瞬間噴飯！你要涼茶就直說嘛，害老娘白高興一場

引導語：昨天晚上我為了增加學識，誤加入一個博士群里。見到有一個人提問：一滴水從很高很高的地方自由落體下來，砸到人會不會砸傷?或砸死？ 群里一下就熱鬧起來，各種公式，各種假設，各種阻力，重力，加速度的討論，足足討論了近一個小時。 這時，我默默的問了一句：你們沒有淋過雨嗎？？？ 群里，突然死靜。 　　

　　 　　1.今天在公共廁所拉屎，剛蹲下看見廁所門上寫著：請看右手邊，有驚喜。 我好奇的看著右邊牆上寫著：驚喜在左手邊。 我轉頭看到左邊牆上寫著：不好好拉你的屎，看什麼看。 尼瑪逗我玩呢？ 　　 　　2.高二上課聽歌，怕被老師發現， 跟同桌比劃手勢，我指了下自己耳機， 指了下老師，他做了個ＯＫ的手勢， 我以為他明白，結果這貨舉手示意老師， 說：老師，我同桌在聽歌，你講課小點聲， 我擦，一氣呵成，你是多恨我！ 　　 　　3.上午被狗咬了，去打了個疫苗要四百多真特么虧大了，好在醫生告訴我打了疫苗一年之內被狗咬也沒事，下午我就看見瘋狗我就惹。好多狗咬了我，仔細算算，尼瑪賺了一萬多，沒虧。 　　 　　4.咬咬牙，終於買小汽車了，真高興啊，今後，我再也不用和老婆去搶那輛破電瓶車了！因為，因為那輛電瓶車歸我了！ 　　 　　5.回家坐公交要花1.5元。中途上來一大叔，拿出100元買票。售票大姐面露難色道：「你就一張100的啊？」大叔牛×地回她:「我還有一張100的。」全車人爆笑。 　　 　　6.一家人坐在沙發上看電視，突然兒子：爸爸，將來長大了，我要像你一樣…… 媽媽：小子，沒有出息，像他什麼啊？ 爸爸一聽開心的笑了：怎麼樣，老婆？兒子，說說像我什麼？ 兒子：像你一樣，每天可以和媽媽要五塊錢零花錢……爸爸：…… 　　 　　7.我在陪女兒練鋼琴，看著她認真的樣子，我不禁感嘆道：「要是我能像貝多芬一樣該多好啊！」女兒：「想不到老爸也有個音樂夢呢！」我笑了：「不，我的意思是，我要是個聾子該多好。 　　 　　8.碰見校長，校長；正上課呢你怎麼在洗手間？ 小明；「坐第一排正對著老師你試試」 校長；那也不能逃課啊。小明；「她老是坐著還叉著腿」 校長；你哪班的？我下節課過去聽課。 　　 　　9.二貨同事上班時垂頭喪氣的。我關心地問：「你怎麼了？」 同事嘆息一聲：「別說了，昨天和人打賭，輸了一條中華。」 我好奇了：「是嗎，賭什麼？」 同事道：「背著老婆跑1500米，媽的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充著氣」 　　 　　10.有一哥們要大便，跑到廁所一看排著隊，沒辦法只好等著，好不容易前面就剩一個了，他實在憋不住了就對前面那人講：我快憋不住了，能不能讓我先進。 前面那人沒理他，他又問能不能讓他先，這時那人咬緊牙擠出一句：你TM至少還能說話。突然一陣臭味飄出… 　　 　　11.高中時候上寄宿制學校，一天上課上到一半突然一個男生拿著衛生紙衝出了教室，你以為他去拉翔嗎？ 不是滴……一分鐘工夫回來了，老師問他去幹什麼了， 他說xxx讓我送紙，我給忘了！半節課啊！ 不知道廁所的哥們有沒有暴打他一頓。 　　 　　12.小明又把隔壁班的男生打了，老師他叫到辦公室，說：「怎麼又打架？！你給我一五一十地講清楚！」小明抬起頭說：「老師你是不是傻，一五得五，二五才得十。」 　　 　　13.早上和師兄聊天，他意味深長地說：「其實外貌對於一個人來說，就好比中考，內在才是高考呢。」 我問他：「是說內在才是決定命運的關鍵么？」 師兄搖搖頭：「不，是說外貌這關都過不了的話，就輪不到拼內在了。」 我轉身就刨了個坑把他埋了！ 　　 　　14.昨天我坐公車回家，看到一個小偷在掏我旁邊男人的包。我見他掏了半天也不停手，終於忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他說：「別掏了，這人沒錢。」他用一種特別驚異的眼光看著我，就彷彿遇到了同伴，接著他低聲問道：「你咋知道？」我說：「我能不知道么他是我老公」。 　　 　　15.奶奶發微信給孫子：你趕快躲起來吧，你逃學老師都找到家裡來了，孫子回：該躲起來的是你，我給老師說你過世了要請假一星期，這時奶奶已經給老師開了門，老師吃驚的問：你老是……？奶奶：不好意思，今天頭七我回來看看，讓你受驚了！ 　　 　　16.最近和公司的一個妹子杠上了……我網名叫皇上，她叫皇太后……我改嬴政，她改趙姬！總是大我一輩，惱羞成怒我改成了「孫悟空」以為她改不了了！中午吃完飯回來一看那丫頭改成了「石頭縫」！ 　　

　　 　　17.一哥們早戀被抓了，叫家長。他爸來了老師就問：「你兒子早戀了，得好好管管。」結果這爸說：「我知道，那丫頭還挺漂亮。」老師說：「你知道還不管啊，怎麼做家長的？」結果他爸怒了：管？不讓他搞對象，長大你給娶媳婦啊！ 　　 　　18.昨天買了眼藥水，回家點了兩滴，閉上眼睛轉了轉眼珠，睜開眼睛什麼都看不到了，你媽，這是買了毒眼藥水的節奏啊，頓時從椅子上摔倒了，桌子也踢倒了，嚎啕大哭。我爸罵到，越來越沒出息，不就停個電看把你嚇成那熊樣！ 　　 　　19.清明節，同事掃完墓回來，感嘆：「現在的冥幣做得太像了，連金線都有，有點分不出真假了……」，正說著，他老婆打電話來了：「今天去掃墓怎麼沒把那冥幣帶去燒了？家裡剛取回來那一萬塊新票子放哪了……」 　　 　　20.今天跟八歲女兒去公園玩，路上碰到個「活神仙」，說他上知天文，下知地理，邊叫邊欖客，我跟我女兒也過去湊熱鬧，圍了有十來個人，那活神仙吹的可勁了，我女兒忍不住了就上前問了句，你知道我家隔壁的wiff密碼嗎？活神仙那個氣呀……大夥笑噴了……我拉著女兒轉身就走。 　　 　　21.如果你在大街上看到一個男人好好走著路，突然雙腿一顫，狀似太空步，又像霹靂舞，走幾下還來個小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋褲夾腿毛了。 　　 　　22.路上看見帥哥一見鍾情怎麼辦？一路小跑過去，挽住帥哥的手說：拜託別回頭，前男友在跟蹤我，假裝一下我男朋友行嗎？走過一條街，長噓一口氣，拍拍帥哥的肩膀：真是太感謝你了，我請你吃個飯吧！答應了就不用教了吧～被拒絕了又怎樣？！反正手也牽了，不吃虧了吧！ 　　 　　23.最近有朋友私信我問我怎麼哄女朋友開心。這裡我給大家科普一下 面對這個問題的時候你只要：買！買！買！！就好了。。但注意不要說謊。 　　 　　24.我看到超市邊有人在乞討，便上前去對他說：「我有房貸要還、有車要養、還有妻小父母要養，我每星期都要努力工作五天。」「你說這些，是故意想諷刺我嗎？」他問。「不是。」我說，「這塊地盤是我的，你丫給我滾開！」 　　 　　25.今天公司來了一位超短裙美女，同事們都盯著她看。忽然美女轉身就給我了一巴掌！我靠，大家都在看為什麼就只打我一個人！然後我心情很不爽的從地板上爬了起來。 　　 　　26.有時戀人之間一個動作都能給對方造成傷害，小李就是因為女友睡夢中一個翻身被軋成骨折。 　　 　　27.同事今天接到一個推銷的電話，對方說：「您好，先生，能打擾你一分鐘的時間么？」同事急急的說：「不行！至少十分鐘，已經很久沒人給我打電話了。」 　　 　　29.跟老婆一起逛街，老婆看到這個要問問，看到那個也要問問，問的時候聲音很大，老公感到難堪：「我怎麼就跟一個弱智逛街呢？」 老婆一聽，馬上火了，上來就是一下：「尼瑪，你說什麼？ 你才跟弱智逛街呢……」老公：…… 　　 　　30.老師: 為什麼月球表面凹凸不平？ 小明:因為嫦娥在學挖掘機！ 老師:滾出去……

　　 　　編後語：本人，一個開小超市的！今天中午的時候一光著上身的男子進來就說：老闆娘給我消消火！當我看到他那強壯的六塊腹肌之後！我說：正好我老公不在，我們到裡面說吧！他愣了兩秒說：我要瓶王老吉！～～王老吉！尼瑪，你要涼茶就直說嘛，害老娘白高興一場！
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