一下啊。他那麼XXX（省略褒義詞無數），做這個肯定沒問題的！」
• 「哎呀不行，他那個人啊，XXXX（省略批評無數），我擔心寶寶會不舒服的！」

他不會，教他啊！不要怕做不好，多教幾遍正確方式給他，耐下心來等等他，誰沒有個第一次，一回生，二回熟嘛！

就好比讓咱們做一件事，如果總有個人在身邊跟你講：哎呀你不適合做這個，做的真差！你別干啦！緊接著還有一堆人替你幹了這件事。那誰的積極性也不會高了吧？

同理，一件事情想要爸爸參與進來，就要多鼓勵鼓勵他啊，表達出你的信任，一旦做好立刻誇：「寶寶你看，爸爸真棒！」

這招可是經過我親身試驗的，經常察言觀色地給孩子爹一劑強心針：

• 「恩，英文繪本也就是你講了，我發音真的不標準。」
• 「寶寶好像很喜歡你帶著去早教中心，以後都是你陪著上課吧~」
• 「看看你挑的褲子，顏色挺百搭。」

……

這招，真的好使！

當然，這些方法的前提是，爸爸的「思想覺悟」已經到位了，只是抓不到點。

還有，要確保家裡的長輩也是和你統一戰線的。否則你剛說「老公幫我拿個XX」，婆婆馬上回「我去拿就好了」，那就……

我把這一大篇啰啰嗦嗦跟閨蜜講完了，吐完槽早已經「陰轉晴」的閨蜜總結：

上帝的歸上帝，凱撒的歸凱撒，吐槽的就歸吐槽好了！好好多引導爸爸照顧娃，真的把他們變「廢」為寶，最終受益的，其實是全家啊！

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