陸拾一：找男人的兩個誤區、四個場合、五種技巧

《找男人的兩個誤區、四個場合、五種技巧》

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前兩天承諾了，要寫這篇文章。今天呢，算個單身福利。並不是每個女性都不想脫單，總是一人吃飯睡覺旅行，時間長了，誰不渴望吃完飯有個人幫自己洗洗碗，睡覺前有人給自己暖暖床，出門旅行有個人給拍拍照。

特別是現在的人又喜歡秀恩愛——

男朋友送我一套口紅，好開心哦。

今天結婚紀念日，老公說帶我去旅行，真幸福。

沒想到生日這天，他竟然這麼浪漫，太滿足了。

看吧，那群脫單的人，從來沒有善待過咱們單身狗，這樣子的生存環境實在是惡劣。你若不想脫單就算了，如果想，別裝逼，也不要扯淡，繼續往下看。當然，也許脫單的你會說：就算脫單了，也沒那麼幸福。

對於這個問題，我覺得分人。選男人，靠眼光憑能耐還講點運氣，如果脫單的你過得十分不幸福，也該客觀地反省下自己挑人的眼光和選擇的實力，到底怎麼樣？

現在的某些姑娘在擇偶前，有幾個誤區——

第一：對自己的審視不夠客觀。

你想找個有車有房有錢的對象，但你沒車沒房沒錢。你想找個學富五車的男人，但你用個四字成語還得百度。你想找個風趣幽默夠體貼的男人，而你本身無趣無聊且粗枝大葉。

你想遇見一個對你死心塌地的人，可你連奮不顧身的勇氣都沒有。你巍然不動，就眼巴巴指望著別人對你海誓山盟，掏心掏肺？可能嗎？

癩蛤蟆想吃天鵝肉，這很正常。但前提，癩蛤蟆得跳起來，才能摸到天鵝啊！對自己審視不夠客觀，你會發現好的看不上你，差的你又挑三揀四。

第二：沒有標準的愛情才是愛情。

我問過很多姑娘，你想找個什麼樣的另一半，幾乎每個人都能說出一大堆標準。例如：最好從事什麼職業，不能太胖，不能太矮。要成熟，要溫柔，有責任感……等等。

於是，你跟某個人才開始接觸，發現他不太符合你的標準，你就直接pass了。

沒有標準的愛情才是愛情！顏值低點沒事，賺得少點也沒事，人傻點更沒事。這不是讓大家將就，而是對方某個領域很差勁，如果能在其他地方補回來，那是可以考慮的。

比如他長得丑，但對你好啊。他賺得少，但都捨得給你呀。他人傻，但沒有壞心思啊！綜合看問題，從大局下手。而不是盯著一個小範圍，跟自己跟對方死磕。當然，除非這個所謂的小範圍是你的底線。比如，你死活要找個帥哥，且決不妥協。

現在的人都挺慢熱的。才開始時，都懶懶的，淡淡的，誰都沒有脫光相見。所以，別輕易開始一段感情，同時，也別過快否定一個人。

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現在又說說找男人的一些平台——

第一：交友軟體。

你需要清楚自己找個男人來幹什麼。是P友？情人？戀人？還是丈夫？不管找什麼樣的男人，當事人用自己的時間與身體展開一段關係，前提不影響他人，哪輪到咱們說三道四。

不過，你上交友軟體這種傾向於遊戲人間的平台，不容易碰到攜手一生的丈夫。就好比，你通過相親去發展P友，也不現實。

買房要去地產公司，買車要去4S店。去錯地方，就不能抱怨人家貨不對路子。畢竟，不同環境，滋生不同的關係。

有些人可能會說，我就是上交友軟體認識了現在的老公，其實裡面也有真感情啊，並不是你說的這樣。我說的是個大數據，別這麼斷章取義，那樣子不可愛。

第二：相親。

很多人不喜歡相親，但我是這麼想的，找老公跟取經一樣，沒經歷九九八十一難，怎能滿載而歸？

又想舒服，又想輕鬆，又想有男人，估計只能自己給自己畫一個了。別說什麼「大不了不找了」這種話，一份工作我們都還要選來選去，更別說一個男人了。用點心，遭點罪，怎麼啦？

我身邊有個朋友談了十幾次戀愛，還沒遇見能走進婚姻的人，可人家絲毫沒有懈怠。特別用心，特別積極，瞧瞧人家這態度，一看就能成大事！

如果你真想脫單，本該360度放大自己的擇偶面。一見傾心，再見鍾情的愛情太少了。少到，我怕你沒那麼好的運氣遇見。

第三：參加聚會。

說到聚會，很多姑娘門都不願意出。她們一想到出門要洗澡洗頭，化妝做頭髮，換衣服配鞋子，就覺得麻煩，可又做不到邋裡邋遢的出門，所以乾脆不去了。

這樣子不行啊，太墮落了。雖然參加聚會碰到心儀的人的幾率不算高，但脫單的宗旨是什麼？寧可錯殺，也絕不放過！

不能太宅。人是社會關係的總和，想要社會關係完整化，就得多多認識一些人。有人教會你什麼叫人心險惡，有人讓你明白世事無常，有人讓你體驗世態炎涼，有人讓你溫暖，有人讓你寒冷……完整的社會關係，是讓你體驗完整的人生真相。

第四：熟人介紹。

我個人不喜歡這種路子，因為我花心，很容易拋棄對方，這樣會得罪給我介紹對象的朋友。

熟人介紹，好處在於相較於陌生人，比較知根知底。壞處在於，不好甩手。你自己找個對象，今晚你想摸摸他親親他，沒太多後顧之憂。

可是熟人介紹的，雖然你想，但你得憋著。兩人成了還好，要不成，這不是辣手催了一朵「花」嗎。有些姑娘生活圈子比較窄，外加性格比較保守，走這個路子還是可以的。

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最後再說一下，交友的五個技巧——

第一：識別技巧。

你認識一個人，覺得他還不錯，打算好好發展。可在這之前，你需要進行一個識別。這就是所謂的眼光問題，部分姑娘選男人是沒有眼光的，所以常常挖坑給自己跳。

不管你選擇P友、情人、戀人、丈夫，都有一個統一的前提，對方必須單身加人品加性取向正常。

單身，決定你是否處於被動位置。人品決定P友會不會公開你的照片，情人會不會玩弄你的感情，戀人會不會珍惜你的心意，老公會不會辜負你的情意？性取向正常，決定你不會開始一段畸形的關係。

至於如何識別他對你是真是假，這基本屬於世界難題。他可能昨天很愛你，今天一般愛你，明天又突然很愛你，後天一下子又不愛了。

變來變去的東西，怎麼識別？但可以參考一個標準，你跟他在一起，快樂多，還是痛苦多？如果快樂遠遠多於痛苦，那是值得考慮的。如果太痛苦，再愛又有什麼用！

第二：交流技巧。

我不太建議，才認識的兩個人一下子就把話題上升到非常嚴肅的領域。比如，你會背叛婚姻嗎？我們會不會在一起一輩子？萬一你辜負我怎麼辦？

我理解這種顧慮，但我不認可這種交流方式。最理想的狀態，應該是先松後緊。這就好比，你去上課，老師一來就跟你說中心思想更好，還是一開始從邊緣入手更好呢？現在的人，既不讓自己放鬆，也不讓對方放鬆，這是禁忌。

反正我遇見一來就跟我談——

如果有天我得了絕症，你還要我嗎？

哪天我窮困潦倒，你願意幫助我嗎？

如果我沒生育能力，你會變心嗎？

我會很反感，我滿懷期待開始一段感情，你一下子就給我太多負面的嚴肅的考驗人性的話題，誰受得了？

我更期望你說——

喜歡什麼樣的婚禮？

想去哪裡旅行？

我怎麼做，你更開心？

先傾心，再交心。可人為什麼會把假設性的問題一再重複呢？因為缺乏信任與安全感。所以我個人認為，一個心理不太強大的人，非常難以戀愛，就算戀愛，也很難輕鬆。

第三：推銷技巧。

說得通俗點，什麼是愛情？就是推銷自己，讓對方喜歡。什麼是婚姻，就是出售自己，讓對方購買。用實力推銷，用情意購買。

有人會說，愛情和婚姻，非要這麼功利嗎？功利是必然的，你挑男人，選擇人品，財富，顏值，愛情……這都是一種功利，否則你應該不挑不選，隨遇而安無欲無求才對！

如何推銷自己呢？比如女人，相較於含苞待放，我更喜歡花枝招展。記住，不要只理解字面上的意思。

如果你是美的，不要壓抑自己的美。如果你是性感的，不要束縛自己的性感。如果你是才華橫溢的，不要限制自己的才華施展……

說得直白點，你要不露出來，誰知道你幾斤幾兩啊！咱們隱藏點壞心思能理解，但好的一面，藏著幹什麼？特別說明一下，正常展示跟愛現，是兩個概念哦。

當然，如果你沒什麼值得展示的，也不要太擔心，有些男人也沒什麼魅力值，你總能找到匹配的另一半。可話說回來，誰不希望自己嫁個人中龍鳳？所以，嫁人還是得有上進心才行。

第四：分手技巧。

說白了，就是甩人技巧。我見過很多姑娘陷入一段不堪的關係里，卻不得脫身。談戀愛前，先學甩人。這就好比，活著的人要明白死亡的意義。話很難聽，但我覺得懂的人自然懂。

甩人必須具備兩個特質——

你是獨立的。

你是理性的。

不夠獨立的人，承擔不了一段感情結束的一地雞毛。不夠理性的人，辨別不出什麼時候該放棄一段情，什麼時候該挽回一個人。

我們都知道遇見人渣該分手，遇見好人該挽留，知道是一回事，能做到又是另外一回事。我每天會問自己三個問題——

一：我幸福嗎？

二：怎樣才能幸福？

三：我有這個能耐嗎？

這是非常簡單的三個問題，面對任何一種關係，你都可以如此自問，答案就是你行走的方向。

今天暫時就這樣吧！沒寫完，我掐掉了兩千字，否則看起來太長了，以後我會補充。一個對粉絲負債纍纍的女人，不差再多欠點。

單身時，總有人告訴你，其實脫單也不好，你看那個誰誰誰結婚後一點都不幸福，你沒必要脫單呀。每次我聽到這種話都覺得很奇怪，她們過得不好關我什麼事，我又不是她們。

不輕易受人擺布，我習慣了主宰自己的一切，好壞自負，悲喜自悟！

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