囧！你們倆結婚會不會生個熊貓啊？要是生出個奶牛可完了！

1、17歲的花季少女自甘墮落加入扒手集團，公交車上行竊笑出聲引人注目被抓，警察審訊後得知其輕信網友的話：愛笑的女孩運氣不會太差。。。。。。2、一個資產過億90後私企老闆在接受採訪時，別人問他：成功的秘訣。他說:當時畢業他也很迷茫，應聘了好多公司都杳無音訊，最後我回家了，我爸給了我20億。3、老婆在我新買的內衣尤其是三角褲上弄了幾個洞洞，我很生氣，問她：幹什麼。她得意地一笑：男人外表穿的整齊，女人有面子，內衣舒服就行，沒那麼多講究，再說，萬一哪個女人看上你，一脫 衣服，看你個窮樣，她還會跟你？4、那些和自己一樣說買買買買不起的，客戶端突然就變成iPhone 6plus；說自己很醜的，忽然發個自拍原來是個大美人；同理，說自己胖得要死的，其實也是個完美身材。年輕的自己曾經以為首頁的小夥伴和自己一樣胖窮丑，結果到最後才發現，只有自己一個一直瞎說大實話。5、冬天，等公共汽車的人很多。車開來了，某人眼看擠不上去，就大聲喊：「車上的人往裡擠一擠行嗎？講點人道主義，我們都等了20分鐘，快凍死了！」當他擠進車門，馬上又喊：「司機，快關門，後邊的不要擠了，還講點人道主義不，擠死人不償命咋的！」6、有個人迷了路，便向別人打聽，那人並不答話，像是個啞巴，只用手比劃，做出錢的樣子，表示給了他錢，他才肯指路。迷路的人看明白了啞巴的意思，便給了他幾個錢，啞巴就開口說話，指明去路。迷路的人一聽，問道：「剛才沒有錢時，你為何裝啞巴？」那人答道：「我一般見錢才說話！」7、lz女，是個酒鬼，我對門那家的男人，是保險公司經理，關係都很好，當然也對我推銷過多次無果……昨天晚上讓去他家喝酒，他有病不能喝，我和她老婆喝……閑聊中說左鄰右舍聰明與否，他說一個女的：哼哼，看著聰明，其實外精里不精……奇問何意？答：讓她買保險就不買，結果那年她男人受傷了………………我：………………8、自從隔壁這小兩口搬來的這一年多時間，老子都去開了四次房了，麻辣隔壁那傻婆娘，每次和他男人吵架都要死要活的，次次都是開煤氣，搶打火機。這大冷的天十二點過了，嚇的老子穿條內褲拿起錢包和手機就往外跑。要死不能害老子撒，不曉得吃老鼠藥嗎？

9、昨兒晚，下班後跟一二貨朋友一起去按摩。按到一半的時候，這二貨跟一個女的色迷迷地說：有特殊的服務么，那女的羞答答地回答到：哥哥你想要什麼樣的服務啊？我們這裡什麼服務都有。二貨：嗯，好的，給我來碗面，加根香腸，謝謝！10、在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有衛生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是「吃飯的!」11、老王去隔壁玩耍，發現沙發縫裡夾著一條女性內褲，於是塞進包裡帶回了家。不曾想被老婆發現了，老王緊張到了極點，不料老婆說：「以後別藏我內褲，不好玩。」老王鬆了口氣還好沒被發現。12、和女同事開車出去辦事，結果在一村子附近熄火，再也打不著。這時路邊走來兩個夥計，說附近有修車店，但挺遠，得推過去。倆夥計說可以幫我們推，開價500，愛推不推。沒轍，就拿錢讓他倆推，倆夥計推的滿頭大汗，半個多小時後終於推到了。美女同事說，500啊，你真捨得，我說，那是，我一直拉著手剎呢！！13、妹子幼師一枚，今天上公開課，教導小朋友認識圓柱體，在操作過程中告訴小盆友們，圓柱體是可以滾的。在帶領小盆友們操作的過程中說:「來我們一起滾。。。」下面一個小盆友說:「老師，你滾吧，我們看著。。。」聽見下面家長鬨笑聲，瞬間找地縫鑽進去，丟人有木有。。。14、我都十幾了，爸媽還是那麼火熱。今天路過爸媽房間聽到以下對話：媽：老公你為什麼愛我？爸：愛你不需要理由的！媽：不行，你得說！爸：我愛你溫柔賢惠漂亮勤勞！媽：這不就對了，也不要把我說的這麼好啦。爸：那你把刀放下，咱好好說話行不？15、我們是做老師的，有一天，我的同事要請假，他是班主任，放心不下班級，怕出亂子。我主動請纓說：「你就兩眼一閉、放心的離開吧，這裡不還是有我的嗎?"16、一個銷售員、一個辦事員和他們的經理步行去午餐時發現了一盞古代油燈。他們摩擦油燈，一個精靈跳了出來。精靈說：「我能滿足你們每人一個願望。」「我先！我先！」辦事員說，「我想去巴哈馬群島，開著快艇，與世隔絕。」倏！她飛走了。「該我了！該我了！」銷售員說，「我想去夏威夷，躺在沙灘上，有私人女按摩師，免費續杯的冰鎮果汁朗姆酒，還有一生中的最愛。」倏！他飛走了。「OK, 該你了。」精靈對經理說。經理回答：「我要那兩個蠢貨午飯後馬上回來工作！」

17、我同事的女兒3歲了，有一天病了沒去幼兒園。被媽媽帶進了單位。同事小李為了逗孩子開心就問了句：「萌萌，你在學校上課積極發言嗎？」哪只小女孩卻說：「你的雞雞才發炎呢！看清楚好不好，人家是女孩子，哪來的雞雞？」18、這天放假，和一哥們兒去玩，偶然發現了一家人結婚，於是就想去趁飯吃！坐到了餐桌，我和哥們一直沒說話，以為就這樣過去了，誰知一大爺：咦？我見你倆這麼面生呢？我和哥們當時臉都綠了，剛要逃，那大爺：對了，你是不是十年前那個離家出走的敗家子的娃娃！我瞠目結舌，剛要開頭，這時從暗處衝來一全身兮臟又惡臭的男子抱著我：我的兒啊，都怪爸爸十年前不辭而別，沒想到你都這麼大了～19、室友行李箱的密碼忘了，很著急，我比較愛研究東西，很早就知道這種箱子密碼怎麼回事，然後我就幫她打開了，室友感激不盡，稱讚我厲害，第二天……室友都在箱子上掛了個明鎖。。。20、大熱天，我去公共大教室上晚自習。靠近空調的最佳位還剩五個，我佔了第四個座位，便將水果袋放在第五個座位上，等著女友。滿座了，女友還沒來。我正納悶，突然一陌生女郎徑直走到第五個座位，一屁股坐下。我連忙阻止她。她卻若無其事地說：「這位子是我的嘛。」說著，手一伸，從我放的那水果袋裡扯出香蕉就吃，「你看，我早就放了果子在這兒的呢！」我頓時全身心化作一個字：「愣」。21、第一次帶老公見家長，老公皮膚很黑，我白，老公性格悶騷……我提前跟老媽打好招呼了，說我男盆友有點黑啊，你做好思想準備。結果當老公進來之後我媽看了看他，說：「哪黑啊，比非洲人白多了……」老公囧，注意剛才那是省略號，真正GC是後半句：「你們倆結婚之後會不會生個熊貓啊？要是生出個奶牛可完了」。我們徹底凌亂…22、室友給她男朋友打電話，說:「老公我懷孕了！」（嚇她老公）她男朋友說:「卧槽，我還沒動你就懷上了？誰的孩子？」室友還沒說話，我嘴賤接了句:「隔壁老王的！」現在室友還在和她男朋友解釋！我坐在床邊快被她的口水淹沒了！！！23、最近在網上看了很多關於閨密撕逼的貼，今天我跟閨密開玩笑說：「女人之間真的好可怕，咱們平時這麼相親相愛，說不定哪一天你就在別人面前說我綠茶婊了呢。」閨密聽後眼神堅定望著我說：「這個你就放心吧，綠茶婊，首先顏要過得去，像你長這樣，怎麼婊也沒人去理會你。」24、剛剛看到一漂亮妹子發布說說附帶靚照，照片是她跟閨蜜一起的——「雖然我們不能一起生，但我們可以一起禍害蒼生」…………本著雷鋒精神我評論了一句：「你好，我是蒼生。」

25、老婆懷孕了，老公想陪她一起到醫院做個檢查，恰好有事去不了，只能讓她一個人去了。回到家，老公問老婆檢醫生怎麼說。老婆滿臉不悅的道：「醫生說，怎麼當事人一個人來了，肇事者沒有陪同啊？！」26、老婆發現老公有婚外戀傾向，整天在網上聊天。就不滿地問：「你結婚前不是說十分愛我嗎？現在你是不是厭煩了？不愛我了？」老公皺了下眉頭說：「沒有！我仍然愛你！只不過我的愛情是100分！」27、老師：「國旗就像我們的母親，我們要像愛護母親一樣愛護國旗。」 小明：「你把你媽吊起來掛杆子上啊！」 老師：「滾出去！」28、有一哥們，大家都知道他外號叫「蒼蠅」。今天，我腦熱的問，認識你那麼多年，都不知道你真實名字叫什麼。哥們弱弱的掏出身份證，我一看寫著「史尚飛」……29、一天，媽媽問兒子：「你將來想找個什麼樣的老婆啊？」兒子仰起臉天真的說：「我要找個像媽媽這樣的！」媽媽很高興的繼續問：「為什麼啊？」兒子說：「這樣，我以後有外遇老婆也發現不了。」30、媽媽接到一騙子電話說：你兒子出車禍了，急需用錢！媽媽聽了急呀，問要多少錢？哪個銀行？兒子現在怎麼樣？在哪個醫院？騙子很是激動，終於有人上鉤啦，繼續瞎編。。。就這樣持續了好久，媽媽最後來了一句：我只有閨女，騙人要先打探一下啊！好呀，掛了啊。。。騙子被騙了幾個小時電話費！女兒毛毛特調皮，比男孩子還男孩子。星期天我帶她去動物園玩耍，在接近一個關東北虎的鐵籠子時，我提醒毛毛：「離它遠點！」毛毛聞聽，幽幽地接話道：「媽媽，沒事。我今天心情好，不會欺負它的！」

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