如何讓孩子爸主動看娃?

如何讓孩子爸主動看娃?

作者:魔咖小櫻 摘自:崔玉濤的育學院

一大早就接收到了閨蜜的微信「轟炸」:

你還記得那個笑話嗎?

嗯?!我一頭一臉的黑人問號——你家寶不是才一歲嗎?!

然而緊接著閨蜜的信息又來了:

你說,這是不是我未來必然註定的畫面?你說爸爸到底是啥,幹什麼用的,要他有什麼用?有什麼用?!!!!!

Emmm……一串感嘆號觸目驚心。我趕緊打電話,電話接通後,閨蜜一陣咆哮:

「我家那位『十指不沾陽春水』的甩手掌柜,回家第一時間直奔電腦。」

「我給娃換尿布,讓他給娃衝下奶,嘴裡答應著,娃尿布換完了他還在『王者農藥』!永遠都是『打完這局就XXXX』,手機跟長在手上了一樣!」

「喪偶式育兒,說的不就是我嗎!平時上班簡直就是休息!回家還得伺候倆大爺!!」

……

總有人喜歡拿賈寶玉的「魚眼說」來評價當媽的:結婚前都是珍珠,怎麼當了媽一個個滿身都是負能量,變成了討厭無趣的魚眼珠。

這種觀點恕在下無法苟同——

等你遇到一個「充話費送的」孩子爹,可能比小櫻的閨蜜還抓狂、還能吐槽,還像「魚眼珠」。

咆哮了好一會兒的閨蜜終於冷靜下來,嗯,偶爾吐槽,宣洩一下情緒,對自己、對家庭都好,但日子還得照常過。

雖然說「男人是最沒用的育嬰用品」,但是總是有解決辦法的,小櫻要跟閨蜜說道說道:帶娃是一輩子的事兒,可不能真把人生變成你發的那個笑話呀!

儘管盧梭說過:「孩子生而為孩子,但父母卻並非生而為父母」,但是,為什麼絕大多數媽媽從寶寶出生就自覺成了媽媽,而很多爸爸都成了媽媽們吐槽的那個反面典型呢?

原因1:本能

不是說男人天生就不是照顧孩子的料。而是:父愛不是天生的。

聽著匪夷所思嗎?自己的娃竟然不是一見就從骨子裡愛,簡直沒良心,沒天理,沒人性啊!

別激動,這是真的,而且他不是故意的,屬於男人的本能。這個本能的本質,其實就是男性對後代的不確定感。

因為一個女人可以百分之百的確定肚子里的孩子是自己的,但男人卻永遠沒有辦法百分百確定這個女人生的孩子是自己的。

於是,這種不確定感構成了整個男性心理的基石,使得他們和女人截然不同。

我也是當媽的,當然不是在質疑自己和廣大媽媽們的「貞潔」~

而且,大家一定會有疑問,現在DNA那麼發達,不確定的話查一下不就得啦?

嗯,所謂對孩子是不是親生的不確定感,並不是指建立在事實基礎上,而只是男人們一種源自本能的感覺。

這種感覺怎麼描述呢?

打個比方,把一條確定剛剛拔了毒牙的鮮艷毒蛇擺在咱們面前,一般人還是會覺得害怕,不由自主往後縮一縮。即使我們知道它已經沒法用毒牙咬人了、對我們暫時構不成什麼威脅了,基於幾億年進化形成的本能,我們還是會感到害怕,這種源於本能的害怕和猴子是沒有區別的。

所以,這種本能的感覺落到爸爸們身上也是一樣。

孩子畢竟不是長在爸爸肚子里、從他肚子里生出來的,這種確定性一定沒有媽媽們高。

而且,懷孕那會兒,媽媽們為了寶寶吃苦受罪,吃也吃不好,睡也睡不著。這份付出在孩子沒出生前就已經存在,而爸爸們卻沒有這份體驗。

所謂付出越多,感情越深,寶寶剛出生時爸爸們的感情一定沒有我們多。

所以,父愛不是天生的,只有盡最大努力多加引導,感情才能越來越深。

原因2:家裡照顧娃的人多

「我老婆、我媽、丈母娘還有育兒嫂,把孩子圍那麼嚴,我看插不上手,也就算了」,一個爸爸撓著腦袋,這麼跟我講。

嗯,經過「調查」,我發現:

沒啥長輩幫忙、夫妻兩人照顧娃的家庭,爸爸幹活尤其多!

還有周一到周五長輩幫忙,周末夫妻倆自己帶孩子的,爸爸也是周末才會難得地多動動手呢!

這說明了啥?

環境造人。沒人幫他帶孩子,爸爸們也就得自己動手,豐衣足食了。

原因3:不信任爸爸

很多時候,家裡人對爸爸並不信任。

媽媽們請回憶一下:

  • 孩子特別小,脖子還特別軟的時候,老公想要抱孩子,你或者其他家人,有沒有大聲喝止過他:「別把孩子抱壞了!」

    這是怕爸爸們姿勢不對、傷著孩子的。
  • 老公第一次嘗試給孩子換尿布時,你或者其他家人,有沒有把他撥到一邊:「哎呀真慢,還弄得哪哪都是……」?

    這是嫌老公幹活慢、效率低下的。

……

好些爸爸都是等孩子兩三歲,一般不會出什麼大問題了,才忽然經常帶孩子一起做手工、一起去公園。

原因就在於:當他們「第一次」想要為孩子做些事的時候,沒有得到足夠的信任和很好的鼓勵,漸漸自己也不信任自己了……

不過,縱然有這樣那樣的原因,但不代表他們可以一直「雞肋」下去……

所以接下來,我們主要重點專註的問題就是:我們能不能變「廢」為寶,培養「超級奶爸」?

以下是各位粑粑麻麻的成功經驗分享!供大家借鑒,畢竟,每個爸爸都有成為「超級奶爸」的潛能哦!

父愛不是天生的?

那就「洗腦」+「培養」走起!

因為懷孕、生產、哺乳都是媽媽們的特殊「功能」,在不採取外力的情況下,男人基本是無法替代的。

所以呢,媽媽就可以引導並培養准爸爸的參與感。例如,有條件的話,可以鼓勵爸爸和你一起:

  • 去醫院產檢,分享產檢的過程和醫生建議;
  • 挑選產後所需的嬰兒用品;
  • 和肚子里的孩子說說話、聊聊天,比如「寶寶你看,爸爸來看你啦,來,爸爸跟寶寶打個招呼……」

……

就拿我來說,雖然錯過了孕期培養的最佳時期,但換種方式照樣有效啊。

那天,我趁孩子爹給娃講繪本,抓住時機扇風:我小時候也沒這麼愛看書,也不知道隨誰呢?

奶奶這時候也神助攻了一下:跟她爸小時候一模一樣!

你們不是對後代有不確定感么?就從源頭給強化一下確定感,激發激發父愛。

果然,那天老公很開心,「生動活潑」地講了半個多小時。

雖然不是多大的變化,但有轉變就是好事,對吧~

有媽媽肯定會問,父愛不是天生的,難道說這麼兩句就行了嗎?

當然不可能!

其實,這裡表達的是一種態度。

平時多強化,一方面,幫助老公建立起「原來我已經當爸爸了」的神聖感;另一方面,也讓寶寶對「爸爸」有了更多的認知與需求。

照顧娃的人太多?

那就創造「二人空間」啊!

從娃一出生,媽媽們就可以多創造創造爺倆的「二人空間」,多鼓勵爸爸照顧娃。比如跟他講:

「誒,寶寶哭了是不是想爸爸抱呀?」

「爸爸媽媽一起給寶寶洗澡好不好?」

……

為什麼從孩子一出生就得開始進行呢?

因為要培養爸爸們平時就照顧孩子的習慣啊,而不是當一個咱們忙的時候、沒工夫照顧娃時的「保姆替代品」。

而且,在條件適當的時候,咱們還可以短暫地消失5~10分鐘,「暗中觀察」一下,當爸爸發現自己能和孩子和諧相處,看到孩子純潔無暇的笑容,這些都會讓他們逐漸適應「父親」這個新角色的。

不過我也跟很多媽媽們聊過,這一點確實比較不容易實現,有的媽媽一聽寶寶哭了,就忍不住要趕走老公;有的媽媽說家裡爺爺、奶奶、姥姥、老爺……好多人圍著寶寶,爸爸稍微犯點錯就被「痛批」一場,漸漸地,爸爸也不愛湊在寶寶身邊了……

這就需要媽媽們允許老公在適當範圍內犯點錯了,同時呢,也跟家裡的老人好好商量,把「寶寶需要爸爸」這個理兒跟老人說道說道,畢竟,只有不斷地引導和鼓勵,才能讓爸爸和我們在養育孩子方面獲得同步的成長。

得到的信任不夠?

那就試試「花式誇老公」啊!

我也總是會聽到這樣的對話:

  • 「這個可以讓你老公幫忙做一下啊。他那麼XXX(省略褒義詞無數),做這個肯定沒問題的!」
  • 「哎呀不行,他那個人啊,XXXX(省略批評無數),我擔心寶寶會不舒服的!」

他不會,教他啊!不要怕做不好,多教幾遍正確方式給他,耐下心來等等他,誰沒有個第一次,一回生,二回熟嘛!

就好比讓咱們做一件事,如果總有個人在身邊跟你講:哎呀你不適合做這個,做的真差!你別干啦!緊接著還有一堆人替你幹了這件事。那誰的積極性也不會高了吧?

同理,一件事情想要爸爸參與進來,就要多鼓勵鼓勵他啊,表達出你的信任,一旦做好立刻誇:「寶寶你看,爸爸真棒!」

這招可是經過我親身試驗的,經常察言觀色地給孩子爹一劑強心針:

  • 「恩,英文繪本也就是你講了,我發音真的不標準。」
  • 「寶寶好像很喜歡你帶著去早教中心,以後都是你陪著上課吧~」
  • 「看看你挑的褲子,顏色挺百搭。」

……

這招,真的好使!

當然,這些方法的前提是,爸爸的「思想覺悟」已經到位了,只是抓不到點。

還有,要確保家裡的長輩也是和你統一戰線的。否則你剛說「老公幫我拿個XX」,婆婆馬上回「我去拿就好了」,那就……

我把這一大篇啰啰嗦嗦跟閨蜜講完了,吐完槽早已經「陰轉晴」的閨蜜總結:

上帝的歸上帝,凱撒的歸凱撒,吐槽的就歸吐槽好了!好好多引導爸爸照顧娃,真的把他們變「廢」為寶,最終受益的,其實是全家啊!

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