只有下半身——心理治療案例解析（一）

紫漫心理

世界很大，人很多

千迴百轉

轉角就會遇到你

48歲的盧女士原本平靜、幸福的生活因一次意外的發現，掀起軒然大波。

51歲的丈夫是某單位的副局長，竟然5年來和幾個狐朋狗友，以借口出差、應酬為由，一直在外嫖娼。

並且上上下下、家裡家外居然瞞得密不透風。

盧女士最初的反應是：感到震驚、又否認、周圍的一切突然變得不真實。

隨後，丈夫曾經負責、溫和、關注、乾淨、風趣……等等形象，被迫與燈紅酒綠下、被慾望扭曲變形的齷齪面孔交錯重疊，並強行闖入了她的意識和夢境。

她越來越感到悲傷、絕望，生活的意義逐漸流失，身心的某個部分正在被血淋淋地分離著。

回憶起那個夜晚，她冷冷地看著不斷認錯的丈夫，噁心的感受讓盧女士奇怪自己的反應——並不像電影中的場景，大哭大鬧、以死相脅。

「他的認錯和保證只是為了讓我不要把他的所作所為宣揚出去，家醜不可外揚。

他害怕女兒、親友知道，這反而讓我前所未有地清醒。雖然我也很矛盾，畢竟都快50歲的人了，但我也有我的底線。」

盧女士停頓片刻後，繼續憤憤不平地說：

「他還有臉要我保證這保證那。憑什麼？！我在知道後的第3天就告訴了女兒，我要所有人都看清這個人的嘴臉。」

「而告訴女兒真相之後，他居然還有臉指責我，說我拿大人間的事情去影響孩子！

我們大吵幾次後，他搬到單位去了。女兒怕我出危險，搬來和我同住。我有了一種報復的快感。但現在我卻更恨我自己，是我瞎了眼！」盧女士繼續說。

大多數人面對應激性事件的時候：

第一個階段，感到震驚，並且否認：

第二個階段，進而感到悲傷、絕望、無意義，同時下意識地去壓抑憤怒，但心理能量又往往讓人有謀求宣洩的訴求；

第三個階段，向親近的人傾訴，希望能結成同盟關係，並且希望自己的痛苦能得到同盟關係的分擔，情緒也逐漸從痛苦變成迸發的憤怒；

當第三階段的憤怒宣洩之後，將出現以「恨自己」為表述形式的自我質疑、自我折磨，以及隨之而來的沮喪開始佔據上風。

與此同時，伴隨著類似盧女士這樣的深刻內省和內心訴求的覺察，人們對自我的認識也會開始逐漸深入。

這個時候，既有可能走出陰影、陰霾，也可能陷入崩潰、陷溺。

因此在親密關係中，感覺最痛苦、且犯錯相對較少的人，最應該首先做出改變，以適應已然發生改變的現實。

而做錯事的一方因處於道德劣勢，往往缺乏改善的勇氣與動力，經常以徹底變「壞」，來下意識的平衡道德焦慮，受到的痛苦與糾結也就不如道德優勢者明顯。

在這樣的關係裡面，只有足夠成熟的人可以在犯錯之後勇於面對，並且身體力行地用行動做出補償。

今天求助的人是盧女士而不是她的丈夫。因此，有必要協助她了解自己基本的訴求是什麼？

於是我問：「婚姻對你意味著什麼？」

「對我來說，曾經代表了愛、歸宿和生活的優越。我們那個年代很多人都生活困難，包括我們在內，只有結婚才能更好、更安全地生活下去，才能為孩子提供物質保障。

結婚後天天圍著孩子轉，現在孩子長大成年了，我本以為最困難、最苦的日子都挺過來了，老了可以有個伴，但如今……」她說著說著，不禁泣不成聲。

我感受到她的悲傷，默默等待她停止哭泣，進一步引導她：

「如今丈夫在外嫖娼，讓你不得不重新審視，婚姻到底對你意味著什麼，是嗎？」

「是的，我的性格是眼不見為凈。我有穩定的工作和養老金，有知心的朋友和社交圈，不想忍受這個背叛家庭的人再來折磨我。完全沒這個必要！」

我看著又變得斬釘截鐵的盧女士，進一步幫她總結：

「你對婚姻的訴求更多的是對精神方面的，而不是像過去那樣，只是為了滿足生存的需要，我的理解對嗎？」

「太對了！年輕的時候，我丈夫就和單位上的一個女人鬧過緋聞，那時我選擇忍耐，因為孩子小、生活艱難。可對於未來，我期望在精神上活得更有質量。」

盧女士這樣的回答，讓我想到人在頭腦層面的確定，往往與內心情感的確定是不一致的，至少目前，這部分需要被呈現得更清晰一些，於是我讓她思考：

「既然你已下定了決心、做出了選擇，那麼你還希望我提供怎樣的幫助呢？」

到第二次諮詢的時候，為了進一步探索盧女士的內心情感，我讓她想像自己進入一個漆黑的、只有她一個人的暗室。

在這個暗室里，她去回憶自己成長經歷、婚姻家庭、生活工作中，每一個讓她印象深刻的事件、以及挫折。

並在這一系列的回憶中，去慢慢地體會自己內心的感覺、情感、願望，試著去領悟每種解釋對自己生活的意義。

人在意識層面給自己的確定，彷彿是給自己戴上的、用來偽裝的面具，順手也無意識地給別人戴上一個，以維護我們所投出去的自己內心的幻想和願望。

當你需要美麗面具的時候，一切看上去都是美好、並且可以接受的。

而當你不再需要這個美麗面具的時候，一切忽然變得醜陋難堪、黑暗可怖。

所謂的安全感、幸福感，其實往往取決於我們內心認定了什麼——人們總是選擇性地相信自己願意相信的。

當盧女士想像著自己進入暗室的時候，她感受到周圍充滿孤獨、恐懼和悲傷，也感受到自己對丈夫背叛的濃烈憤怒，又感受到對自己軟弱的萬分沮喪……

種種複雜的情感交織在一起，讓她試著說點什麼：

「其實……我表面上很堅定……但事實上……我卻……」

然而淚水和抽泣，卻打斷了她的表述。

這既是她在獲悉真相時的感受，也很可能預示著未來她獨自一個人生活時，可能發生的反應。

為了讓她能更真實地感受內心的情感和需要，我鼓勵她：

「你只能呆在這個暗室中，四周一片黑暗，只有封閉、堅硬、冷冰冰的牆壁。

你靜靜地呆在那裡，想像一個人的生活，你會有各種各樣的心身反應。而對這些反應的感受越全面越深刻，認識就越清晰，抉擇也就更堅定。」

時間一分一秒的過去了，她逐漸變得平靜：

「我能感受到女兒就在暗室之外，我也明白，她不可能永遠進來陪伴我，代替我去做選擇。我現在很矛盾、很痛苦、很孤獨，我感覺我這一生過得毫無價值。」

盧女士的表述，顯示著她開始正視自己的內心真相。

正視真相會給我們帶來成長，但同時也就擊碎了我們內在隱藏的美好願望，接下來那一切被抽空的體驗也可能給我們帶來崩潰。

於是我對「暗室旁邊的女兒」說:

「用平靜的語氣告訴媽媽——『媽媽，你永遠是我的媽媽，在情感上我可以陪伴你。但是，我不能代替你，也不能去決定你的生活、代替你做出任何選擇。我願意尊重你的生活，並從你的選擇中學習到更多。』」

片刻之後，我問她感覺怎麼樣。

她說：「有些平靜、也更加堅定了。我要選擇我的生活，也只有我能做出真正有意義的決定。」

在接下來的諮詢中，她坦言：

「回去以後，我嘗試著接受已經發生的一切，決心離婚，可為什麼我仍然很痛苦？」

這是一個很好的問題，痛苦是我們日常最常用的辭彙之一，是我們對所有苦惱情緒的統稱，既模糊又概括。

而實際上每個人的痛苦不一樣，每一種痛苦也「苦」得不一樣的。

具體描述自己在怎樣「痛苦著」，重新去細緻的區分和定義這些「痛苦」，並且逐漸地去比較「苦」的變化的過程，能幫助我們很快的覺察到當時內心的想法，進而提高我們對此時此刻的情緒與認知的洞察力，讓我們在對比中領悟到自我的改變。

因為認知的轉變，常常導致情緒轉變，而情緒的轉變，往往也預示著認識與看法的更新。

於是我對她說：

「面對黑暗和空寂無人的卧房，痛苦彷彿是一種無力與失落，好像對生活、對所有人失去了信心，整天都昏昏沉沉、疲憊不堪，做什麼事情都沒有興趣。

這與諮詢之前有很大的不同，當初的痛苦，更多的像是憤怒和焦躁不安，並因此而感覺自己痛不欲生。此時此刻的痛苦卻更像是憂慮，擔心很難立刻就適應變化後的生活。至於內心的想法嘛……」

盧女士聽完陷入了沉思，片刻之後，她不無憂慮地說：

「現在已經不想去報復任何人，很累也很厭倦這種糾纏不清的狀況。只想著快一點結束，重新開始新的生活。」

1年之後電話回訪。盧女士已經離婚，並積極、獨立地學習如何適應生活、工作中的變化。

世界上的事情就是這樣，做出抉擇和面對真相其實並不能消除我們的痛苦、焦慮和悲傷，自我的更新與成長不僅僅是結果，而更是一種過程。

伴隨自我成長，隨著而來的各種情緒反應，是必然要付出的代價。

只有在反覆的情緒困惱和矛盾糾結之後，我們也才能慢慢獲得自我認定的力量，和走出陰影的坦然。

作者

陳嶸

雲南中醫學院心理學與生理學教授

精神科副主任醫師

（本文為陳嶸老師授權轉載的心理治療手記，圖片來源於網路，如有侵權，請聯繫公眾號進行刪除。）

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