嫁給誰都註定與幸福絕緣的女人      分享自廣秀-新浪博客

嫁給誰都註定與幸福絕緣的女人 分享自廣秀-新浪博客

廣秀老師：

從小到大我的成長都很順利，父母恩愛，對我非常呵護關心，家裡條件也比較優越，而我在父母的教育下，對人對事都很單純，也從不去攀比炫耀。

在大學裡我經歷過一段刻骨銘心的初戀，對方是高中同學，為了這段感情我放棄了出國深造的機會，全身心投入，在我認定我們一輩子不分開時，他畢業後不顧我的感受堅決去北京工作，沒多久又移情別戀，我只好忍痛與他分手。

結束了這段長達5年的戀情之後，為讓自己儘快走出來，我學攝影，寫日誌，通過游泳放鬆身心，兩年後慢慢走出陰霾，遇見了現老公。他是我同事，比我大一歲，家裡有個哥哥，父母均已退休。他性格開朗，很多事情都讓著我，在一起時我很開心，戀愛一年後就結婚了，結婚時娘家陪送了一輛車，我們也購置了婚房，第二年有了寶寶。一切似乎都很完美，但自從有了寶寶，我們之間矛盾迭出，吵架越來越多，讓我很是苦悶。主要矛盾歸結如下：

1.老公哥嫂為人處世太差

老公哥哥沒正式工作，嫂子在私企，相對而言我和老公都在國企單位，收入更穩定些。因為我是獨生女，成長過程中一直渴望有個伴兒。所以，一開始知道老公有個哥，我挺開心。但沒多久就發現很難處好。比如，未過門時，有一次，老公和我從老家回來，拿著親戚送的好多禮物回他家，一進屋就見他哥板著個臉坐在沙發上，一副很不高興的樣子，感覺我欠他多少錢似的。結婚之後，他見到我們也從不主動打招呼；為了融洽關係，我剛進門時，主動給嫂子送些圍巾之類的小東西，感覺她不怎麼稀罕，從未回送我點什麼，後來我也不再給她送了。

婚房裝修時，我不想要卧室的柜子，想拆掉重裝，公婆還沒發話，老公的哥當著我的面張口就說，你拆要幾百重新做又要幾百，你這個柜子拆做下來起碼要兩千。我心想我花自己的錢關你何事。為這個事和老公吵，他說他哥就是這個脾氣，情商低不會為人處世。

2.婆家總說一碗水端平，但實際總是端不平

因為新房沒有裝修好，婚後我們住在我娘家，只在周末回婆家，一開始相處還好。去年我們有了孩子，月子里我要求住在娘家，孩子白天是我媽和姨帶的，晚上由我帶。老公哥哥的孩子一直由公婆帶著，他們周末才接走。孩子的到來帶來很多問題，很長一段時間我都很抑鬱。

休完產假我就上班了，這期間在婆家住了一個月，晚上自己帶孩子根本睡不好，精神狀態很差，老公從來不管，睡個好覺對我來說簡直是奢求。婆婆從未主動說晚上和我換一下，居然還問我是不是愛孩子？意思是如果愛孩子就不應該覺得累，在婆家那一個月我瘦了5斤。

孩子11個月大時，我媽想休整一下，建議讓婆婆帶孩子一段時間，我勸婆婆來我家住，婆婆說不習慣，只好白天把孩子送過去，當天下午孩子被蚊子咬了十幾個包，手臂腫得跟麵包一樣，我雖心疼但什麼也沒說。第三天孩子就發燒了，婆婆還說小孩體溫就是比大人的高，下午我請假回家，小孩燒到38度，婆婆見我回來就出去打麻將了，直到晚上才回家，孩子半夜燒到39度多，我們只能帶他看急診，打點滴一直折騰到凌晨四點。我很生氣，和老公大吵一架。老公卻覺得我不該怪他媽，我們差點動手。最後冷靜下來，老公給我承認了錯誤，我為了孩子沒再計較。

去年公婆想去珠海走親戚，我們主動承擔了他們的往返機票（老公的積分剛好可以兌換），公公說要帶上哥哥的孩子，我們順便給侄子也訂了票，但老公的哥哥並沒主動把孩子的機票錢給我們，我心裡有些不舒服，老公打電話過去問，他哥才說讓直接去他家取，我們快到他家樓下，他又打電話說第二天要審車，手頭的現錢不夠。我們只好讓他之後把機票錢交給婆婆，就當是我們給公婆的。侄子的機票錢共計1600元，我和老公專程回婆家又給放了400，想著我們負責機票又拿出2000元，公婆去珠海應該夠用了。沒想到，婆婆見到400元，臉色明顯不高興，根本不接，我們只好拿出2000元買老人家一個高興，至於大哥是否把那1600元的機票錢給婆婆，我就不知道了，但他的確沒還給我們。

上周我媽出去旅遊，阿姨獨自在家帶孩子，婆婆過來幫忙，晚上阿姨告訴我，說我婆婆居然抱怨上次他們出去，我們才給了400元。阿姨知道上次的事，反駁說不是之後又送了兩千還買了機票么？婆婆說機票是積分換的，那2000元是看她不高興了才勉強拿出來的。通過這件事，我對婆婆有了看法，覺得我們花錢也討不到好，這個事真的讓我耿耿於懷。

3.老公生活習慣差，不拘小節

之前老公總是出差，一年中大半的時間都在外面，我們感情還好。這次回來大半年沒出去，很多壞習慣讓我厭煩。比如，下班回家很少替我分擔家務及照管孩子，不是去踢球、打麻將就是躺在沙發上玩手機、對孩子缺乏耐心，對我也很淡漠。我抱孩子累的得腱鞘炎，他不聞不問；新房子裝修，都是我一個人去折騰。

我白天忙上班，下班後忙著帶孩子，晚上睡不好，根本沒有二人世界。情人節那天多希望聽到他說老婆辛苦了，送上一束花，結果他在家裡睡大覺。我質問他，他居然說沒心情，感覺他眼裡根本沒有我。

最近婆婆說政策允許，讓我們再生一個，他們幫我們帶。老公挺開心的，每天給我做思想工作，但我堅決不同意。因為嫂子的老二也出生了，婆婆要帶他們的老大和老二，哪還有精力幫我們帶，我更不想辭職回家帶孩子，我覺得女人一定要有工作，做到經濟獨立，所以為要二胎的事情，我們也爭吵了幾次。

說了這麼多，我就是覺得日子過得特別憋屈，看到周圍朋友的公婆都搶著帶孫子，心裡很不是滋味；對於老公的哥嫂也很抵觸，盡量減少和他們接觸；而和老公的關係也無心去改變，就覺得好累，好想睡個好覺，好想清靜的自己呆著。

這樣的婚姻生活不是我想要的，看著別人在微信曬幸福，我常常問自己的幸福去哪裡了？是我不夠愛他，還是我的命不夠好？

廣秀老師，面對這樣的婆婆和哥嫂，我該如何與之相處；面對這份憋屈的婚姻，我該如何調整心態去適應？

西西

【答覆】：

看西西的郵件，想起一則古老的故事，大意是：有兩個水桶被吊在同一口井中，其中一個水桶因為「才重新裝滿，而隨即又空著下來」而感到悶悶不樂，但是另一個水桶卻因為「我們空空的來，裝得滿滿的回去」而開心無比。同樣的處境和經歷，只是因為思維方式不同，心態就截然不同。

西西覺得自己的婚姻很憋屈，羨慕那些在微信曬幸福的女子。作為旁觀者，我倒覺得她的婚姻中包含很多幸福因子，只是因為思考方式的錯誤，才讓她把好端端的日子過得如怨婦般抑鬱傷懷。下面，我先越俎代庖，替西西晒曬她未曾意識到的幸福。

1.跟老公自由戀愛而結合，結婚時有車有房有穩定的工作，比起那些為買套房辛苦大半生，漂在大都市居無定所且時時面臨失業威脅的同齡人來說，簡直幸運得沒法說；

2.在新房裝修好之前想住娘家就住，不用看婆家的臉色，又能按照自己的意願裝修出屬於自己的小窩，這是多少女人夢寐難求的福氣？假如西西體會不到，不妨看看六六寫的《蝸居》；

3.孕育生產一帆風順，生下寶寶有娘家媽和姨幫忙帶，忙不過來時，婆婆也能搭把手，晚上還能親手照顧孩子，比起那些想生孩子生不了，或者生下孩子有殘障；或者沒有老人相幫，只能自己辭職照顧孩子，或者不得不把孩子寄養在外地父母家，只在假期才能母子相見的女人來說，豈不是命好得讓人眼紅？

4.老公儘管少點情調，對妻兒缺點呵護體貼，但看他開開心心住進老丈人家，半夜陪妻兒上醫院，爭吵後主動向妻子認錯，期盼著妻子生二胎等系列舉動來看，他稱得上豁達稱職重視婚姻了，只是年輕，缺乏調教，還不夠成熟而已。但比起那些暴力﹑花心﹑賭博和吝嗇成性的男人來說，西西老公就算不是精品，也堪稱優質。

5.老公有哥嫂，哥嫂又有兩個孩子，這意味著在將來公婆養老的問題上，西西和老公的壓力至少減半，比起雙獨夫妻負責四位老人的晚年不知道又慶幸了多少倍。

所以，西西現有的婚姻生活，如果給一位經歷過磨難，懂得知足感恩的女人來過，她很可能覺得自己置身在天堂，幸福得做夢都笑醒。西西之所以覺得憋屈不幸，在於她自小優越的環境，父母的呵護給她養成的單向負性的思維方式，即思考問題習慣於自我中心，覺得別人都該按照她心中所想行事，否則她就耿耿於懷；看問題習慣於盯著消極的一面，對擺在眼前的美好卻視而不見.這是一種對婚姻頗具殺傷力的思維方式，持這種思維方式的女人，無論嫁給誰，嫁到什麼樣的人家都註定與幸福絕緣。

哈佛大學前校長內森·馬什·普西說：「倘若你因為某件事而痛苦，事實上，使你痛苦的不是這件事本身，而是你自己的判斷或思想。而此次此刻，你就有權利來改變這個判斷。」

西西若想幸福起來，必須改變思維方式，對婆家，對婚姻重新審視，以積極的心態做出正確的判斷。具體建議如下：

1.關於與老公哥嫂的相處之道

西西對老公的哥嫂之所以不滿和抵觸，就在於她在與哥嫂的交往中，採用的是人際交往的反黃金法則，即：「我怎麼對別人，別人就應該怎樣對我」，所以，她主動跟老公哥打招呼，他不理會，她就覺得不快；她送嫂子禮物，嫂子沒有回贈，她就心懷怨言。可見，持反黃金法則與人交往，因為無法左右別人的言行，很容易因為失望而忿忿不平。

正確的思考方式是：老公的哥就那種性情，他老婆不嫌棄他，他父母對他安然接受，你也沒必要大驚小怪，畢竟，你又不跟他過一輩子；還有，嫂子又沒讓你送禮物給她，不回禮可能就是不想進行這種浮於表面的交流，大家只要彼此尊重，求同存異，就可相安無事，沒必要為此介懷，讓自己痛苦。因為你痛苦也白痛苦，哥嫂斷不會因為你難受就為你改變。強求別人改變不如尊重包容別人來得明智。

用這種思路審視給公婆購買機票一事，假如你們只承擔你們樂意承擔的，承擔了就沒必要後悔。再說，你們支付的那點錢也許比哥嫂多，但比起公婆把你老公養育成才的花費來說，實在不值一提，何必急吼吼地強求公婆領情？而你們不想承擔的部分比如侄子的機票，大可不預先墊付，等你哥嫂的機票錢到位後再下訂單也不遲，若以這種心態處理事情，就不會花錢還添堵，滋生出那麼多不滿了。而且這種不滿改變不了事實，只會折磨自己。

2.關於與公婆的紛爭

你這麼年輕，只在晚上帶孩子都覺得辛苦，公婆要照看你哥嫂的孩子，晚上再幫你帶，他們能吃得消嗎？何況，很多時間你們都不同住，而且，你和老公工作及收入都優於哥嫂，你娘家媽和姨又願意幫你照顧孩子，就別再為帶孩子的事情跟婆婆費神了。這世間沒有完全的公平，強求公平只能讓自己受傷。就好比，你父母把你養大，供你讀書，嫁人時給你陪送一輛車，如今又不辭辛苦地幫你照顧孩子，料理你們一家三口的生活，你有能力給父母同等的回報嗎？不回報父母是否意味著對父母很不公平？如果大家都這樣計較，誰都別過日子了。

何況，自己多點時間帶孩子，母子感情也親厚些，假如用心陪伴孩子，從孩子的一顰一笑中感受他的變化，帶孩子其實是件很享受的事情，很多名女人比如楊瀾﹑蔣勤勤等在孩子小的時候都願意親力親為；你的母親和婆婆肯定也經歷過這般因帶孩子而睡眠不足的階段，但大家都過來了，沒那麼痛苦和誇張。與其抱怨，不如欣喜地分享孩子的成長點滴，慶幸你們母子皆平安健康，慶幸你能陪在他身邊，見證他的成長。

3. 關於與老公的關係

你還年輕，他也一樣不夠成熟，需要調教和引導，與其為他一些無傷大雅的習慣跟他爭吵，對婚姻絕望，放任自己像怨婦一般幽怨地活著，不如多點耐心，多點因勢利導，多點鼓勵，於潛移默化中培養他的責任感，喚醒他的柔情，培養他照顧孩子和體恤你的習慣。讓他願意與你磨合，與你攜手共進，白頭到老。

總之，「凡事多往好處想，學會正面思考」是女人在婚姻中必須修鍊的智慧，具備這種智慧才能經營好婚姻，才不會錯過握在手中的幸福。

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