父母們可能不知道吧，你們的孩子告訴我想自殺

一、「只要發現有誰想自殺，我就立馬有了時間」

早上，送女兒上學的時候，路過衛生站前面的一塊電子牌，上面滾動播放著幾行字，寫的是：

9月10日是世界預防自殺日，今年的主題是：用您一分鐘，挽救一個生命。

女兒看到這句話，吃驚地叫起來。

我說：「是不是覺得自殺離自己很遙遠？」

她說：「是啊，誰會想自殺？」

我告訴她：「我諮詢過的很多孩子，都對我說過想自殺。你看媽媽平時很忙是吧，網上也有太多人諮詢，很多時候我只能說沒時間，但是只要我發現有誰想自殺，我就立馬有了時間。」

女兒笑起來，說：「為什麼？有時候讓你陪我，你都說沒時間。」

我說：「因為這是人們最脆弱的時候，可能只是幾句話的鼓勵，就能打消一個人自殺的念頭。所以對他們媽媽不僅免費諮詢，有時還要倒給錢，發個小紅包什麼的，鼓勵他們好好學習，勇敢生活。現在，我已經被欠很多杯卡布奇諾，估計等媽媽老了，咖啡完全不用自己買了。」

女兒說：「你的時間是不是都用來做這些事了，哪還有時間做別的？」

我說：「你還想怎樣，這不就是生活嘛，這樣做當然有些損失，比如沒時間去多賺錢，但是賺錢又是為了什麼呢？有句話叫：裹屍布上沒有口袋。反正最後死的時候也帶不走。當然賺錢也是重要的，畢竟還是要生活，媽媽的收費課程和諮詢也很多，但賺錢只是手段而不是目標。」

二、壓垮孩子的不是學習，而是感受不到父母的愛

自殺已成為全球最為主要的公共健康問題之一，死於自殺的人數，超過了戰爭、衝突和兇殺導致死亡的總和。

為了讓公眾對自殺引起關注，共同提高公眾對自殺問題重要性以及降低自殺率的意識，世界衛生組織和國際自殺預防協會將2003年9月10日定為首個「世界預防自殺日」，當時的口號是「自殺一個都太多」。

是的，自殺一個都太多！可是，自殺已經成為中國15-34歲的年輕人群的第一大死因，每兩分鐘就有一人自殺，8人自殺未遂。

尤其是青少年的自殺率，逐年增高。

有人說，是現在的孩子太脆弱了，還起個名字叫「草莓族」。

可是有沒有想過，我們的教育應該擔負起責任，尤其是作為培養孩子心理和精神素質重要陣地的家庭教育，有沒有給予孩子應有的愛和支持，以便使他們能夠得到足夠的精神滋養，從而有勇氣面對生活的壓力和風雨。

人們普遍認為，孩子的主要壓力來源是學習。

當然，課業的學習是需要付出一定努力的，但人類天生就具有好學的秉性，看看初學走路、說話的孩子是怎麼鍥而不捨、樂此不疲的。

很多人抨擊應試製度，但即便是繁重和無趣的學業，也不至於徹底壓倒一個生命。

真正壓垮孩子們的，不是學習，而是沒有感受到家長的愛，得不到心靈的滋養和支持。

他們覺得自己成了考試機器。

難道他們懼怕考試嗎？不是，而是被當作「機器」，感受不到父母對自己的情感。

有個高考失利的、對我說想自殺的孩子，說的話很有代表性，「我和爸爸媽媽感情很差，一年都說不上幾句話，在家裡，我也覺得非常痛苦。」「他們從來不會關心我，只是在乎我的成績。」

現在，我知道他不會想要自殺了，因為我給他發了個小紅包，讓他去買學習資料，作為回報，他欠我20杯卡布奇諾，而且是大杯的，工作之後要還給我！

孩子，我等著呢！

三、孩子感受不到愛，才會以厭學、棄學來反抗

著名的心理治療大師歐文·亞隆認為，有效治療的三個基本特徵是：準確的共情、無條件積極關注和真誠。

他說出了諮詢能夠發生作用的根本原因。

我的諮詢之所以產生效果，幾乎都不是出於怎樣的技巧，不過是真心關愛這個生命，從而在生命與生命之間建立了信任關係。

人們都有著敏感細膩的心，愛的是他們本身，還是希望通過他們獲得什麼，都是可以感知到的。

絕大多數父母都是愛孩子的，但是有沒有勇敢而又堅定地考慮過：自己對孩子的學習如此重視，如此焦慮，希望孩子優秀，希望孩子出眾，有沒有希望孩子為自己增加榮耀？有沒有希望孩子事業有成，自己老有所依？有沒有擔心孩子一事無成，將來成為自己的累贅？

有這樣的想法也是很正常的，因為人們都有著根深蒂固的畏懼，對死亡的恐懼是我們今生最大的恐懼，但如果不自知，生存焦慮會潛入養育孩子的過程中，為孩子施加更大的壓力。

這樣的關係，不是愛的關係，而是需要的關係，所以孩子感受不到愛，生命就會變得枯竭，充滿焦躁和戾氣，或者以厭學、棄學來反抗，這些無非是對真正的愛的渴求。

有時候看到家長們為孩子的學習那麼焦慮，我很想對他們說：「你知道嗎？你的孩子告訴我說想自殺，你還在擔心學習成績！」

當然我也只會酌情告訴父母，這個時候孩子們的情緒往往是一過性的，能夠說出自己的感受，情緒本身就已經被化解。

至於網路上那些素不相識的孩子，我連他們的父母是誰都不知道，更是不可能這樣說。

四、如果缺乏溫情之愛，就會帶來心靈饑渴

我諮詢過的一個高中女孩，給我寫了一封十多頁的手寫來信，稚朴的字跡密密集集卧在紙上，傾訴著青春的心跡，讓人感動。

她用了很長一段話，來寫作者七堇年的故事：

七堇年在雜記里寫到她的一個美國朋友，那是一個善良、正直、有耐心的單身父親。有一次，七堇年和他以及他7歲的兒子坐在車裡，每一次孩子嚷著：「爸爸！」或者只是無心地喃喃自語。這個爸爸都會極為耐心地回答：「怎麼了，兒子？」每一天結束了對孩子來說漫長的行車，他都會抱著兒子說：「你實在太棒了！」

七堇年說，那一份慈愛，幾乎叫她傷感。

還有一次，七堇年和老闆一家去購物。回來的路上，她的老闆放著歡快的歌曲，和副駕駛上的妻子親吻，而妻子回過頭親吻后座的女兒。後來女兒睡著了，伸展著腳，把她的褲子蹬得很臟，但她並沒有採取任何行動，像一個隱形人。

目睹此景，七堇年哭得滿臉是淚，她寫道：「我終於承認，無論我如何——不屑一顧地，強詞奪理地——對家庭這個社會學概念始終給予輕視，都無法填補我內心因為欠缺它而導致的遺憾和脆弱。」

七堇年寫出了中國人成長中普遍缺乏的溫情之愛，以及人們匱乏此愛而帶來的心理饑渴。

給我來信的這個小姑娘用這麼多筆墨寫到此事，應該也是因為被觸動了內心吧。

有一個20多歲的女孩告訴我，她希望能夠得到父母無條件的愛，不管怎樣都愛她，但是父母對她的要求太多了，她感受到的都是挑剔。她希望找個男朋友能夠這樣關心自己，可是這樣被養大的男孩子，又怎麼能夠給出無條件的愛？她希望能夠得到關愛，哪怕是來自其他人的真心關注，都能夠讓她感到深深的滿足。

可能這是很多人這樣對我說的原因——包括很多三四十歲的成年人，看到我和我女兒的互動之後，他們說：「要是我是你的小孩多好啊！」

為什麼即便成人都羨慕我對女兒的愛？難道我對孩子的愛就那麼特別嗎？

沒有！如果從形式上來看，我可能不如很多父母，比如我對她也會有嚴厲的批評；比如她雖然只有9歲，偶爾還要自己做飯吃，包括做飯給我吃；比如她要自己做出很多選擇，自己承擔選擇的結果。

但是我盡量對她給予純粹的愛，我警惕自己的心念，盡量不要在對她的愛里含有回報的需求，盡量愛她本身而不是因為她優秀才給予愛，盡量不把我的不良情緒遷怒於她，盡量讓她為自己的生命負責而不是過於限制。

真正的愛是無法作假的，不是口頭說「孩子，我愛你，我欣賞你」，孩子就會相信的，我們的行為、表情、動作，無一不在訴說真實的內心。那些沒有說出的東西，才是真正重要的，孩子是能感受到的。

他們知道父母真正看重的是什麼，知道父母是輕鬆自在還是焦慮恐懼。

歐文·亞隆曾說過：「要完全與另一個人發生關聯，人必須先跟自己發生關聯。如果我們不能擁抱我們自身的孤獨，我們就只是利用他人作為對抗孤立的一面擋箭牌而已。只有當人可以活得像只老鷹，不需要任何觀眾，才能愛慕地轉向另一個人。只有在那個時候，一個人才能夠去關心另一個存在的生長。」

我們並不是完美的父母，因為我們並不是完美的人，所以孩子在成長中總會有各種心靈的受傷，正如我們自己的成長中也帶有原生家庭的陰影，但我們可以不斷反省，自我覺知，給孩子的成長提供愛的滋養與支持，對他人充滿悲憫，對周圍的一切心懷摯愛，過上真正有價值的生活。