你的孩子，其實不是你的

本公眾號由耶魯大學畢業、在世界頂級投行工作多年的奶爸運營，旨在分享科學育兒知識和高質量的教育資源，歡迎關注。

寫在前面

前幾天，在朋友圈裡看到一句感嘆，讓常爸特別有共鳴：

「現在父母對待育兒的態度是這樣的：

孩子太皮不行，太乖也不行；

不會爬不行，太快會走路也不行；

只要打斷孩子玩，就會毀了孩子一生的專註力/創造力；

沒有母乳餵養，媽媽就屬於不合格。」

公眾號後台，常常接到媽媽們的各種諮詢，從這些諮詢中，我能深深感覺到媽媽們有多焦慮。比如，有的媽媽問，今天一時沒忍住，當著一歲多孩子的面和老公吵了一架，現在特別後悔，問這會不會對孩子產生什麼持久的負面影響；有的媽媽問，之前因為某些疾病原因沒有喂母乳，現在聽說喂母乳的孩子智商比喂配方奶的高，特別懊悔，怎麼補救……

這些充滿焦慮情緒的問題，有時把常爸也搞得很崩潰。所以今天請小馬君來談談父母的焦慮式思維，和如何破解。文章最後，附上一首常爸很喜歡的紀伯倫的小詩，希望能幫助大家緩解一下焦慮的情緒。

小馬君就是我

賓夕法尼亞大學教育學碩士，現居美國，任職於美國最大的早教機構之一的Bright Horizon，擁有紮實理論基礎和豐富實戰經驗。

（小馬君受常爸之邀，到「常青藤爸爸」公眾號開設專欄，每周三和大家聊聊科學育兒。）

美國有一個非常時髦的詞叫做「Helicopter Parent」(直升機父母)，指的是父母像直升機一樣在孩子身邊盤旋，時刻監控孩子的一舉一動，只要孩子有一點行為上的變化，就會變得極度焦慮。

美國家庭關係學專家Debbie Pincus說，直升機式父母的焦慮主要來自於過度關心孩子，並且對自己的行為進行「反覆懷疑（second guessing）」，比如要給孩子立規矩，之後又懷疑規矩立得合不合適，輕了還是重了。

看到孩子沒什麼特殊表現，又要懷疑這規矩的力度是不是不夠，方式是不是有效。總之就是凡事都往壞處想，怎麼都覺得自己做得不對，而且還總想著馬上就得解決掉自己假想出的壞結果。

毋庸置疑的是，每個家長都愛自己的孩子，但Debbie說，和以前的溺愛不同，現在父母們更多是「恐懼式」的愛。

看看下面說的是不是直戳你心

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第一：過度反應

只要孩子一不開心，就開始緊張，變著法兒的想要讓他立馬變開心。

這些父母還認為自己的言行會對孩子有一輩子不可磨滅的影響：總覺得忍不住罵了一句孩子就毀了，同意給他買個玩具孩子就會變得物質從此越加變本加厲。

其實大可不必這樣過度反應，孩子與父母的互動確實很關鍵，但是誰沒有發脾氣的時候，真實地表達感情永遠比隱藏自己的情感，違心地慈眉善目當「好媽媽」重要得多。

同樣地，不必故意拒絕孩子的所有請求以免擔心「慣壞」他，抓住這個機會，先耐心傾聽孩子購買玩具背後的需求更有意義。

第二：過度關注負面結果

這其實是一種人的本能。

想想我們什麼時候會打開「大眾點評」寫個評價呢？往往都是體驗超過我們預期的時候。

社會學家做了個實驗，到底人們更願意分享特別差的體驗還是特別好的體驗？結果發現，在沒有外在獎勵的情況下，負面的經歷更容易讓人記住，並且願意分享。腦科學家也發現，這是大腦的一種機制，更容易關注孩子的負面行為。

但凡事一「過度」顯然就不好了，因此當我「只」關注負面，就會有目的，有指向性地去找相應的行為，來支撐我的擔憂。

比如我覺得孩子最近總有畏難情緒，我觀察到的也一定都是他種種遇事想要放棄的跡象，可能孩子當時只是累了，想要休息一下停一停，但我會想當然地替他擔心，如此害怕挑戰未來怎麼得了？

你的「恐懼」最終會轉變成孩子對於他人目光的「依賴」

這兩種行為會最終形成一個「Worried-Driven Cycle(焦慮主導式閉環)」。很多父母在跟孩子互動時候其實已經落入了這樣一種循環，可是自己卻還沒有察覺到，而是一個勁地找孩子身上的問題。「他肯定不行」「他就是不會……」

真的需要警惕這種思維循環，因為這最終真的會讓孩子覺得「我肯定不行」「我就是不會」……

像剛才說的，當父母認為孩子特別喜歡動粗時，就會過度去關注他的「打人」行為，可能只是簡單的肢體接觸，也會以為下一步就會動手而趕緊拉開。

這種關注時間長了會讓孩子依賴「other-focused（他人的關注感）」。他會習慣大人在這種時候對他的關注，並會覺得自己只有在他人關注（other validation）的情況下才是有價值的。他會在每一種關係中尋找這種關注感，比如同伴，師生，甚至夫妻關係。而怎麼能持續地得到這種關注呢？他想要的唯一，也是最簡單的辦法就是，你們怕什麼我就來什麼，這樣你們才能一直一直關注我，重視我啊！

參考文獻

How to Stop Worrying and Avoid Helicopter Parenting: Don"t Do These 6 Things."Empowering Parents. N.p., n.d. Web. 13 Nov. 2016.

我感覺寫到這裡，父母看了該更加焦慮了——錯了那麼多年，還有救嗎？？？

趕緊奉上「四不」原則，幫助你打破自己的焦慮閉環。

1.別和孩子搶體驗

孩子哭了，想馬上讓他停；興趣班上孩子回答不出老師的答案，馬上替他搶答；孩子一爬上桌子，馬上把他抱下來……

親們，孩子的體驗需要時間，別和他們搶，這也是減少對他們關注的一種最直接的方式。

哭，就讓他哭吧；答不出問題，感受一下緊張尷尬也無妨；爬上桌子了，他會自己評估到底該怎麼下桌子。請慢一點，別再搶了。

2.別讓孩子成為你的宇宙中心

多長時間沒和老公單獨看電影了？多久沒有和閨蜜或兄弟們出去耍了？

少盯一會兒孩子，也給他減輕點兒壓力，況且孩子總有一天會有他自己的家，你要有你自己的生活，說白了陪你走到最後的還是你身邊的人，分一點愛給你的另一半，他們同樣值得被愛。

3.別給孩子貼標籤

這就和墨菲定理很像，越怕什麼，越來什麼。語言是誠實的，反映出的都是你的內心所想。當你覺得孩子膽小，不經意間加強孩子對於自己的認識。如果經常說，「你從來不去嘗試」「你老是躲在後面」，時間久了，他自己也會有這樣的認識。

4.別把所有的事情都歸因於自己

別總陷入深深的自責中。只要孩子和自己想像的方向不同，家長們，尤其是媽媽們，就容易開始瓊瑤式的質問自己，「這到底是為什麼？」「我和他爸爸從小人緣都很好，可為什麼孩子老是會打人呢？」「我哪點做得不夠好？」

說到這裡，還是不免老生常談，父母會對孩子有影響，但並不是全部，他有他的人生，你把你的部分做好，剩下的很多他的行為和你沒有關係。但是想做你永遠無法做到的事情只會更平添你的焦慮。

說到底，還是放下你的焦慮，相信他自我發展的力量。

所以，別再盯著孩子的一舉一動了，比起你的焦慮和對自己的不滿，他好著呢！

常爸的話

父母的過度焦慮，往往會伴隨著過度控制：因為我們深深地相信，教育是個不可逆的過程，一著錯，落盤皆落子，所以我們要精細地控制孩子成長中的每一步，避免犯錯。殊不知，這種焦慮和控制，也許反而會給孩子帶來最大的傷害。

常爸之前在很多篇文章里都反覆強調：教育無他，惟愛與榜樣。你做好親子陪伴，有一個很好的親子聯結，再做好自己，給孩子一個好的榜樣，這才是教育的關鍵。大原則把握好就可以了，過度地關注育兒過程中的細枝末節，只會徒增煩惱。

下面，和大家分享一首紀伯倫的小詩，希望能幫大家緩解一下焦慮的情緒：

你的孩子，其實不是你的孩子，

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。

他們通過你來到這世界，卻非因你而來，

他們在你身邊，卻並不屬於你。

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，

因為他們自己有自己的思想。

你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，

因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法達到的明天。

你可以拼盡全力，變得象他們一樣，

卻不要讓他們變得和你一樣，

因為生命不會後退，也不在過去停留。

你是弓，兒女是從你那裡射出的箭。

弓箭手望著未來之路上的箭靶，

他用儘力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠。

懷著快樂的心情，在弓箭手的手裡彎曲吧，

因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩定的弓

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