為孩子建立愛的規則

孩子撒嬌耍賴總是打破與父母的約定，那該怎麼辦？不是孩子太驕縱，而是你太慣孩子了。孩子需要有底線有原則的父母，來幫助他學習面對人生的過程。然而，孩子學習原則的方式卻是不斷測試父母的底限。因此為孩子立規矩和原則，已成了父母最重要的挑戰。

小奇一生氣會亂摔東西，媽媽看了火冒三丈，發誓再也不給他買玩具！但是沒隔多久，媽媽便失去了立場，開車帶孩子去買了新的玩具，邊買還邊絮叨：「如果你再把它摔壞，看我以後還會不會買給你……」這種「說一套做一套」的教育模式，適得其反的鼓勵了孩子的這種行為。

孩子需要有底線有原則的父母，來幫助他學習面對人生的過程。然而，孩子學習原則的方式卻是不斷測試父母的底限。因此為孩子立規矩和原則，已成了父母最重要的挑戰。這裡推薦一種規則教育法，供大家參考。

【愛的管教】五大基本法則

研究發現，在愛的關係中進行管教，效果最好。「愛的管教」建立在相互尊重、相互合作的基礎上。但是，愛與管教之間的尺度，究竟該如何拿捏？首度提出「正向管教」（Positive Discipline）一詞的珍·尼爾森（Jane Nelsen）指出，「愛的管教」包括五大基本法則：

法則一：和善但堅定的態度

和善等於尊重，用語言理解孩子的內心感受。堅定，是指溫柔的堅持。

尼爾森指出，嚴厲型的父母往往過於控制、缺乏善意；寵溺型的父母則缺乏設立限制的能力。孩子的自律和責任感，只有父母和善但堅定的態度才能培養出來。

「和善但堅定」的常用話語包括：「我知道你能換一種尊重別人的說法」「我很在乎你，願意等到我們能相互尊重時再討論」「我知道你能想出好辦法」等。

法則二：讓孩子感覺自己是重要的

孩子是社會的產物，他最強烈的動機就是希望有歸屬和被重視的感覺。他所做的每一件事都是為了爭取定位，證明他是家裡的一分子。缺乏歸屬感的孩子，容易把控制局面、傷害別人當成自己行為的目的。在充滿歸屬感和安全感的家庭氛圍中，孩子更能擔負起自己行為應有的責任。尼爾森同時建議父母，應該多提供實際操作的機會，讓孩子從小對家庭有所貢獻，既能培養歸屬感，也能提高生活技能。

法則三：運用長期有效的技巧

過去父母習慣用懲罰來管教孩子，因為懲罰可以「立即」制止不良行為。但孩子只是暫時不做不對的事，卻沒有學到什麼是該做的事。短期有效的懲罰甚至會帶來一連串負面的影響，例如：反叛、自我概念低落、自暴自棄等。有別於懲罰，愛的管教要教孩子做該做的事。

兩大長效技巧包括：

一、引導孩子參與規則的制定，激發正向行為；

二、提供真實的學習情境，讓孩子從體驗自己行為的合理後果，學會自我負責。尼爾森提醒父母，避免在盛怒下使用合理後果，否則也將流於懲罰。

法則四：發展解決問題的能力

愛的管教強調，孩子做錯事正是學習的好機會。孩子出現行為問題時，父母可以運用開放式的提問，教孩子從錯誤的行為中汲取經驗、學會自己面對問題、釐清問題的癥結、嘗試解決問題的各種技巧、思考出替代行為的方案，進一步提升解決問題的能力。

孩子專註於解決問題的同時，也在了解自己。例如，孩子為了搶玩具而一把推開妹妹，可以等孩子冷靜下來時問他：「你當時想要做什麼？」「現在應該怎麼做比較好？」「如果下次發生同樣問題，可以有什麼不一樣的做法？」運用開放式問題，跟孩子探討他的選擇造成的後果，引導孩子把焦點放在尋找解決策略，進而支持他彌補錯誤。

法則五：培養孩子的自我價值感

孩子的自我價值感是決定他後續行為的關鍵因素。行為偏差的孩子，是「自覺我不夠好」的孩子。尼爾森指出，孩子像植物需要水一樣，必須透過父母的不斷鼓勵，才能體會自己有能力，能夠對發生在自己身上的事產生影響，或決定如何回應。

為了培養孩子「我做得到」的自信，父母平時要多關注孩子的優點，適時給予肯定。只要孩子在某個方面的信心大增，就能把這份自信延續到其他方面。

【為孩子立界限的兩大基石】

孩子的安全感來自清楚的界限。全球暢銷逾百萬冊、堪稱「德國育兒寶典」的《每個孩子都能學好規矩》書中指出，為孩子立界限必須建立在兩大基石之上：

基石一：賞識你的孩子

彰顯好行為：相對於許多不愉快的要求和限制，父母的讚賞形成一種必要的平衡。「你把房間整理得很乾凈，連書桌和書架都弄得非常整齊！」「你自己一個人玩積木玩得這麼開心，我真高興！」愈能具體描述你喜歡孩子的哪些行為，孩子愈會把你的讚美當真。

讓孩子看到你的信任：信任是孩子成長的最大動力。許多父母往往過度強調錯誤，忽略了孩子的進步和那份好意，反而令孩子感到氣餒。例如：當小小孩拿起掃把，主動掃著地上的碎屑時，父母的反應往往是「你把碎屑弄得到處都是」，而不是「你辦到了，我為你感到高興」。

回應孩子的每一小步：孩子的表現差強人意時，從中挑出幾件正面的小事加以回應，就益顯重要。孩子的作業簿有一行字寫得不錯時，可以這麼說：「這行字寫得特別整齊！」看似微不足道的舉動，對孩子卻可能是莫大的鼓舞。

讚美後不加但書：父母常在讚美孩子的同時，補上一句批評，例如：「這行字你寫得很漂亮，其他的都亂寫一通！」「你踢球技術無人可比，要是學校功課有這個的一半好就好了！」讚美孩子後，記得適時划上句點，否則效果適得其反。

基石二：確立常規

先接受孩子的本質：改善孩子的行為，但不要求完美。每個孩子都有他的長處和極限，不是每個孩子都能毫不費力的學好規矩，有些孩子要花比較多時間才做得到。訂立家規時，要考慮孩子的個別差異，因勢利導。

設定合理的界限：設定界限，代表父母對孩子的期望。規矩一旦確立，所有家庭成員都要遵守。先想想哪些界限對你的家庭和孩子特別重要，列舉出清楚明確、易理解的家庭規矩。但規矩不宜過多。孩子被一大堆規定和命令團團包圍時，容易備感壓力，反而不願合作。

前後一致：規範要有一致的標準，具可預測性，讓孩子清楚該遵守哪些規矩，以及如果他不遵守規矩會發生什麼事。如果規則搖擺不定，孩子會理直氣壯質問：「為什麼以前可以，現在就不行？」隨之而來的結果是，父母將失去公信力和影響力。

「三階段」行為改造計劃

孩子的行為主要是學習而來，因此可以重新訓練和改造。父母可先依照《每個孩子都能學好規矩》書中的「三階段」計劃，逐步改善孩子的行為問題。

第一階段：說清楚，講明白

指示要正面而明確：父母指正孩子行為時，應使用明確的語詞。與其說「這裡怎麼一團亂」，不如直接說「先把樂高積木放回箱子里」。比起「不要大聲尖叫」等負面語詞，「噓！小聲說話」的正面語詞，更能讓孩子明了。此外，不要讓「請」這個字從語彙中消失。

平穩的語調：和孩子說話時，除了留意說話的內容，說話的方式也很重要。如果你大吼大叫，孩子只會注意到：「啊哈，爸媽已經失控了！」面對重要的事，更需要用平靜、堅定的語調說話。只有先控制自己的情緒，孩子才會認真看待你要求的事。

肢體語言讓說話更有分量：注視孩子的目光和肢體接觸，例如：蹲下來，平視孩子的眼睛、走到孩子身邊再開口講話，以及輕輕搭著孩子的肩膀等等，都有加分的效果。若好話說盡都無濟於事，請進入下一階段。

第二階段：言出必行，說到做到

設定行為的「自然後果」：孩子最能從經驗中記取教訓，但是後果必須明確、合理、可行。「罪行」與後果之間最好有直接的關聯，讓孩子的選擇決定自己要承擔的後果。例如：不肯把玩具收好時，他得接受「玩具被收進箱子，沒收一星期」的後果，而非「取消飯後點心」。要讓孩子知道：擁有玩具是一種「權利」，和這個權利相伴隨的「責任」是照顧好玩具。如果缺乏責任，就會喪失權利。

給孩子選擇的機會：孩子違反規矩時，可以透過提問：「規矩是怎麼說的」、「接下來會發生什麼事」、「你確定要讓這個後果發生嗎」，強調孩子可以選擇「遵守規矩」或「承擔後果」。

執行後果：如果孩子仍為所欲為，就立即執行必然的後果。這時父母要言簡意賅，保持沉默，不要做太多干涉。多餘的評語和高高在上的態度，像是「我早就告訴你別這麼做」，只會造成親子角力，反而失去孩子的信任。

強調正面後果：有時也可以換個角度，跟孩子強調你希望的行為將產生的正面後果。例如：「如果你現在動作快一點，還可以準時到校育」、「如果你玩遊戲時平心靜氣，我們就可以把遊戲玩完」。

第三階段：親子約定

如果孩子在行為上的轉變仍差強人意，請試著和孩子一起訂出行為改造計劃，並且邀孩子主動參與計劃。孩子貢獻的點子和建議愈多，就愈願意遵守。

鎖定行為：請先鎖定要改造的態度或行為，將情形記錄下來。以寫功課戰爭為例：孩子需要多久時間寫功課？和媽媽為了功課發生爭執的情形有多頻繁？爭執有多激烈？

危機會議，凝聚動力：和孩子坐下來，冷靜討論。先問孩子的想法，再告訴孩子你覺得問題出在哪裡。其次，問孩子有沒有想要改變現狀，簡短說明你的想法。以功課戰爭為例，你可以這樣說：「以前我總是陪著你做功課，但沒多久就為了功課吵起來。我希望以後你能獨力完成功課，我們也不要為這件事吵架。」

選定不當行為後果：問孩子是否有改進的建議，一起找方法規範彼此。以合作取代對抗，會讓孩子學習規矩的過程變得容易些。

和孩子一起想想看：如果其中一人不遵守約定，後果會如何？如果拖拖拉拉寫太久，後果如何？如果孩子開始罵人或亂吼，後果如何？如果媽媽開始罵人或亂吼，後果又如何？清楚寫下你和孩子想要有哪些不一樣的做法，以及選定後果。兩人以簽名保證會遵守約定，最後把這張約定書貼在家中的顯眼處。

選擇激勵或獎勵：危機會議不是跟孩子議定獎勵的好時機。不妨等情況改善，再訂出獎勵的內容，補記在合約上。

勤做記錄，評量成果：每天記錄重點，如果當天表現良好，就貼上貼紙做記號，然後定期用獎勵增強孩子的動機。持續觀察，耐心等待。改變孩子需要時間，要有足夠的時間才能展現成效。在看到轉變之前，不要輕言放棄。

不管是按部就班設立界限，或是運用富創意的解決之道，父母都要先接受孩子的本質，再提供適當的環境，以引發孩子內在自我的最大可能。