不可忽視的無聊感，孩子走向負面狀態的「預警器」

「甜膩」的母女

曾經有一位家長告訴我，若干年前她曾經去一個閨蜜家裡，她發現閨蜜喊媽媽的感覺很親昵，她媽媽的應答也很溫暖，哪怕是最普通的生活小事，娘倆也是有說有笑，她們的生活中充滿了歡聲笑語。然而，她的觀感卻是很不舒服。仔細體會一下，她覺得閨蜜都是成年人了，這樣的母女互動太過「甜膩」。

過了很久以後，當她被孩子的問題所困擾的時候，她開始閱讀一些教育心理學的書籍，也開始反思自己與父母的關係。這時候她才明白，她對閨蜜和她媽媽之間關係的「甜膩」評價，是以自己的童年體驗為標準。她推測，也許在閨蜜的眼裡，她和父母的關係冷漠得簡直讓人無法忍受。

她生活在一個非常嚴苛的家庭裡面，父母都不苟言笑，她很努力地做好份內的事情，盡最大可能避開批評與責罰，卻很少得到肯定。親情中的溫暖，對她的閨蜜而言是日用品，對她而言卻是奢侈品，她甚至從來沒有過撒嬌的經歷。當她和自己的孩子待在一起的時候，她漸漸體會到一種感覺的缺失——她自己的狀態很緊，容易焦慮，做什麼都很用力，因此，她特別羨慕閨蜜身上那種愉悅、寬心、俏皮、舉重若輕的氣質。在和孩子相處的時候，她感覺自己特別不擅長玩鬧，也不知道玩鬧到底會帶給孩子怎樣的體驗。於是，她也被動地變成了不苟言笑的人，童年那種並不美好的體驗又再次返場，橫亘在她和孩子之間。

這個細節我常常想起，彷彿是一個電影的片段，兩幅不同的畫面，讓人快速地體會到兩種不同的人生滋味。我想，這兩幅畫面，對於我們每個人而言，都至少接近於其中的一幅，也可能都經歷過，至少都見過。

童年的家庭氛圍，特別容易把一個人固定到某種狀態裡面，而這種狀態，若不是經歷漫長的自我成長，很難掙脫出來。

這位家長並不是特例，我見過很多這樣的人，被自己的狀態所束縛，獨自面對諸多煩惱。

無聊的假期

最近再次想起這對母女的故事，是因為有位媽媽說，孩子的寒假生活非常無聊，每天不緊不慢地寫完作業，再玩一會兒遊戲，其餘的時間就不知道該做什麼了，一會兒趴在床上玩一玩，一會兒又躺在沙發上，就這麼百無聊賴地度過了整個寒假。她說，自己小時候的感覺和孩子非常類似，每到假期都感到特別無聊，上學盼著放假，放假又盼著上學。

看到孩子晃來晃去，這位媽媽特別希望孩子能看會兒書。

我反問：「在這種狀態下，就算孩子選擇讀書，難道他就不無聊了？」很顯然，同樣是捧起書本，享受閱讀和消磨時間完全是兩回事。

幾乎在每個假期結束，都有家長跟我討論怎麼讓孩子的生活變得不那麼無聊。其實仔細想想，孩子並非到了假期才無聊，只是因為假期時間多了，這個狀態變得尤其明顯，平日里，孩子的無聊都被作業和課外班填充滿了，他們沒有機會把無聊狀態完整地呈現出來。

這幾年的諮詢，我在不斷地追問：孩子身上那些五花八門的問題，有沒有一個共同的源頭？如果有，這個源頭到底在哪裡？

如果從感覺層面來給出答案，這個源頭就是無聊感。

當然，這裡必須說明的是，偶爾的無聊，每個孩子都會有，這是正常現象。然而，如果孩子的無聊鋪天蓋地，是絕對不容忽視的信號。這種大面積的無聊，是一個分界線，我把它看作孩子狀態的「零下一度」，是孩子向負面轉化的起點。也就是說，這種狀態為所有問題的滋生提供了土壤。

舉例來說，假設孩子錯了三道題目，父母要求訂正，如果孩子狀態好，她會表現出非常合作的態度，並且很快就改正過來，這樣，父母的心中對孩子會很自然地產生欣賞、信任的情感，這是一個良性循環。然而，如果孩子處於無聊狀態，他內在的感受已經不太舒適，隨便一個不招人喜歡的任務，就會觸發他的負面反應，他極有可能在訂正作業的時候表現出不情願、不積極、磨蹭、抱怨，而這樣的態度，會進一步觸動父母的焦慮情緒，父母就會本能地控制、改變孩子，而孩子會進一步地抗拒，於是，就形成了惡性循環。

這種無聊的感覺，很像滾雪球最初的那一團雪，就那麼一點點，然而，再大的雪球都從這一團雪開始。

熱情+自律

關於消除無聊感這件事，前面的那個故事也給我們提供了很好的參照。我們只需要問一個問題：那個閨蜜的媽媽做了什麼？

我並不認識這位媽媽，然而，僅僅從旁觀者眼裡的一個片段，我們就可以推測出來，她一定是個有熱情的人，也一定是非常自律的人。

這位媽媽做的事情，看上去很簡單，然而，要堅持一輩子，極難。

熱情是什麼，在我看來，是保持感覺開放的一種狀態，對人對事，不斷地釋放出熱烈、積極、友好的信號，同時，對所有微小的細節，都保持敏銳的感知，並做出正向的回應。

在這幾年的諮詢中，面對磨蹭、畏難、厭學的孩子，我探索出一個看上去有點跑題的辦法：在處理具體問題的基礎上，重點建設溫暖、歡樂的親子關係，說得通俗一點，就是讓生活變得好玩兒。

比如，在諮詢中遇到超級磨蹭的孩子，我會讓家長分出一部分精力做兩件事情：第一件事，在日常的互動中錦上添花。比如孩子不想做作業，趴在桌子上說：「我好睏啊。」以前媽媽就會說：「那還不趕緊寫！」現在媽媽會用幽默的方式回應：「你現在渾身上下都是瞌睡蟲吧？來，我給你捉幾條，看你還困不？」媽媽邊說邊咯吱孩子，雙方嘻嘻哈哈玩鬧一下，氣氛立刻活躍起來。第二件事，我們會根據孩子的愛好，另起爐灶，增加親子互動的紐帶，比如，陪孩子去探索城市有特色的角落，共同追一個節目，聽孩子講一本小說，等等，這個過程必然產生很多好玩兒的互動。

這些看上去不務正業的玩鬧，快速地融化了孩子心中那種無聊、無助又無力的感覺，有時候，孩子轉變的速度遠遠超乎我們的預料。就說最近諮詢的一個孩子吧，不但磨蹭，成績也很糟糕。

諮詢開始後，我建議媽媽停掉了原來她給孩子額外布置的作業，減少催促，控制情緒，同時增加有意思的互動，給孩子講笑話，陪孩子玩一些小遊戲。過了一段時間，孩子竟然開始主動寫作業，期末考試後，班主任特激動地給媽媽打電話，說孩子的語文數學外語成績進入了前五名，老師覺得非常不可思議。我也很吃驚，跟媽媽確認了兩遍，還忍不住開玩笑說：「咦，我們還沒發力，他怎麼就好了呢？」

這個方法，對孩子而言，算得上潤物細無聲，對家長而言，是很有難度的任務。比如，家長有的時候不知道該怎樣錦上添花，讓生活有意思，這本身就特別考驗家長的創造力；另外，堅持一兩天並不覺得難，但長期堅持，就能清晰地感覺到熱情在消退，不少家長都感嘆：跟孩子這樣互動好累啊。

我通常會說：你覺得「好累」，這個感覺就對了，如果你覺得特別輕鬆，那其實是懈怠，親子之間的情感聯結不知不覺就斷了。這時候，無聊感悄無聲息地瀰漫開來，不管是對於孩子的狀態，還是對於親子關係，這種無聊感都是隱形殺手。

之所以說那位閨蜜的媽媽是個非常自律的人，是因為她把對孩子的熱情回應，持之以恆地堅持下來，我相信，她可以堅持一輩子，從這一點來說，我很佩服她。

我們都希望孩子有積極表現，有趣的是，如果我們一味向孩子索取並不會如願，但是，如果我們營造歡樂的氛圍，給出好的感覺，它自然會來。

其實，對任何一位父母來說，把自己熱情的刻度在現有基礎上稍微調高一點，並不會太難。如果我們能給每天的生活增加一份歡聲笑語，無聊感必將無所遁形。

持之以恆地給孩子熱情回應，對狀態好的孩子，是錦上添花；對身處困境的孩子，是雪中送炭。