雙贏的婆媳關係-心理無憂網

幾年前,當大兒子談戀愛時,我驚覺自己快要作婆婆了,為什麼是「驚覺」,因為「婆婆」二字不是給人正面感受的名詞,甚至有位婆婆曾面帶愁容地問我:「該怎麼當個現代婆婆?」我相信,許多年輕女孩也有類似的困擾,雖然很期待結婚,但對於成為「媳婦」這角色也是倍感壓力。

婆媳衝突的原因

  自古以來,婆媳關係里,我們聽到負面的例子,遠超過正面的,它確實是個複雜的關係。以下幾個原因,常使這兩個女人處於矛盾與衝突中:  一、情感繫於同一個男人  對於愛兒子的母親來說,當她發現自己不再是兒子心目中最重要的女人時,她可能有被遺棄、甚至被背叛的感覺。從媳婦的角度來看,很多女人害怕嫁給「孝子」,因為這樣她就得不到丈夫完全的愛。有個女孩曾沮喪的告訴我:「我覺得我先生的老婆是他媽媽,因為他下班回來都先和他媽媽聊天,他們和樂融融,我只是個外人而已!」若婆媳各懷著這樣的心情,彼此的對立與苦毒可想而知。  二、不同的價值觀與生活習慣  《屬神的女人》作者潔菁.蓋博爾在書中說:「就天性而言,大多數男人比較能自在地與人分享空間,而非與人分享他們自己。」我覺得這句話很貼切的解釋了,為什麼男人無法了解婆媳同處一個屋檐下的壓力,尤其加上不同的價值觀和生活習慣,要住在一起,對兩個女人更是極高的挑戰。  有位媳婦習慣三天洗一次衣服,但習慣每天洗衣的婆婆看不慣,便常幫媳婦洗衣服。如此一來,媳婦倍感壓力,只好把臟衣服藏在先生車子的後車箱里,開去上班,這樣婆婆就找不到臟衣服可洗了,但媳婦說:「這種日子好累!」  還有位媳婦洗完手之後,習慣用紙巾擦乾手後便丟棄,但婆婆覺得太浪費,心想:「這是我兒子辛苦的血汗錢買的,她怎麼一點不懂為兒子省省?」所以又把紙巾從垃圾桶里撿回來,鋪平、晾乾後重複再用。媳婦不但覺得自己被批評,另一方面也批評婆婆太不衛生。這些因價值觀不同,而產生的生活細節上的磨擦,比比皆是,更不用提孩子要怎麼教、錢要怎麼用、冷氣什麼時候開、家要怎麼打掃等等,都是爆發衝突的機會。   三、自我為中心的天性  當然,不只婆媳相處容易有磨擦,任何人際關係里都會因為人類自私的天性而產生不愉快。我們容易看到別人的錯,卻看不到自己的自私;我們容易要求別人滿足我們的需要,卻不願意放下自己去考量別人的感受。  在過去的中國文化里是婆婆當家,媳婦似乎只有聽命的分,因此婆婆苦待媳婦是常有的事。但時代改變了,現代的婦女外出工作,經濟獨立,不再如以前那般依賴丈夫,也因此婆婆不像過去般被尊敬,甚至乏人照顧的個案也常有所聞。 

婆媳和樂相處妙方

  但我們若回到聖經的教導,就會發現一些人際相處中,千古不變的真理,能使婆媳問題迎刃而解。   一、婆婆要放手  聖經說:「人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。」  這裡的離開指的是心理、經濟和居住環境的離開。一個母親的成功在於她成年的孩子能獨立,為自己負責,所以儘可能鼓勵子女,成家後能有獨立的居住環境,不要再依賴父母,為他們打點生活起居,甚至帶小孩。  有位年輕太太說:「我們搬出來自己住之後,我才打從心裡真正尊敬我的丈夫,因為他終於可以為我們的家庭負起完全的責任,而不再靠他爸媽了。」給兒子和媳婦獨立的空間,對他們的婚姻幸福是很重要的。  作婆婆的也可以安排自己的晚年,和好朋友一起健身、參與義工行列,何樂而不為?我們越想抓住兒女,他們反而越想離開;但當我們願意放手,他們才會想要親近我們。   二、替對方想(同理心)  聖經說:「不要求自己的益處,要求別人的益處。」 (哥林多前書第十章:24節)  婆婆要問自己:「什麼是對我媳婦最有益的?」  我想到自己最大的幸福,就是先生對我專註、舍己的愛,因此我鼓勵兒子:「你看到爸爸怎麼愛我,你就要這樣愛你太太,要體貼她,優先考慮她的感受。」所以當我們有事找兒子時,他一定先說:「讓我太太商量後,再給你答覆。」我便翹起大拇指說:「兒子,這就對了!」  媳婦也要問自己:「我能怎樣體貼婆婆?」  有位太太的先生因外遇離棄了她和三個孩子,而且完全不負擔他們的生活費用,這位太太辛苦地做零工維持家用,但此時她曾經出家的婆婆決定還俗,並且表示要來投靠她,因為公公與丈夫和其他家人都拒婆婆於千里之外。這位太太帶著體貼婆婆的心,歡迎婆婆與她同住。雖然丈夫還未回頭,但她喜樂的說:「我看婆婆為上帝給我的祝福,使這整個家族過去許多的傷害,在這裡到達停損點。過去他們以苦毒、背叛,對待彼此,但現在從我這裡要用恩慈來醫治創傷。」   感恩的心滋潤關係  沒有什麼比感恩的心更能滋潤人際關係。我認識一位老太太,她身體不好,行動也不方便,先生因為玩股票,將積蓄都賠光了,而她的小兒子在讀大學時,意外身亡。照理說,她有足夠的理由怨天尤人,心中充滿不平惱恨,但讓我感動的是,每次她跟我講電話時,就讚美媳婦多麼體貼,並且感謝上帝給她一個好媳婦。  還有位媳婦,曾因婆婆一句挑剔的話深深受傷,之後許多年她都刻意遠離婆婆,以免再受傷害。但上帝的愛改變了她,她決定在一次母親節教會辦的活動里,公開尊榮婆婆。在台上她讀了一篇感謝詞,其中的幾句話是:「媽媽,謝謝您,給了我一個好丈夫,讓我能有今天的幸福,都是因為您對我丈夫的栽培與細心養育……。」結果她的丈夫感動得衝上台去擁抱她,並且感謝教會,而婆媳間的嫌隙當然也化解了。  婚後調整優先順序  至於做兒子的,夾在母親與妻子中間,確實很難做人。但你必須了解你現在是與妻子一體,而不再與母親一體,你的優先順序要做調整。  若父母身體健康,分開住,就能降低許多不必要的磨擦,反而較容易孝順。  若婆媳間有嫌隙,你要帶著同理心對妻子說:「謝謝你對我母親的包容,我看到你做了很多犧牲來適應我的家人,真是辛苦你了!」 同時你也需同理你的母親,對她說:「謝謝媽媽,包容我們的不成熟,這對您確實不容易,我了解您的心情。」主動打電話關心母親,有時聽她說話,陪她吃頓飯,比送任何貴重的禮物更有意義。  今天不論你是哪個角色:婆婆、媳婦或兒子,只要持續做你該做的,就可以把人際關係帶入良性循環,婆媳關係絕對可以是雙贏的!

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