雷人語錄，一吃肉就犯噁心，你這懷的該不會是那唐三藏吧！

1、商場洗手間的水龍頭是感應流水的。一個5歲大的孩子在洗手，他媽媽在門口等。小朋友洗完手，發現水還在流，就又放進去洗，然後水一直流，他一直洗。結果那小朋友洗不下去了，一邊哭一邊喊，媽媽媽媽、我真的洗乾淨啦。2、我：媽，我這樣戴帽子好看不？我媽：像趙本山。我：那我不戴了好了。我媽：像不戴帽子的趙本山。 算了，我還是別說話了。3、問：「你知道DOTA裡面最長時間的眩暈技能是哪個嘛？」答：「女友電話。」4、剛躺媳婦身邊抽煙邊玩手機，褲襠里一聲巨響，你沒猜錯打火機爆了，二貨媳婦嚇的跳了起來，指著老子褲襠大喊：「我靠，屌爆了，屌爆了，」你能想像當時我那心情嗎？5、民警調查暫住證，走進一家日本料理店，問服務生：「你在這做什麼工作？」「報告警官，我在這打雜。」服務員答。民警微微一笑，「看不出來，還挺愛國啊。」6、和尚有事沒事就喜歡念上一句阿彌陀佛，有天小王問一個師傅：「師傅你為什麼老念阿彌陀佛呢？」師傅答曰：「語氣助詞，你懂的，不念阿彌陀佛，難道念薩瓦迪卡嗎？」7、一個著名的作家對他的朋友說：「我最近又在寫書了，」朋友：「哦，你又要出什麼大作，」作家：「關於我老婆的，字數不多，就幾千字，」朋友：「幾千字能出什麼書？」作家：「保證書。」8、小時候有一次爸爸媽媽還有我都坐在沙發上，爸爸不知道做錯了什麼事，只聽見媽媽一直在埋怨爸爸，媽媽說到氣憤的時候還罵爸爸豬頭，剛罵完，這時爸爸放了一個特別響的屁，媽媽接著說：「怎麼啊還不服氣啊？」這時爸爸弱弱的說了句：「不是，是有氣沒地方出。」

9、女友回家半個月了，她閨蜜來我家拿東西，她剛要走，我叫住了她，說：「雪兒，可不可以幫我個忙？」她說：「什麼事你說吧！」然後我說：「你也知道我女友回家了，只有我一個男的在家，有些事情總是要解決的啊！」她說：「這……」我說：「就幫我這一次吧！」說完我就把她拉進了廁所！她說：「啊……不要啊……不行的……」我說：「別叫了，你就幫幫我吧！這麼多衣服都沒洗，我都快沒衣服穿了！」10、一個人開車不小心軋死了鄰居家的雞，於是他把雞送到鄰居家說：「實在報歉，我不小心把它軋死了，這是您家的雞吧？」鄰居看了看說：「是很像我的雞，可是我的雞好像沒有這麼扁的……」11、唐僧：「為師累了，在此休息一下，悟空你到前面探探路，」悟空：「是，師傅，」不久後悟空回來了，唐僧：「有何發現？」悟空：「發現一片黃瓜地。」唐僧：「全速前進，」說完就騎著白龍馬賓士而去，悟空：「師傅，何事這麼急？」只聽唐僧大喊：「女兒國到啦！我要趕緊去為她們誦經祈福！」12、第一次被表白，一個心儀已久女漢子（短髮）對我說：「哥，待我長發及腰，娶我可好？」我苦笑了說:「好啊！可要等到猴年馬月？」，突然女漢子從包里掏出來一個假髮套子套在頭上，還用力甩了甩，我的眼睛濕潤了，這就特么是我想要的愛情！13、今天去我女友家玩，她有一可愛的弟弟，想逗逗他，就問：「哥哥我帥不帥？」還算他懂事，點了個頭，我再問他：「那小弟弟帥還是哥哥帥啊？」他忽然呆住，低頭看了看，又看看我，一副很難抉擇的樣子，我當場石化。14、女生節當天女友問我：「女生節和婦女節有什麼區別？」我想到女生節是3月7號，婦女節是3月8號，忙說：「睡睡，天亮就過節了！」15、女兒四歲正在上幼兒園，每天都我送，我每天的鬧鐘都是她：「爸爸，爸爸起床啦，又要遲到啦！」今天送她時她悠悠滴嘆了口氣，「哎！」「怎麼啦閨女」「爸爸，我發現做你閨女真不容易，好像天天我在送你上學，」「呃……」16、老師：「一語雙關呢，就是一句話裡面包含了兩個意思，下面有請同學們舉例子說明下，」小明：「老師我親妹妹被打了，你猜是我被打了還是我妹妹被打了？」老師：「你滾出去。」

17、還記得初中時，上化學課，老師給我們講甲烷，一哥們舉手問：「甲烷什麼味，」老師讓他上來聞一下，這哥們真就去聞了，完了之後他說：「是臭的，」老師說：「那是當然的，就你剛才鼻子吸這一下，相當於吸了一千個屁，」哥們臉都綠了，頓時全班沸騰，課都沒辦法上了。18、收藏家對他的新婚妻子說：「結婚以後，我希望你也能有個收藏的愛好，」妻子：「那還用說，我專門收藏咱們家的還有老人的所有銀行卡還有存摺，還有你平常的私房錢。」19、微信上一哥們兒跟我說：「快來啊！三缺一就差你了。」我說：「就知道找我打麻將！」「不是找你打麻將，是找你群...」「哎呀哥！我求你千萬別把那個英文字母說出來。」「聊的。」20、老婆：「老公我摔壞一隻碗，決定懲罰自己。」老公：「怎麼懲罰？」老婆：「懲罰自己一個月不做家務…」21、老婆菜做的很好吃，很合我胃口，有天中午午飯的時候想調戲下老婆，我說：「你菜做的這麼合我胃口，上輩子是給我家洗衣做飯的丫鬟吧，」老婆說：「你可能是我上輩子養的豬。」22、閨蜜懷孕七個月了，不知道為什麼吃不下肉類，連炒個雞蛋吃都覺得腥，去醫院複檢時又被醫生提醒說要多吃肉，不然以後小孩生下來營養不良很麻煩，然後醫生停頓了幾秒後，小聲的對她說：「是不是婆婆不太待見你，」閨蜜如實說：「不是，是吃不了肉，一吃就犯噁心，」醫生聽完楞了一下，然後對她說：「你這懷的該不會是那唐三藏吧。」23、本人苦逼業務員一枚，最近迷上了歡樂鬥地主，昨晚玩到3點才睡，今天上班一客戶打電話問我產品報價，我腦袋短路回了一句：「600歡樂豆一個，」電話那頭停頓了好久，傳來了一句：「你們現在賣產品都改用歡樂豆了嗎？」24、表弟在讀高中，有一天，拉著女朋友的手，正走著，剛拐彎，突然被他姐姐和媽媽撞個正著！正要解釋，女朋友握著手，來回晃著說：「哥哥，求你了，我都三天沒有吃東西了，給一塊錢買個燒餅可好？」

25、平時我都不讓狗狗跑沙發上睡覺的。今天，我走到客廳里，狗子看見我就一瞬間從沙發上跳下來，裝作只是路過沙發的樣子，我隨手摸摸沙發，嗯？卧槽！沙發還熱熱的，這狗，以為主人是傻蛋啊...26、看了一個新聞說一男子為了帶女友去看電影偷東西賣了三百元…看完後百感交集，尼瑪連三百塊都拿不出的人都有女朋友了，這讓我等情何以堪！27、表姐家有一隻二貨哈士奇，看見院子里有隻蛐蛐，一個猛撲用爪子捂住了，那隻蛐蛐從它爪子下逃走幾分鐘了，傻狗不知道，還在用爪子捂著，我看不下去了，把他爪子拿開，告訴他早沒了，結果這貨看見蛐蛐沒了，以為是我乾的，沖我狂吠啊！好像在對我說：「我蟲呢？我蟲呢？」28、和老媽一起看西遊記，看到唐僧被抓了，老媽很激動的說：「孫悟空來救他了，」我說：「在哪呢？我怎麼沒看到，」媽說：「看到那蟲子沒？孫悟空變得，」我湊近一看，是蟲子爬在電視機上。29、聽說天橋有一位算命特別準的先生，今天終於有幸遇見了他。我說大師您幫我看看手相吧。大師頓了頓說：「小夥子，看手沒用，這是一個看臉的世界。」30、我問師兄還記不記得我被師父撿回來那天的情形。師兄說，他永遠忘不掉與我初見那日，他打開門，看到師父抱著幼小的我站在濛濛細雨中。雨水打濕我的頭髮，軟軟貼在額前，他的目光落到我的身上，像被牢牢纏住，再也移不開。許久才反應過來，指著我，仰頭問師父：「師父，你買只猴子回來幹什麼……」和老婆造人一月有餘，今天老婆下班回家後帶著羞澀表情對我說：「我今天可累了，我是帶著兩個人回來的。」我這個高興啊，種子終於發芽了，正準備好好獻獻殷勤，老婆婉爾一笑：「我是帶著我大姨媽一起回來的…」

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