520前說分手：愛情不能讓你變得更好

Part 1

不分手，難道還要留著過情人節？

國外做過一項關於調查，其中一個問題是這樣的：「如果你打算跟戀人分手……什麼時候說比較合適？」

69%的人選擇在情人節前說，29%的人選擇在情人節之後說，只有2%的人選擇在情人節當天說。

總體上看，大家還是很給情人節面子的。

我曾在某個七夕（大家都知道，國內的情人節比較多，尤其被X寶商家插上一腳之後，恨不得每月一個情人節）的晚上陪著一位剛被分手的朋友，以防她做什麼想不開的蠢事。

朋友說，對方之所以會和她交往，是看她身材好、學習好，所以希望在愛情的作用下，讓他也變得比之前更好。

「然後咋分了？」

「他說跟我在一起之後他沒有進步，雖然我一直在進步，但我老是帶壞他，比如給他種草奶茶店、給他安利《全職高手》啥的，不僅沒讓他更好，還讓他不如以前了。他覺得這不是他想要的愛情，沒有達到利益最大化，所以就分了。」朋友哭唧唧地給我解釋，隨後又說了一大堆有的沒的愛情故事。

這個故事倒是讓我想起幾年前，我給一個男生說：

「你整天跟個廢人似的，怎麼可能會有人跟你談戀愛！」

結果男生嬉皮笑臉地給我說：

「我這是不談戀愛才這樣，談了戀愛肯定就改了啊！愛情可以讓一個人變好，我以前戀愛的時候跟現在可不一樣！」

我沉默著打量了一下這位談過三年戀愛，身無一技之長，連大專都考不上的男生，當時就覺得——

所有情感，尤其是愛情，都不能讓一個人變好！能讓一個人變得更優秀的只有他自己。

就像爹媽不管怎麼逼著學習，自己不想學，成績還是上不去一樣。而自己對爹媽的感情，可未必比戀人要少。

我把這個故事告訴給朋友，並安慰她說：

「他沒變好，是他自己不想變好，而且自我管理能力還不行。他如果自己想變好，用不著女朋友他也可以很優秀。像他這種人，把自己不長進的黑鍋推給別人，這是明顯的不想對自己負責。這種責任感缺失、自我管理能力不強，還沒上進心的人，分了就分了，不分還留著過情人節啊！」

Part 2

什麼仇什麼怨，為什麼非挑情人節前分手？

「可他為什麼要挑七夕之前分手啊？我之前還準備著怎麼跟他過七夕呢！」朋友不依不饒，也怪我這張嘴一直喜歡挑別人不想聽的說。

我總不能告訴她國外情人節的前一周和當周分手率是平常的2.5倍，參考國內應該也差不多，所以她這種情況也算意料之中。

我試圖給她從理論上面解釋：

「你們本身就有矛盾嘛，你看快到七夕的時候，街上都是情侶撒狗糧，這種外部刺激之下，自然很容易想到你們自身，然後覺得這個原本的矛盾越看越不順眼，所以……」

還沒說完，就差點被朋友暴打。

從此之後，我學會兩個道理：一個是剛分手的人還聽不下太多道理；另一個就是別人講故事的時候，我就該好好聽著少插嘴。

Part 3

愛情不能讓你更優秀，但你自己可以啊！

人人都對愛情抱有期望，對戀人（或者未來戀人）抱有期望，尤其是沒有成功戀愛經歷的人，特別容易把自己對未來所有的美好期望轉移到愛情上，希望一場浪漫的邂逅可以解決現實世界中遇到的種種麻煩，希望一場戀愛就可以讓自己所向披靡。

然而事實如何呢？恐怕需要親自經歷至少一場才真正明白箇中滋味。

改變一向都是難事。對愛情、對戀人的期望越高，期望落空的機會就會越大，這種落空感進而會轉化為對愛情和戀人的懷疑和失望。

我曾做過一項有關理想伴侶的問卷調查，其中部分內容很值得玩味。不少人在問卷中提到：希望對方可以拉著自己健身、學習、讀書……總之就是希望在對方的陪伴或催促之下變得更優秀。

而與之相諷刺的是，我也見過一些戀愛前積極健身，戀愛後健身頻率大大減少，乃至身材走樣的人。

文章開頭提到的那位朋友告訴我，前男友在分手前曾一手摸著肚子上的贅肉，一手指著她的鼻子，給她說：

「都怪你，自從跟你戀愛我就變胖了！」

嗯，他們兩個異地戀，姑娘也沒給他點過外賣，也沒機會給他親手做飯，所以我到現在都沒想明白跟姑娘戀愛和變胖之間存在什麼必然聯繫。

但偏偏這種「都怪你，要不是跟你戀愛，我會XXX嗎！」句式普遍存在於情侶之間，彷彿自己的缺陷都是對方引起的，都應由對方負責。

大家都是成年人，為什麼自己不能對自己負責？如果自己想更優秀，那就去做啊！無論是鍛煉健身，還是讀書學習，都用不著等伴侶出現在自己的人生中之後再去實施計劃。

愛情並沒有那麼大的能力，可以直接使一個人變得更優秀。

而能讓自己變得更優秀的，從來都不是外物。情感可以做催化劑，但自我意志才是根源。

親密關係最大的作用，不是提升自我，而是認清自我。只有認清自我，才能進行提升，這也是我一個個人成長博主一直以來都寫情感文章的原因。

而情感是自我成長的最佳催化劑，但這個人如果不想成長，催化劑再多都沒用。

青蔥醬：

愛情本身沒什麼作用，它不會讓一個廢人變成成功人士。

對愛情期待得越高，就會跌得越慘。

文：青蔥醬

編輯：無名涼水

排版：青蔥醬