你交朋友的方式，暴露了你的底牌

作者：墨多先生

來源：墨多先生（ID: mrmoduo）

每個人的生命力都像一塊磁鐵，你展現什麼就吸引什麼。

你交朋友的方式暴露了你的底牌 來自洞見 00:00 15:05

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人無法選擇自己的出身，卻能選擇交往的朋友。

職場上有句格言，不怕神一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。

這句話，無論放到生活還是事業上都受用。

畢竟，一個人選擇了什麼樣的朋友，直接會影響到擁有什麼樣的人生。

01

物以類聚，人以群分。換做心理學的說法，這叫做「吸引力法則」。

曾經有位長輩對我說：

一流的朋友談夢想，

二流的朋友談事業，

三流的朋友談事情，

四流的朋友談是非。

很多人在選擇朋友時有一種誤區，認為是自己身處的階級決定了身邊的朋友圈。

這種想法大錯特錯。因為，決定一個人朋友圈的不是階級，而是他的意念。

所謂的意念，就是一個人的觀念、想法，即你潛意識裡真正想要追求什麼，什麼事物會激發大腦皮層活躍。

簡言之，用西方哲學界的話解釋，「You are what you think，not what you thinking you are」，即「你是你所想，而非你想你所是」。

比如生活中我們常把人分為三六九等，認為說你是一個什麼層次的，吸引來的就是什麼層次的人。

然而，真實的情況是，那些真正能吸引到「貴人」的人，並非每一個都出身豪門，甚至其中不乏草莽之輩。

正所謂「境由心轉」，一個人只有先從心底里渴望結交優秀的人，才能產生強大的磁場，從而吸引到比他更加優秀的人與之為伴。

02

對於很多人而言，選擇交什麼樣的朋友，其實只是一種習慣。

比如，我們身邊總有幾個朋友有一個共同嗜好，沒事兒吃吃喝喝，酒桌上吹牛扯淡討論一下是非，與工作和夢想無關。

這類「酒肉知己」其實也並非很多人說的一無是處，因為人是社交的動物，不同的社交需求決定了你擁有不同的朋友。

我常常說，任何人交朋友都基於兩種需求，一是存在感，二是價值感。

所謂存在感，就是一個人喜歡被關注的狀態，即讓他人感知到自己的存在。所以，我們每個人的人生中註定結交過幾個酒肉好友，無關成長，只聊風月。

然而，價值感則是一個人賴以生存的底層動力，它是我們人生軌跡中的指南針。沒有了價值感，一個人就會如行屍走肉般。

所以，當我們談及高質量的朋友時，往往指的是那些和你擁有同樣價值感的人，並且會在交往過程中，不斷助力你強化更高層次價值感的人。

比如，被很多人所熟知的「萬通六君子」，馮侖、王功權、潘石屹、易小迪、王啟富、劉軍，這六個人曾攜手創業，如今都是各鎮一方的商業大佬。

20多年前，這幾個年輕人出身草莽一窮二白，或從官場下海、或從體制內出走、或是剛畢業的大學生......

如此性格迥異的年輕人，卻以一種充滿江湖義氣的方式成為了最早一批的「中國合伙人」，頗有「嘯聚山林，野蠻生長」的味道。

然而，萬通之所以能快速崛起，六人能從下海南的十萬草根中脫穎而出，靠的並非高人一等的身份層次，而是他們心中無比一致的「價值感」。

例如，馮侖曾在《野蠻生長》一書中回憶道，最早幾個人湊在一起租了個小隔間，湊了三萬塊錢，連項目都沒頭緒就開始辦公了。

幾個人雖然一窮二白，但卻都心存高遠。他們雖然都愛利，但卻更看重平等與規矩，什麼能做、什麼不能做，對他們而言比賺錢更重要。

如今，時過境遷，雖然六人早已天各一方，但回首往事，都會稱彼此為事業上的好夥伴，生活中的好摯友。

這樣的例子還有很多，比如早期的「攜程四君子」、「復旦五虎」、「新東方三駕馬車」等等...

這些人在成為創業夥伴前，或是朋友、或是同學，前提都是基於一個最重要的原則，即價值感的一致性。

所以，當有的人問起為什麼牛逼的人總愛扎堆時，我的回答是，因為牛逼的人總愛尋找價值感一致的朋友。

03

與慫人一起，越混越慫；與牛人一起，越混越牛。

之前看過「中國比特幣首富」李笑來一個介紹，說起來他和鎚子手機羅永浩是認識十幾年的好朋友。

李笑來和羅永浩是東北老鄉，二人結緣於早些年一次做「小廣告」的業務。後來，老羅到了北京新東方任教，推薦當時28歲的李笑來也去上課教書。

李笑來畢業的大學並不出眾，英語水平也不咋地，而且正值當時在家鄉混的也一般般，正想謀求新的出路。

於是，李笑來去新東方應聘，試講失敗了三次，直到最後一次才得以被錄取。

進了新東方沒多久，不巧趕上了「非典」，李笑來就與其他幾個人常常混在一起打麻將，其中包括現在做手機的羅永浩、現央視主持人張曉楠、現Frees基金合伙人李豐、現Cobuild基金創始人鐵嶺.....

不像現在這些人都成了響噹噹的人物，那時他們都沒什麼錢，賺的多的一個月也就大幾萬。

可事到如今，這個小圈子的人身價少則幾千萬、多則上百億。

回過頭來看，之所以牛人身邊總是出牛人，本質上仍是因為「吸引力法則」。

換句話說，每個人的生命力都像一塊磁鐵，你展現什麼就吸引什麼。

比如你若想要吸引來能夠幫扶你的貴人，那麼你就先要去做別人的貴人；如果你吸引來的都是愛佔小便宜的無能之輩，很有可能你自己就是個小人。

所以，包括李笑來、老羅在內的這些牛人，即使在事業低估的時候，彼此交往仍然保持著積極的人生態度。

就算湊在一起打牌也不忘了談談理想，沒事聊聊有沒有商業上的合作契機。

04

坊間有個段子，說衡量人生友情的有「四大鐵」，其中兩條是一起同過窗、一起扛過槍。

這兩條滋生出的感情往往比較真，因為人在發跡之前，生活普遍比較單調，所以彼此在一起慢慢相處會很了解，感情自然也深。

然而，當我們進入了商場，就會摻進一些錯綜複雜的利益，我們往往是因為有著某種共同利益的需求來維持一段所謂的感情。

一旦需求破裂，友情也就終止。

所以，我們會感覺隨著年紀的增長，友情，成了一種稀缺品。

可也正因為此，我們反而更容易判斷一個人的胸襟與格局，以及，在形形色色的人群中發現誰才是自己真正的朋友。

職場中，朋友間既不能沒有共同的利益，也不能只局限於利益。

兩個人之間不存在利益，再好的感情也會隨時間顯得乏味；兩個人之間只剩下利益，一旦分贓不均，就會魚死網破。

除此之外，西方社交學中有一個定律，叫做「密友五次元理論」。

意思是說，你財富的多少，取決於你身邊最好五個朋友的財富平均值。

因此，很多職場人就進入了一個誤區，認為結交優質朋友的判斷標準，是基於對方物質層次的高低。

其實不然，判斷一個朋友是否優質，核心不在於物質，而在於精神層次。

俗話說的好，「酒逢知己千杯少，話不投機半句多」。物質層面，人分高低；精神層面，不分門派。

好比說，如果你自身能力不行，就算你是馬雲的發小兒，他也不會輕易出錢給你創業；但如果你能力被廣泛認可，即使你與馬雲只是泛泛之交，他也會投資你的生意。

所以，交人先交心。正如前面所說，想要與更高層次的人交朋友，就得擁有更高層次的精神境界。

想要從別人身上謀取利益，你自己先得不計較得失；

想要從別人身上獲得回報，就得先讓自己主動付出。

畢竟，人是情感的動物。

真正的牛人都酷愛「重倉友情」，否則，這個世界哪來的貴人、伯樂，或者是忘年之交......

所以，這個世界上壓根兒沒有什麼低層次的圈子，與其埋怨自己的圈子層次低，不如先花時間反省自己。

強者善於改變自己，弱者只會抱怨遭遇。

畢竟，決定你圈子層次的人不是朋友，而是你自我價值感的選擇。

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