致有情可原，但無法原諒的父母3：別讓焦慮輸入和情緒勒索毀了你的孩子

來自專欄新視界

每個人的靈魂都是一潭深淵,人往往只能看見別人臉上的歡笑,卻無法知曉背後隱藏著多少的艱難。所以，佛說的一粒沙子也有三千大千世界，是說每一個個體，都有著你望不見的邊界深遠，只是不足或不能為外人道矣，所以才有常言云，家家有本難念的經。

儘管，在大多數情況下，我們生活的世界充滿了屢戰屢敗和屢敗屢戰，但不得不承認，有一些人天生就是比其他人更善於應對這些屢戰屢敗和屢敗屢戰，而有一些人只要稍有不如意，便要將自己負面情緒轉嫁於人，並向他人進行情緒勒索。遇上問題誰都會惱怒，但惱怒之後，大多數人進行的是情緒轉嫁或情緒勒索，而不是直接面對問題，這種荒謬行為一再發生，卻沒有人能意識到。當他們意識到惡果時為時已晚，只能嘆息自己一失足成千古恨。

關於情緒轉嫁，我在上一節已經講過了，它在於把自己的情緒傳遞出去，並強迫別人立即贊同自己的感覺，否則二次傷害會不可避免地重來。那麼情緒勒索是什麼呢？它是指一方站在某種優勢制高點上，對另一方施加的情感壓迫。於是我們常常見到如下情景：一旦和家裡人吵架，在情緒不可控制之下，就開始翻過去的舊帳，把芝麻綠豆的陳年舊事都挖出來數落一番，父母威脅說不要孩子，愛侶威脅要鬧分手鬧離婚……很多早知道就該把你生在馬桶里，或你不如何就把你扔外頭喂狼去，你不在朋友圈秀恩愛就是不愛我等撒手鐧，很多人會一生氣就拋出來，這種情感上的威脅，一般稱之為情緒勒索。情緒勒索者會不斷用拋棄、絕交或分手之類的威脅勒索他人對自己的壞情緒低頭。

當然也有一些比較溫和的勒索：

「你要和朋友出國度假?那我們的年夜飯怎麼辦？」

「儘管去念你的書吧!反正我已經習慣被你當老媽子用了。」

「你能不能待到我們找到了新人再走?你可不能就這麼放著公司不管啊!」（來自百科）

上述情況，經常在我們的人際關係里出現。你想要做點自己想做的事，但那些不願意獨立處理自己情緒的人，總能說出讓你充滿罪惡感的話來。可惜的是，就算你逼自己滿足他人對你這樣那樣的要求，又有誰珍惜過你的犧牲？我們的生活里實在有太多類似情況時時干擾我們的決定了，而且這麼乾的通常最親密的父母、子女、夫妻或上司，這讓你無論怎麼辦都總有人十分不愉快，每重複一次，關係就惡化一次。

至於情緒得不到控制時口出惡言、相互攻擊，發展到動手打架等都是常態，為了達到羞辱對方的目的，很多人還會把對方和別的與事無關的其他人比來比去，用過期的承諾來攻擊對方，以圖讓對方處於劣勢。這招失去效力後，就拿出感情這個砝碼，看誰的份量更重，誰付出的更多，結果這招苦肉計換來的往往只是互相傷害。

情緒勒索的另一個變相是焦慮輸入：

「全家人為了供你讀書，妹妹出去打工，哥哥放棄了上學的機會 ，你一定要好好學習考個好大學啊……」

「我們那時哪有你這條件讀書，給你創造這麼好的學習條件了，怎麼就不知道長進，以後你可怎麼辦啊。」

「你看誰誰誰家的孩子考上了哪所重點大學，什麼你怎麼學習成績總不見起色，你體質又弱，沒個正式工作怎麼嫁得出去啊……」

「你看你爹天天都要睡到十二點，別人家的地都耕了一石了，這樣下去我們怎麼生活啊……」

於是你常常想：「我怎麼努力都達不到父母的期望，我怎麼都幫助不了這個家，我真恨我來到了這個世界上……」還記得有個自殺的孩子的遺言吧：「我的屍體要麼燒了，要麼扔了，別把我拿回去！」是啊，「有種鳥很討厭，自己飛不起來，就在窩裡下個蛋， 要下一代使勁飛。」

「爸爸媽媽常說，他們對他很失望，他不想讓爸爸媽媽再失望，所以想到了死。自殺前，他砸碎了自己的儲錢罐，把攢了幾年的零花錢留給了爸爸媽媽。他說，他走了，爸爸媽媽不需要那麼辛苦了，如果他留下的錢不夠，爸爸媽媽可以加些錢，坐坐火車，坐坐輪船，你們去玩一玩吧……不要再那麼辛苦了。」

很多自己不具備再接受教育學習成長的父母，在學習方面比孩子更著急，他們朝為田舍郎，沒有好好學習，或沒條件好好學習，所以沒能暮登天子堂，所以幻想著如果孩子們能好好學習的話就能朝為田舍郎，暮登天子堂了。他們對自己孩子能否適應社會產生了巨大的焦慮，以自己之所以失敗的經驗總結來教育孩子，不是修正自己過失，通過自己的成長去解決問題，而是將希望寄托在孩子身上，因為從自己的心理需求出發，所以基本很少考慮孩子的心理需求，不是學習幫助孩子解決人生中要遇上的大大小小的問題，而是直接簡單粗暴地為孩子設計人生。

情感勒索式教育和焦慮輸入是教育幾乎是大部分中國孩子要面對的主要困境。記得小時候，我一挨打罵便會哭——這對一個孩子來說是正常的吧？我父親的辦法是：「你再哭，我就打到你不哭為止。」我母親的辦法是：「你再哭，把你扔河那邊山上喂大頭貓（老虎）。」我父親真的這麼干，打到了我不敢哭，我媽也幹了一部分，深冬夜裡把我關里門外，我看著對面那山，只感覺漫山遍野都是老虎，卻只能蹲在地上抽泣。

他們現在力圖與我修好，但是，真的，在長夜漫漫里長期沒有溫暖的人，只感覺磣得慌。請不要在我不需要的時候，才對我好，我消受不起。愛，是不平等的，你想給才給的愛，不會有人愛。當你懂得那時的錯誤時，那人早就失去了與你互動的基本慾望。

你們不想讓孩子輸在起跑線上，所以乾脆讓他們死在了起跑線上。

你可能意識不到的情緒勒索傷害

人總是有情緒的，不然不足以謀生。人也總有情緒反應過度的時候，但反應過度並不能說明你是個熱愛情緒勒索的人。誰都曾經有一時衝動失去良機而惱怒不已的時候，誰都有大發脾氣的時候。當然，有的人並不發作，只是悶在心裡，這導致的敏感體質，使得某些並不太重要的事都能讓你感覺很失落，感覺生活無望。於是你會經常不自覺地因為過往的經歷和未經思慮的不成熟情感所激起的感情，就開始作出反應。換言之，我們還沒有完全明白那種影響我們做出反應的因素，就已經做出了行為。情緒太過強烈的情緒會導致我們根本無法思考，讓我們不再去認真思考整個事件的過程。很多人都有自己無法清除掉的焦慮和擔心，於是向身邊人發泄，索求安慰和幫助。

最讓人不愉快的人是情緒外露型的人，好聽點叫率真，難聽點叫沒修養。這種人很難將自己的情緒內斂，稍有不快就要罵罵咧咧，到處抱怨，甚至不惜與人動手。但是發作完了意識到錯誤又會反悔。把情緒藏在心裡的人雖然也不好過——你的不快很難被身邊人關注，你越不開口，人們越是認為你只是老實害羞。直到你情緒失落得一眼都能看出來，或出現頭痛、胃痙攣等癥狀時，人們才會關注到你。所以我前幾天看消化科醫生時，他的第一句話就是：這孩子是長期抑鬱所致的難治性胃食管返流啊。你肯定從小就做各種噩夢入睡困難，這是重大挫折或長期心理創傷導致的，我給你開兩盒葯就好。典型的精神病學身心學，所以如果你長期有不舒服之處，必也是有難言之隱。

所以，如果你是情緒外放型的人，可能你的人際關係就較多困擾，點頭之交多。如果你是情緒內向型的人，會遭遇的是大家都想「指導」你的生活，唯一的好處是興許有摯友一二。如果你身邊人如父母等在以上兩種典型特點之內，我想，你大約是要練習自己的情緒調整術了。

以前物質匱乏時，很容易出現的是生存問題，所以父母之愛的集中表現方式就是，犧牲自己的物質，保證孩子的物質生存條件。但現在，物質匱乏已經居於次要地位，父母應該進化愛的方式，從以前關注物質的方式脫離出來，應該更多地考慮孩子的人格成長和心理需求。

「我考慮的到底是誰的心理需求？到底是誰在焦慮？」

吃得起小鍋飯時，是教孩子如何搶大鍋飯還是教孩子如何讓小鍋飯更好？

這篇無主題未完結文只想說一句：

盡量不勒索別人，

盡量不讓別人勒索自己。