懂得錢規則的人，人品一定不會太差

06-23

心 / 里 / 有 / 束/ 光眼 / 里 / 有 / 片/ 海

拾遺物語

中國人恥於談錢，覺得一談錢就俗，所以一直忽視「錢規則」。

其實，談錢一點都不俗。金錢只會讓深刻的人更深刻、淺薄的人更淺薄。

拾遺前幾天講過一個買包故事：

一個花錢大手大腳的月光妹子，

看中一奢侈品包，想買但差錢。

就去向閨蜜借，她以為閨蜜會痛快答應，

沒想到閨蜜提出：「你打個借條吧！」

於是她心裡有一萬匹草泥馬呼嘯而過：

「閨蜜還要借條嗎？我還能為這點錢外逃啊？」

這個憤怒的妹子，就是典型的不懂錢規則。

很喜歡風墟先生講的「社交的本質」。

他說：「社交在本質上分為兩種。一種是共情社交，一種是功利社交。」

所謂共情社交，就是指為獲得情感聯結與情感體驗，或因共同興趣而產生的社交行為。

這種社交不涉及利益的交換，

只是為獲得情感與心理上的慰藉與共鳴。

所謂功利社交，就是指為達成某一目的，或是從對方身上獲得某種利益而產生的社交行為。

這種社交是帶功利性質的，

是為了獲得信息、知識與物質等的交互傳遞。

這兩種社交有根本之別，但我們總喜歡混為一談——認為「共情社交」的朋友為我做「功利社交」的事情，是理所應當的。

「你不是學英語的嗎？幫我翻譯一篇論文唄。」

「你不是學中文嗎？幫我寫個年終總結唄。」

「你不是學設計的嗎？幫我設計個LOGO唄。」

若遭拒絕，就罵對方「不夠朋友」「不講義氣」。

其實這哪能怪對方，只能怪我們自己不懂錢規則——不明白「共情朋友」從來沒有義務對你做出「功利性幫助」的必須。

錢規則是：上帝的歸上帝，凱撒的歸凱撒。

即便你們是從小玩大的「共情朋友」，

但只要你提出「功利訴求」的一開始，

就應當以「功利社交」的方式去溝通，

對方願意幫是情分，不願意幫那是本分。

小軍想買車，無奈存款不夠。

於是對哥們小華說：「你借我兩萬吧！」

小華是農村人，來城裡打拚很不易，

平時非常節儉，就想早點把房買了。

但他二話沒說，立馬把錢打給了小軍。

半年過去了，小軍卻遲遲不還錢。

他沒錢嗎？非也。

他經常在朋友圈大曬特曬：

哪天又吃了一頓高檔自助餐，

哪天又買了一款限量高檔貨，

哪天又去某景區旅遊了一番。

小華心裡極度不爽：「我借錢是救急，不是讓你去嗨的！」

於是，小華就去找小軍還錢。

兩人大吵了一架，從此成為路人。

這個小軍，就是不懂錢規則。

主持人魯豫有句話說得好：

「我從來沒有向別人借過錢。

對於借錢這個事兒，我非常不明白，

為什麼要借錢，

你有多少錢就干多少錢的事兒，

你有多少錢就過多少錢的日子。」

朋友沒有義務拿他的錢，來幫助你改善生活。

當你準備去向朋友借錢的時候，

請捫心自問：我真的必須借這筆錢嗎？

真正懂錢規則的人，從來不會借別人的錢來滿足自己的私慾，他們只願意以自己的奮鬥，來改善自身的生活。

喜歡齊白石的「小氣」。

白石老人家的門口和客廳，

都貼滿了賣畫和刻印的潤格：

「賣畫不論交情，君子有恥，請照潤格出錢。」

「花卉加蟲鳥，每一隻加十元，藤蘿加蜜蜂，每隻二十元。」

「已出門之畫，回頭補蟲，不應。」

「已出門之畫，回頭加題，不應。」

請他作畫，一隻蝦十塊，兩隻二十。

如果你只帶了十五塊錢，對不起，

「那我就只能給你畫一隻蝦。」

再在畫幅角上畫一個蝦腦袋。

白石老人就是這麼「小氣」，

他一生免費贈出去的畫不計其數。

但他覺得一碼歸一碼：你找我畫，那就應該按價來。

朋友開了一公司，想找人做個推廣計劃。

因為多年交情，我悄悄做了一個送他。

哪知他收到後二話不說，立馬讓助理打款。

我說：「給錢幹嘛，我就是免費幫你。」

他說了一句讓我銘記一生的話：「越是真心朋友，越是珍惜你的價值。」

什麼是真朋友？

有一個最粗暴的標準：能開誠布公地談錢。

朋友間的錢規則就是：互相談情，主動談錢。

一個永遠不跟你講金的人，也不配跟你交心。

不佔朋友便宜，是一個人對待友情的頂級修養。

檢察官邏格斯講過一件事情：

有人邀請他回答一個問題：

「婚前老公媽媽首付按揭房產，寫的老公名字，且老公還貸。現在裝修我父母出資20萬，我應該怎麼保證自己的利益？」

邏格斯回答：夫妻雙方好好談一談。談好了，就去公證處作一份「財產約定公證」。

一談財產公證，很多情侶或夫妻就搖頭。

邏格斯說：「在男女關係當中，大家都羞於談錢，唯恐一談錢就被打成綠茶婊、綠茶渣。尤其是女生，生怕一談錢，就被認為太現實。」

但就是因為礙於面子不談錢，

很多婚姻最後鬧得頭破血流。

都覺得談錢就俗、談錢就傷感情，真是這樣嗎？

很喜歡邏格斯的回答：

「NO，是你們的感情也就這樣。

我在公證處的時候，

有幸見證了兩對佳人來辦理家庭財產協議公證。

在他們眼裡，我看到的不是算計，而是淡然。

兩個獨立靈魂，在深思熟慮後互相吸引，

開誠布公地討論了今後的生活，

並用最嚴肅的方式來見證。

這是多麼令人神往的一件事情。」

最後，邏格斯提出一個錢規則建議：

「無論是婚姻中的夫妻，還是戀愛中的情侶，

我都衷心希望彼此能夠好好談一談錢，

而不是各自站在大家庭立場上各打小盤算。」

婚姻制度本質上就是一種財產保護、分配和繼承製度，

兩個人談錢，才是真正的務實。

談錢傷感情，不是因為錢太俗，

而是因為那份感情太虛，不接地氣。

真正的愛情，經得起談錢。

馮侖《野蠻生長》講過一段故事：

你開車闖紅燈了，被警察攔住，

一看警察是熟人：「兄弟，你怎麼在這兒！」

對方說：「沒事兒，你過去吧。」

你省了50元罰款，覺得特有面子。

第二次路過這兒，你拐錯彎了，

一看又是這哥們：「又是你當班啊？」

對方說：「沒事兒，你過去吧。」

於是，你又省了50元罰款。

麻煩了人家兩次，你心裡過意不去，

於是找理由請他吃飯，還這個人情。

這一吃一喝，花費遠遠超過100元。

吃完飯，你多了一句嘴：「弟妹忙什麼呢？」

對方說：「不爭氣啊，一天在家沒啥事兒。要不上你那裡找個活，隨便給點錢就行。」

你說：「沒問題，哥們的事嘛！」

他媳婦來上班了，怎麼開工資呢？

再怎麼也不能低於2000元吧。

媳婦上班三個月後，他打電話來了：「大哥，你得好好管管你手下，不能老欺負我媳婦，她不就是沒上大學嗎，沒上大學也是人。」

第二天，你便給手下人打了招呼。

但最後你也無法忍受了，打電話跟哥們：「讓她回家吧，我每月給她開1200元。」

對方一聽急了：「瞧我媳婦不順眼啊……」

你一年搭進24000元，還得罪了哥們。

如果當初他一上來敬禮，說罰款50元時，

你就乖乖給50元，這一切麻煩都不會發生。

所以，請千萬記住一個錢規則：能用錢解決的事情，一定不要用人情！

以前在報媒做記者時捲入一件官司。

當時覺得自己很了不起，

也不去找律師做個諮詢，

自己抱起幾本法律條文就啃，

整整研究琢磨了一個月。

結果一上法庭，說話還是破綻百出，

耗費了一月時間，結果官司還是輸了。

這件事情讓我明白了一個錢規則：專業的事情要交給專業的人去做。

所謂術業有專攻，專業的事情由專業的人來處理才能達到最高效率。

「勺子」有一段話說得好：

「三十歲之前做事靠吃苦耐勞過活，

三十歲之後做事則應講究方法和效率。

當然，我並不反對平時各種知識的積累，

我平時也看各種書，學習各種知識。

我想表達的是，這絕計不是一個臨時抱佛腳的事。」

我們身邊有很多這樣的人——為解決一個很小的問題，而花費大量時間去研究。

「這次我掌握了，下次遇到就可以自己解決。」

這樣的人常常被我們稱讚為好學生。

但在這個社會化大分工極其繁榮的時代，

事事親力親為，絕不是什麼最佳錢規則。

最佳錢規則是：專業的事情就該交給專業的人去做。

省時省力，甚至更省錢，最重要的是效果好。

企業家凌軍講過他公司兩個員工的故事。

兩個員工是他同時招錄進來的同班同學。

剛畢業時，兩人都缺錢，

於是就把房子租在了北京五環外。

每天上下班需要四小時，很是累人。

凌軍就建議：「你們可以在離單位近點的地方租房，雖然貴一點，但可以節約很多時間。」

員工馬駿聽了，在單位附近租了房子。

員工張萌沒有，他覺得：「太貴了，不能浪費錢，反正我有的是時間。」

三年後，馬駿工資翻了兩倍。

「我把省下來的時間用到了學習上，

三年努力，我拿到了註冊會計師證。」

而張萌呢，三年工資只漲了800元。

他很後悔：「我目光太短淺了。」

曾經在一本書上看過一句話，

是有關人對財富最好狀態的描述：

「對金錢和物質抱有溫熱的熱愛，

不拒絕，不貪圖，懂分配。」

懂分配的錢規則就是：要學會用錢置換時間和空間。

作家江羅講過一個故事。

江羅去過一趟美麗的尼泊爾，

而尼泊爾令他印象深刻的是小費制度。

開始的時候，江羅極不情願，

「可為了避免糾纏，我還是會支付5尼幣。」

付了小費後，江羅便得到了很好的禮遇。

「他們熱情回答與幫我解決了各種問題。

這也讓我意識到小費的好處，

它能讓你獲得更優質的服務，

同樣這也是對別人勞動的認可。」

在去博卡拉途中，江羅遇到一位中國遊客，

她跟江羅聊起了一次哭笑不得的經歷：

「在加德滿都因為沒給尼泊爾人小費。

被忽悠繞了半條街，差點耽誤了航班。」

聽完這位遊客的故事，江羅暗自慶幸。

江羅還講了一個故事，

他一位朋友開了個心理諮詢工作室，

江羅建議：「不妨先做無償服務，等口碑起來了，再開始收費。」

但朋友拒絕了：「這也是對顧客的尊重。」

江羅有點不明白：「收費是尊重顧客？」

朋友說：「有的心理諮詢師就是打著免費名義去禍害顧客，很多貪小便宜的人因此人財兩空。」

天上不會掉免費的餡餅。

願意跟你談錢的人，是真心誠意想要服務於你。

所以我們一定要知道一個錢規則：想得到長期的有品質的服務，一定要有付費的觀念。

付費才是良性的運轉之道，

虧本維持的事情一定不會長久。

我二姨的女兒丫丫和男友分手了。

原因就是——他實在太摳門了。

他男友最喜歡說三句話：

「這個不好吃。」

「這個不好看。」

「這個不適合你。」

有一次，丫丫微信和他聊天，

突然說到吃的，就開玩笑說：

「沒零食吃了，你明天帶我去買吧！」

他一下就沉寂了，一刻鐘不回消息，

直到丫丫換了話題，他才重新蘇醒過來。

交往一段時間後，丫丫忍無可忍提出分手。

那男的居然說：「把我送你的禮物還回來。」

丫丫臉都氣白了：「就一條項鏈，不到3000，還給你。」

還完項鏈，丫丫便要起身離開，

那男的叫住她：「今天你買單。」

很多人說看一個男人的品質如何，

看他的衣著打扮和說話就能窺個大概，

其實不全是這樣，

衣著得體有時只能說明他注重形象，

說話得體有時也只能說明他情商高。

最能反應一個人品質的，就是花錢這件事。

消費觀可以折射出一個人的格局。

有個心理學家告訴過我一個人生小經驗：

「千萬不要去和那些一毛不拔的人做朋友，

倒不是因為他們摳，其實他們普遍都不壞，

甚至可以稱為好人，但他們太吝於付出了，

不是他們不願意給，而是他們給不出，

每個成年之後仍然習慣一毛不拔的人，

心中都有一個寸草不生的荒原，

他們大都有一個充滿恐懼與匱乏的童年，

因為太過匱乏導致的荒涼，

他們慢慢將自己的人生變成了一個大黑洞，

永遠在害怕，永遠在汲取，永遠在警惕。」

這話夠狠，但入木三分。

所以女人們找對象時，要懂得一個錢規則：看對方是怎麼花錢的，特別是在你身上是怎麼花錢的。

在經濟收入允許的範圍內，願意為你花錢的人不一定愛你，但不願為你花錢的人一定不愛你。

黃磊說：「富養妻子比富養女兒更重要。」

這個富養，不只是物質，還有精神。

一個真正愛你的人，捨得為你花錢，捨得為你花時間，捨得為你花心思。

在百度貼吧看過一個故事：

女兒考上大學後，父親給她寄錢。

「1200元夠不夠？」

女兒回答：「夠了。」

父親又說：「想買什麼就買，別虧自己。」

女兒聽了，半天不作聲。

父親覺得奇怪，問：「怎麼了？」

女兒說：「朋友和我一樣，每月家裡也是給1200元，但她生活質量比我高。她每天都有零食吃，每周都去麥當勞，有時還去必勝客。」

父親說：「她是不是在打工？你不要去，耽誤學習。」

「她沒有去打工，是在談戀愛。

有一次她約會回來對我說，

其實她不喜歡那個男生，

只是喜歡他替自己買單而已。

她還說我傻，可惜了這張臉，

如果她有像我這樣漂亮的臉，

根本不用向家裡要錢，

就會找到很多願意為她付費的長期飯票。」

父親放下電話，立即給女兒打了1500元，

回家又給女兒發了一封郵件：

「從這個月起，我每月給你1500元。

多出的300元，你可以買零食，

可以去麥當勞、必勝客……

記住，任何時候都要用自己的錢買單，

這才是有質量的生活。

還有，如果你喜歡某個男生就要告訴我。

我每月再給你增加200元，作為戀愛經費。

請你一定要記住，每次約會，

不要忘了帶上自己的錢包，

拿人家的手短，吃人家的嘴軟。

爸爸也是男人，我最理解男人，

男人最愛獨立、自愛、有尊嚴的女人。」

這就是父親教給她的錢規則：經濟獨立的女人，是最有尊嚴的女人。

我有位高中同學，最喜歡張羅聚會。

每一次聚會大家都玩得挺開心，

可只要一到結賬時間，他就會上洗手間。

去KTV唱歌時，他喜歡叫酒：

「服務員，開一筐啤酒！」

「服務員，再開一筐啤酒！」

喊這些酒時，好像他在請客做東，

可每次點東西，都是別人買了單。

他缺這點錢嗎？顯然不是。

他有份收入很不錯的工作，

經常在朋友圈曬他出國玩樂的照片，

每次回來也必會張羅大家見面聊旅途見聞。

但每次聚會，他從來不會買單。

久而久之，大家就不願和他玩了。

很小的時候，老爸就經常對我說一句話：

「對自己要小氣，對別人要大方。」

這句話，也成了我一生的生活準則。

朋友一起打車，我會搶著坐前面副駕。

朋友請客，我會要求點盡量少的菜。

若是我請客，則會比夠吃要多一些。

…………

「花自己的錢越大方越好，花別人的錢越小氣越好。」

這已成為我一直恪守的花錢準則，

也是我區分一個人品質好壞的標尺之一，

我常常以此來辨識我的同類。

周沖講過一個很有意思的案例：

一位老母親癱瘓在床，

需要人天天喂飯喂湯，擦屎擦尿。

五個子女侍候著侍候著就失去了耐心。

老大說老小：「媽以前最喜歡你，該你照顧！」

老小反駁：「你讀書花的錢最多，該你照顧。」

老二老三老四，也各找理由推託。

後來怎麼解決的呢？錢。

五個人按各自經濟能力湊費用，

然後去專業公司請了一個高級護工，

於是老人的生活立馬變得整潔有序了。

五個孩子也不再忌憚回家，

周末的時候，就團聚在母親家裡，

一邊探望老人，一邊吃飯，

聊些家常事，很是其樂融融。

這個案例很有意思，也非常典型。

很多人面對親情矛盾時喜歡說一句話：

「這不是錢的問題，我要的就是一個理。」

這不是錢的問題——恰恰就是錢的問題。

就像這五個兄妹的矛盾一樣，

最後還是錢的到來，讓一切規則化了，

你該如何，我該如何，一下就清爽了。

從這件事情上，我們可以舉一反三，

就是要明白一個錢規則：當某人告訴你「這不是錢的問題，而是原則問題」時，這十有八九就是錢的問題。

錢，才是解決問題的鑰匙。

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