孩子哭的時候，你的反應決定孩子的未來！

「想要養出一個不愛哭的孩子，家長得先做對了！」

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作者 |六媽羅羅

編輯 | 領讀隊長

孩子哭，是每一個媽媽都會遇到的問題。特別是遇到一些寶寶動不動就哭上半個小時，越哄哭的越厲害。當媽的，不免又是心疼又是心塞。

如果你也會為孩子哭鬧而焦慮的話，今天的這篇分享，或許會讓我們找到更好的辦法。

01。

孩子哭是怎麼回事？

有一句俗話這麼說的，「會哭的孩子有奶吃」，可見哭是孩子的一種本能情緒的表達方式。剛出生的時候，孩子會因為餓了熱了哭，會因為害怕哭。長大一點過後，需要幫助的時候會哭，想得到回應的時候也會哭，不如意的時候會哭，憤怒的時候會哭等等。

總之，哭，就是孩子的語言，即便是在他們學會說話後，哭，也依舊是寶寶表達情緒的方式。

02。

為什麼阻止孩子哭不對？

很多時候，孩子哭，我們的第一直覺往往都是阻止孩子哭，而我們並不知道，這其實是對孩子最大的傷害。

因為，在寶寶不能訴之於言語的時候，哭，是唯一的語言，是它們與世界溝通的橋樑。如果我們不分青紅皂白就斬斷這個橋樑的話，我們，還怎麼和孩子溝通呢？

比如一個很常見的場景，孩子摔了一跤，疼的哭起來了，媽媽一把就抱起來：」寶寶乖，不疼哈，不哭不哭「有的還會打打地面，怪罪不該讓孩子摔跤。連哄帶騙的，孩子不哭了。我們的任務也完成了。

那麼這個過程我們看到問題了嗎？

1. 我們會覺得哭是負面情緒，所以我們要帶孩子離開這種痛苦。

2. 孩子哭起來鬧心，我受不了，所以趕緊制止不讓哭了。

3. 壓抑孩子的真實感受，也阻止孩子去解決問題。

孩子不哭了，家長覺得就好了。可是，我們並不知道孩子的內心是什麼樣的，實際上通過家長一系列的反應，他會覺得：

1. 哭是不好的，我不能哭，哭就不乖。

2. 我摔的有點疼，可是媽媽說不疼，所以不能說疼。

3. 都怪這個地面讓我摔跤，地面真討厭，我也要過去踩它幾腳。

看到兩種角度的不同對比了嗎？媽媽不讓孩子哭，解決的是自己的焦慮，而不是接納尊重孩子的感受。

而孩子止住哭聲了，可是他的認知卻在扭曲，他並不知道自己的情緒是正常反應，甚至會遷怒於別的事物，並不懂得尊重客觀問題，最重要的是孩子永遠也學不會如何管理自己的情緒。

03。

接受失敗沮喪是人之常情

我們總會說現在的孩子抗壓能力差，一點事情不順心就哭天搶地的，而這些很大一部分原因都是與小時候遇到挫折的時候家長的態度有關。

遇到困難了，孩子會沮喪，會失望，會哭。這些都是正常的情緒反應，我們要引導孩子去面對，而不是壓抑他的情感，更不是讓孩子強顏歡笑。畢竟，做自己，才是最重要的。

到了咱們為人父母這個年紀，都會覺得取悅別人是最沒有意義的事情。可是年輕的時候，很多人都並不懂得這個道理，似乎不放低姿態，就不能獲得別人的認可；不虛偽的給人點贊，就會傷感情。

但實際上是這樣的嗎？肯定不是。

即便我們討好了全世界，但是，我們自己的感受好嗎？

我們為什麼不懂得接納自己呢？

難受，疼痛，痛苦，我就想哭，我需要一個人懂得我為什麼哭，或者我只需要一個人陪著我哭，而不是苦口婆心的勸我：「你別哭，大家會笑話你的」「別哭，哭起來就不好看了「。

04。

共情，幫助孩子管理自己的情緒

要想讓孩子別動不動就哭，那麼當孩子哭的時候，理解他，比不允許哭重要的多。

嘗試著去理解她的情緒，並給予她宣洩情緒的時間

我們都知道，有時候自己遇到不高興的事情了，即便道理都懂，可依舊會悶悶不樂。因為我們的情緒得不到理解，得不到宣洩。

而孩子呢，給予她時間和機會去面對自己的情緒，無論是難過，悲傷，痛苦，沮喪，失望，憤怒，不要擅自去評價孩子的情緒，他想哭就哭好了，我們靜靜地陪著他，讓她知道是可以發泄自己情緒的。其他的，我們都可以等孩子哭完了再溝通。

而下一步，我們可以幫助孩子平靜下來

孩子哭都是由強到弱的，每一個孩子不一樣，我們抓住不同的時機介入很重要。六六小時候哭的厲害的時候，會抽泣的很難受，當她因為身體不舒服而歇一下的時候，我會假借別的事情：「來，我們擦一下鼻涕好不好」。因為六六愛乾淨，有鼻涕總是會不舒服，擦鼻涕的時候很配合，而在擦鼻涕的時候也沒法大哭了。

這些小技巧肯定是因人而異，家長在介入的時候還是要了解自己的孩子，並且在這一步的時候，一定是要觀察好孩子的那陣情緒已經過去了，在趨於平靜。我們的介入只是幫助他更好的控制自己的情緒。

然後，我們就可以聊聊哭聲背後的故事了

剛才發生了什麼事情呢？你怎麼了？可以跟媽媽說說你為什麼哭嗎？哭完了你是不是會舒服一些？那後來呢怎麼不哭了？

等等，和孩子一起回顧事情的經過，這個過程是讓孩子明白自己的情緒都是正常反應，可以告訴爸爸媽媽，我們理解他的感受。而他自己也學會了以後再遇到類似情況應該怎樣解決。

這種時候，我們通常會遇到一個問題，孩子會以哭的方式來達到一些目的，那麼我們就可以清楚的引導孩子知道：你可以把哭當做情緒宣洩的方式，但是不能當作解決問題的手段。

比如他想要玩具，得不到而大哭大鬧，我們可以平靜後來溝通，告訴他可以給他玩具的原因，或者告訴他不能給玩具的原因。

我們接納你的情緒，但是不會被你的哭鬧而要挾。

共情並不是意見容易的事情，不是一句簡單的「我知道你很難過（疼），媽媽陪著你」就了事的。

而是真正的去尊重孩子，引導孩子，通過孩子的細節去感知他的情緒。在這個過程中，給予他成長的機會，獲得解決問題的能力。

相信孩子，當他得到了足夠的理解，關注，尊重後，不會再動不動就哭鬧不休了。哭並不是什麼大不了的事情，我們始終會溫柔而堅定的陪伴他：有些疼痛是避免不了的，但是，我們可以一起來面對。

作者簡介：六媽羅羅