比寂寞還悲哀的孤獨

為什麼我們總要到過了很久,總要等退無可退,才知道我們曾經親手捨棄的東西,在後來的日子裡再也遇不到了。喜歡並習慣了對變化的東西保持著距離,這樣才會知道什麼是最不會被時間拋棄的準則。比如愛一個人,充滿變數,於是我後退一步,靜靜的看著,直到看見真誠的感情。終於歸於沉寂,就像我們的一顆心,曾經火熱地揣在胸膛里,滾燙得無處安放,急不可待地找人分享這溫度,從沒想過它也有一天會冷卻,冷到我們只得自己環緊自己,小心翼翼,唯恐連這僅有的暖意也守不住。一生至少該有一次,為了某個人而忘了自己,不求有結果,不求同行,不求曾經擁有,甚至不求你愛我,只求在我最美的年華里,遇到你。晨,陽光很好,透過窗的縫隙照到心裡,暖暖的……空氣中瀰漫著甜蜜的情歌,痴笑著向那些所謂的憂傷瀟洒告別,微涼的指尖開始有了暖的溫度,我想,也許春天真的快來了。

我以為回憶就會這樣慢慢擱淺,化作泡沫,消失在海的邊陲。可是記憶的種子卻時而出沒、時而埋葬,再也無法追逆到從前的時光,今後的我們都要勇敢。戀愛不是慈善事業,不能隨便施捨的。感情是沒有公式,沒有原則,沒有道理可循的。可是人們至死都還在執著與追求。我不覺得人的心智成熟是越來越寬容涵蓋,什麼都可以接受。相反,我覺得那應該是一個逐漸剔除的過程,知道自己最重要的是什麼,知道不重要的東西是什麼。而後,做一個純簡的人。一份簡單的愛情,日出而作,日落而息。一同享受每天清晨的陽光,微風,雨露,黃昏。 這樣的願望,算不算貪心。我想愛情,就是相濡以沫的過一生。接納與磨合,讓愛經得起流年。平平淡淡之中的攜手與幸福,才更珍貴。時間是怎樣一種東西,它能改變一切、帶走一切、更可留下一切。昨天彷彿還在眼前,今天卻悄悄過去。我們的生命總是那麼有限,那些屬於你我的年輕亦是如此縹緲。擁有時並無察覺,待往事已成過眼雲煙,方才了解自己荒廢了那大好的時光。歲月仍在,流星划過的剎那,卻忘記在心中默默許下那卑微的心愿。很多時候我們不需要理性,理性讓我們猶豫,讓我們錯失所愛。很多人彼此本來並不認識,可是無意中的認識又能怎麼樣,還是要面對分離。我在無限的白晝中,期待著黑暗的廣闊無垠,而我在夜中選擇哭泣,徹夜不眠。我知道只有夜色毫不嫌棄的收容著我的眼淚,而你卻自私的將我遺棄。我想把你忘掉,可是我知道我又在欺騙自己。所以,我的痛真的沒人懂。

我想,每個人的靈魂深處都是孤獨寂寞的,所以我們才會試圖在人群中尋找溫暖。最終的最終,我們還會只剩下自己,無論哭或笑,悲傷或快樂,一場又一場的遊戲。更多的是疲憊,無辜了心疼。我們一邊笑,一邊流淚,一邊把幸福藏起來,於是我們得到了彼此的呼吸和寂寞。每條路都是有盡頭的,可還是要走下去,走下去。因為我知道,結局永遠都不會圓滿的。一張床,一床暖暖的被,蜷縮,安靜的聽自己的心跳和呼吸。把自己化為塵埃在這紅塵落定,天涯海角是我守望不到的遙遠,彼岸花開花落是我感知不到的永恆。飄散中逝去曾經懵懂的年華,童真般燦爛的笑容已不在。把感動放於心底,不讓文字跟隨心一起疼痛。那麼,誰誰誰,也別為我疼。回想起已成為過去的曾經,點點滴滴在漸漸在眼底模糊。最後隨著淚水的蔓延,一同蒸發在毛孔里,濕潤的空氣里。伸出手,任由窗外的雪花灑落在手心中,瞬間冰冷,隨之一點點消失掉。悲涼的笑聲回蕩在夜空的飄雪中,沒有回聲,沒有回應,沒有思念。透過雪花的阻隔,想去回憶些什麼,才發現,到最後,我竟無人去想念,這是比寂寞還悲哀的孤獨。如果,所有的傷痕都能夠痊癒;如果,所有的真心都能夠換來真意;如果,所有的相信都能夠堅持;如果,所有的情感都能夠完美;如果,依然能相遇在某座城,單純的微笑,微微的幸福,肆意的擁抱,該多好。可是,真的只是如果。

一些人遇見了,一些人失去了,也許生活就是這樣,四季流轉著,最後又會留下誰,陪伴在身旁。似乎開始越來越多的失去,代替了所得。那些歲月中深深淺淺的痕迹,那些無法定格的記憶,又要如何取捨。尋一杯冰冷的水,來解救乾渴的喉嚨;寫一些憂傷的文字,記錄著一些瑣碎的生活;十指相握給自己取暖,只能維持的瞬間。誰說,懂得放開,心胸便會坦然。我微笑,是不是真的懂得成全。由於寂寞,我選擇了掙脫;由於清醒,我選擇了沉思;由於看不見未來,我選擇了放棄;由於放棄,我選擇了眼淚;由於割捨,我選擇了釋然;由於釋然,我選擇了堅強。由於堅強,我選擇了遺忘...是的,我遺棄了愛情,背叛了愛情。最後,我要親手將愛情埋葬…惡魔是我對你所有的回憶已被吞噬,無影無蹤,銷聲匿跡……音箱里,傳出低沉的歌聲,那是我所喜歡的,陳舊、沙啞。暖色的燈光在舒緩的調子中,漸漸呈現。安靜的夜,簡單的情歌,一杯冒著熱氣的奶茶,它們用溫暖的情緒包圍著我,劃破了夜的涼。其實,隨著時光的流逝,很多事情都會逐漸的褪去它原有的色彩。快樂的,憂傷的,難忘的,抑或疼痛是的。生活,本就是取捨的過程。那些破碎的記憶,那些明媚的片段,再絢麗,再奪目,不過曇花一現。歸宿,僅此而已。因為時間在一分一秒過去,所以,我們在祈求永恆。愛情、親情、友情、青春、容貌、身體、榮耀…… 因為在生命的底層里,我們的這一切終究會過去。所以我們才會卑微的牽起愛人的手,並且深深相信這一份平庸,正是抵抗老去,死亡及消失的力量。

一直以來都將一切與自無關的事情置之事外,一個人頂著天黑,在這個痛了又痛的城市走了又走。小心的隱藏著自己,將所有快樂的、不快樂的往事塵封。不對人提起,寧願那些痛苦如罌粟的枝葉一樣在我心底蔓延。我倔強又脆弱,迷茫卻堅定;我執著但退縮,溫柔也剛烈。像我這樣的人,又怎麼會幸福。我想,終究還是累了,有些事情,應該可以遺忘的。我想,終究還是倦了,有些事情,是一直無能為力的。聽到這樣一個故事,在古希臘傳說中,情侶都將戒指套在對方的中指上,因為他們相信,那有一根血管,直通心臟。所以戒指的意思就是用心承諾。但是人世間有多少愛能夠生死白頭,又有多少的情可以天長地久。所以你嫁的未必是你最愛的,最愛你的也未必會娶給你。多少的情人走不進彼此的今生,只能苦苦的相約於來世,而多少的男男女女走過愛情,走進婚姻,卻不會再珍惜彼此的付出。跟自己玩著紅路燈的遊戲,紅燈,轉彎;綠燈,直行。漫無目的地走下去,看看這個城市最後會把自己逼到何處。把自己鎖在小小的蒸氣房裡,像是在考驗著靈魂承受悲痛的極限。 有幾度差一點快窒息,還是強迫著要繼續支撐下去。一直被自己規定不能哭泣,於是就安安心心的告訴自己,眼眶裡泛起的液體不是淚珠,是煙霧瀰漫中凝結在瞳眸里的水蒸氣。

我開始懷念,那些四處散開的花, 它們因為你的離開,妖嬈的變換著華麗。漫漫的堆積成內心堅實而無法傾訴的愛慕,被漸次淹沒的暖。天際邊黑色的暗涌,在路燈下漸漸清晰,我依然在路上遊盪,看著人來過往。他們無視我的存在,默默地從我身邊走過,偶爾會有人看著我,還帶著笑意, 卻沒有人讀懂我的寂寞。卻沒有我愛的人與愛我的人相伴,心裡蔓延著空蕩與不甘……文字,簡訊,電話,線上消息。我開始讓一些人漸漸淡出我的生活,我不相信這個世界有什麼可以永遠。你不是我的,我亦不是你的。記憶里殘存的溫柔,終會抵不過眼前平時的幸福。哪怕它,只是一個小小的光點,所以,我們亦只能看見眼前,然後簡單的生活,區別的,只是心而已。

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