糗事百科笑話摘抄大全

　　1、村裡一老頭，養了一群雞，傍晚要把雞趕進雞窩，忙活了大半會也沒有成功，於是作罷。半夜鄰居突然發現老頭家雞飛狗跳的，近了才知道，老頭趁夜雞不動時，拖了菜刀挨個把雞頭都砍了。我只知道那年吃膩了雞腿，光拔毛拔了兩天，那老頭是我爺爺。

　　2、一哥們把女票整懷孕了，去找學校批婚假，堅決不給批，那哥們一句話就解決了。有能耐你就別批啊，以後上課天天帶著小孩，大學畢業你給我們一家三口三個畢業證啊。

　　3、一個女護士在科室摔了一摔，然後對主任弱弱地問一句，「在科室摔跤算工傷嘛？」然後主任對她說，「你一個女孩子家家當然不算公傷，這必須是母傷！」

　　4、我問女神：「假如我今天不是開寶馬而是騎自行車，你還會上車嗎？」女神不假思索：「不會。」我憤怒地說：「勢利的女人，給我滾下車！」結果女神哭著哭著掏出手機：「爸，你從哪裡請的神經病當咱們家的司機？」

　　5、各大衛視的跨年晚會一個也沒有看的請舉手，我不相信我只是一個人。

　　6、它們來到河邊。老牛說：放心過吧水只到我膝蓋。老鼠說：別聽它的昨天我的小夥伴就被淹死了。無奈的小馬看著媽媽。媽媽說：別理那倆sb咱們走橋！

　　7、2016了，記住你不再是以前那個sb了，現在的你，是一個嶄新的sb。

　　8、一哥們向別人求救「壞了，我好像得罪黑社會了」對方：「不要怕，他們要來找你你就說你是龍哥的朋友！」「龍哥是誰？」「不知道，碰碰運氣唄！」

　　9、以前我們這兒有一對雙胞胎，家境不好，就是只能供一個孩子讀書，於是他們就一人一天地來，本來聽起來挺完美的計劃，但是第二學期就被發現了!知道為神馬嗎！因為兩兄弟成績一個好一個差，老師發現自己的學生智商特別不穩定，就做了家訪，於是就被發現了。

　　10、找了個糗友當老公的好處就是，不會在說找哪個段子搞笑哪個段子不搞笑，他會過濾出來然後給你講出來。

　　11、看到一個有90萬，問有錢後幹嘛的。我說個我朋友的真事。朋友窮了20年，第21個年頭，老天開眼，他們村征地，賠了一百多萬。然後他就學別人裝逼，買了個奧迪a6，天天開到酒店洗桑拿。兩年錢就沒了，最後賣奧迪的時候，車貸還沒還清。他就是這麼花的。

　　12、今天去小店買個盆，拿起一個問老闆：這個多少錢？老闆：5塊，我：結實嗎？老闆二話不說拿起盆就往地上摔，結果盆四分五裂，我半天沒說話。老闆默默拿起旁邊一個盆說：就這質量我能賣給你？來，看看8塊的。

　　13、不作死就不會死，剛剛無聊，就想在微信群里裝下逼，想群里應該沒人發了200紅包然後在搶回來裝下逼，可是怎麼發紅包你們就都出來了呢！別叫我老闆了，我現在心好痛！痛痛。

　　14、當你在擁擠的街道碰見女孩紙開車給你會車時，只要她伸頭看能不能過去的時候，你最好倒點車給她讓路，別問我怎麼知道的，不說了，修車去了。

　　15、和老婆出去逛街遇到個盲人乞討，我準備掏錢的時候，媳婦說：「別給是個騙子，明顯是裝瞎。」我指著老婆問乞丐：「這妹子漂亮不？」乞丐說漂亮，果斷掏錢給了說：「恩，明顯是真瞎！」

　　16、晚上一女的走夜路，在一個沒有人的小巷裡看見一男的，捂著腰上流出的鮮血靠在牆上，她把他送去醫院，在車上，她怕被司機發現，就從包里拿出姨媽巾給那男的止血。

　　17、我和女盆友交往一年多了，準備穿上新衣服體體面面去見雙方父母。可是，剛買完女盆友的衣服，錢就花完了。嗨！我只好素衣素麵的去拜見未來的岳父岳母大人了。結果，卻順利通過了。氣質！全憑氣質！

　　18、逗比舍友，跨年夜睡得挺早，然後今天元旦還能睡到大中午。一起床就朝大伙兒嚷嚷，嘿，大家早上好阿，好久不見咯，還記得上一次見面都是去年了，好懷念阿。瞬間一大堆枕頭朝他飛去，哈哈哈哈。

　　19、老婆懷孕四五個月了，準備去買只雞來給老婆補充點營養！去買雞也沒告訴老婆，然後老婆可能有事急著找我，打電話給我：「喂，老公你在哪呢？」我：「我在找哪有雞呢？」還沒等我說完，老婆語氣很重，很生氣地說道：「男人沒一個好東西，趁我懷孕了就去找雞，我早就知道你憋不住！」

　　20、工地有個老頭，前幾天讓我幫他微信改個名，因為是管道工就給他改成了supermario又換了個馬里奧的頭像。這事我都忘了，今天看他用微信跟兩個二十來歲的Mm聊的正嗨呢！他說：你給我改的名真好，小姑娘都說你的昵稱好可愛！我心中一萬隻草泥馬奔騰而過，我天天微信只有騰訊新聞給我發信息而已。

　　21、學駕照的時候科目三路訓，大夏天的晚上。一個男的，到掉頭的地方有斑馬線，前面有一群女的都穿的蠻少的，車上全都去看美女了，開車的那個差點就撞上去了，教練回過神來猛打方向盤才沒撞上。一車人那個笑啊。

　　22、在公交站等車，一個小孩問爸爸：「為什麼男生站著尿尿，女生蹲著尿尿？」那個爸爸一本正經的答到：「國家規定的。」

　　23、麻蛋在路上看到一打扮得很時髦的少婦，猜想那少婦肯定很有錢，於是上前搶包就跑，少婦身旁的男人立馬追了上去，麻蛋跑著跑著，看到女友雯雯挽著一個陌生中年男人的手，估計自己是綠了，於是把裡面的貴重物品全掏自己口袋裡，然後把包塞給中年男人，並喊到：「二叔，我們分頭跑」。

　　24、其實掐指一算，國人確實牛，除了清明節，剩下的節日都能過成情人節，不服不行。

　　25、問：「你男人躺在你身邊睡著了，喊著別人的名字你會怎麼辦？」答：「我會在他清醒時裝睡，然後也喊那個名字！」

　　26、今天一哥們對我訴苦，各種抱怨生活的種種艱辛。我於是對他說：那我學傻子說話逗你開心啊！他說：好哇！我：好哇！他說：你倒是開始啊！我：你倒是開始啊！他：卧槽。

　　27、狐狸在森林裡覓食，看到了站在樹上的烏鴉嘴裡叼著一塊肉，它想吃那塊肉，對烏鴉說：「親愛的烏鴉，我覺得你一定唱歌很好聽！」烏鴉聽到這話高興地唱了起來，嘴裡的肉就掉地上了。狐狸滿心歡喜地彎腰去撿，身後的草叢裡鑽出來個老虎，解開了褲腰帶：「你個小吃貨，不找個托還治不了你。」

　　28、樓主初中語文老師一枚我們這有一個教歷史的董老師，年紀大，資歷老，官稱董太師。昨天，副校長忙三火四的來找他，進門就喊：「董師太，在不在？」只聽角落一個聲音淡定的回答：「住持，貧尼在此。」我能說我們一幫人差點笑斷氣么？還有倆罰站的學生呢。

　　29、有個人想跳樓自殺，警察無論怎麼也勸不下來，這時候有一個人一來就吼到：「你給我下來，你還欠我500塊，別想這樣就算了。」那個要自殺的人說：「下輩子給你，對不起。」「滾，你這句講了很多次了，我還會信你？」那個人一聽，馬上就跑到他面前罵到：「尼瑪，這事能不能等下再說，我朋友說了，如果我有辦法把警察引來就輸我2000，到時候再給不可以？」警察頓時無語。

　　30、我期待著中國移動的老總儘快步中國電信老總的後塵，移動真他媽的黑，打個人工服務要三次才能打通，流量，話費都是最貴的，坑了人民這麼多年，啥時候才會遭報應呀！還是祈禱一下吧，一道神符送九天，太上老君是真仙。欺行霸市難好死，磚家官員都是豬！急急如律令，勑勑勑。我就不信只有我一個人有這想法。

　　31、姐昨天去剪了個頭，由於天熱，剪的短了點。從食堂回教室的路上，聽見三個初中在討論我，「你們猜那個人是男的還是女的？」這不是高潮。姐衝過去指著胸口大吼。「睜大眼睛看看老子是男是女！」小男孩顫抖的說：「哥哥。我錯了。」

　　32、有一個同事，中午休息睡覺時，突然來了一句，血槽已滿，放大招！其他人還在懵懂狀態時，突然聞到了滿屋的異味。NM讓你血槽已滿，讓你放大招，今天TM讓你生活不能自理！

　　33、婚禮期間一哥們直接給我一本存摺，打開一看卧槽3W多，我正摸不准他什麼個意思這貨淡淡的說：這是禮金，我結婚的時候把本子還給我反正你也不知道密碼拿著吧。卧槽，我給你跪了好么還能這樣的啊。

　　34、回家懶得洗澡，往沙發上一躺，就聽女朋友溫柔地說：過來，我幫你洗澡哦！我受寵若驚，跑過去，卻見我家的狗狗已經先過去了，女朋友溫柔地抱起它，溫柔地把它放進浴池，溫柔地替它搓洗，我仰天長嘆。

　　35、同學頭胎兒子，二胎兒子，想要個閨女，又生了一胎三胞胎！居然全是兒子，聽說全家當時就哭了，五個兒子要養不起了！！！

　　36、某大學有個周易課！老師拿著個羅盤進來，圍著教室神神叨叨地轉了一圈。然後，吐出一句話：同學們，今天不宜上課，放學！

　　37、上個星期加了一個腐群，這算背景吧。一天有人說用自己家55寸液晶做電腦顯示器，突然有人冒出一句：你看片的時候不感覺自卑么。然後群里沸騰了。

　　38、夏天的時候一次月考我很快做完就趴著睡覺，衣服穿太多胸罩勒得慌，可能也是睡蒙了，我一手反手伸進衣服里解了胸罩帶，然後把肩帶熟練地從袖子口拉出來，整個胸罩往下一拉，就趴下繼續睡。我始終想不起來整個考場看我的眼神。然後我就火了。

　　39、跟一哥們去網吧，爆滿，他：我脫一隻鞋子就有機子了。我：他們打你的時候，我會佔機子的。他：他們要敢來我就全脫了！

　　40、昨天看一場音樂會。台上鋼琴家在表演，後面有個5歲以內的小孩兒哭的撕心裂肺全場都聽的清楚，嘴裡嘟囔著，我不去，我就不去，你幹嘛為難我，你別管我！待鋼琴曲結束，有個寶貝上台獻花，我去。這不就是那個哭的撕心裂肺的娃么，和著是不想去獻花啊，白哭半天了，還得上去。

　　41、本人廚師學徒一枚，不割，昨天有客人點了個乾媽雞珍，大師傅逗比的來了句乾媽不在乾爹炒的行不，瞬間笑尿！

　　42、先說說糗事吧，元月1日去我媽那，到家門口才發現她不在家，打電話也沒人接。下午二點半到的，還沒吃中飯。算了，找個地方填飽肚子再說吧。

　　43、小學二年級時元旦流行送賀年卡，我家裡窮，就買的五毛一張的最簡單的那種卡片，買了十張左右吧，回家後吃過晚飯就埋頭寫賀卡，寫的特認真，因為是要送給好朋友的，所以特別重視。第二天帶去學校送給他們，結果其中一個人居然給我退了回來，嫌太寒酸了，唉。小時候雖然不懂事，但這件事真的很傷我的心。

　　44、昨天下午睡覺睡過頭了，手機也沒電關機了！醒來已經5點了，趕到幼兒園的時候全校只剩下兒子一個人了，以為他會哭？他只說了一句，幹嘛來接我啊？老師說你不來接我就去跟她睡。

　　45、小時候媽媽去農貿市場賣榛子由於無人看管把我帶上了，城管來巡查，我媽媽拿著榛子就跑。直到傍晚市場要下班了媽媽才回來接我，城管叔叔說你再不回來我可領回家了！這就是我可愛的親媽。

　　46、某某：我再也受不了我那吃貨女友了，她把我那個小核桃的手鏈，敲碎吃了。剛在群里看見的。

　　47、我們這邊結婚都要鬧新娘，結婚當晚，我問老公，為什麼今天結婚沒人鬧我？老公說，我提前給他們說好了，誰鬧誰領走，誰領走，領走，那一個都沒鬧的是幾個意思。

　　48、小時候有一陣子，楚留香風靡全校，那時我狂熱地搜集扇子，每天練習如何刷地打開，再刷地合上，還有丟出去讓它飛回來之類。夥伴們常以扇子對決，也壞的很快。終於，老媽拒絕再給我買。向奶奶投訴後，她說，別哭，我給你一把很厲害的。然後我在熱烈期待中迎來了。一把蒲扇。當天做遊戲時，楚留香們讓我扮演濟公！

　　49、還記得小時候跟兄弟去捅馬峰窩，被馬峰追了幾百米蟄，當時還有一隻在我衣服裡面，我不知道，脫完衣服把馬峰拍掉，我兄弟拿我的衣服穿然後被蟄了，現在還記得他當時那眼神。

　　50、一大學男同學參加運動會，穿了條緊身褲子參加4000米長跑，前兩千米遙遙領先其他對手，結果跑到第三千米時忽然跑不動了，只能提前退出比賽，賽後問他怎麼回事，他說TMD褲子太緊給磨射了！射了！

　　51、我覺得現在碰瓷的老頭老太太還不是很專業，應該守在酒店門口逮著喝酒的司機去碰，這樣成功率將大大增高，不過運氣不好可能會被撞shi，這樣一來酒駕大大減少碰瓷的也會越來越少了。

　　52、到西安，下火車出站，過車站廣場就和過雷區一樣需要繞著走。賣地圖的。長途車拉客的。乞討的。賣發票的。十塊錢開單間住宿的。二十塊錢美女按摩的。

　　53、一個真事兒，一朋友27歲，初中數學老師，喜歡LOL，他們學校附近有一個網吧，平時天天爆滿，上機要排隊。一周末我和他兩個同事一起去那網吧開黑，那一下午一半機子都是空的。網吧老闆閑聊時得知是幾個老師，立馬拿了幾瓶紅牛過來道：兄弟們以後別來了行不！

　　54、大學的寢管阿姨我是服了，上周我們寢室集體忘帶鑰匙找寢管借備用的，阿姨冷不叮的問我們手機都帶了嗎？我們都說帶了，結果被批評了一頓，今天上午體育課回來我們仨又團滅了，提心弔膽的又去借鑰匙，阿姨又問道手機都帶了嗎？我們趕緊說沒帶，都忘了！然後阿姨瞥了一眼說：在我這說沒帶手機的都不是第一次來借鑰匙了，你們都操的啥心？

　　55、女神：你平時都做些什麼呀？我：我平時就看看書，打打飛機之類的。女神：啊？你怎麼能做這樣的事啊！我：開個玩笑，像我這種人怎麼可能看書呢。

　　56、我們是新生，班主任也是大學畢業生。開學第一天，校長走到我們班門口，班級特別亂，就一腳踹開門，把最活躍的抽了倆耳光，然後讓他出去站著。問我們班主任呢？我想說：被你叫出去得那個就是。

　　57、本人小女子一枚，回家後，把內衣里的胸墊隨便的丟在了桌上。老媽看見後就問我這是什麼東西？我不屑的說：「作為一個女人，居然連這都不知道！」結果換來我媽一句：「作為一個女人還用這玩意？」口氣超鄙視！我瞬間覺得被我媽秒殺了！

　　58、有一個同事妹子，她上完大學四年畢業回家，發現她爹媽把她床給賣了。所以她一直到現在睡了三年的沙發。真是她親爹媽，真的，親的。我們一遍遍的在回想當年她畢業回家推開門的那一剎那，她爹媽互相對望一眼，心中驚呼：「完了，忘了家裡還有個閨女！」

　　59、一同學男，要補考跑3000米了，怕不及格在網上查怎樣跑得快，終覓得良方，自信滿滿，昨夜安然入睡。今天考完他顫抖著一走回來就趴在床上哭了，他說哪個天殺的給我說不穿內褲，只穿運動短褲跑得快！還舉例說原始人就不穿褲子，還跑得很快！勞資今天才跑400米就感覺蛋都快被甩爛了啊！

　　60、見學長夫婦，說是最近倆人一直分床睡，已經好幾個月了。我還以為是關係冷淡期，關切地問怎麼回事。學長含羞一笑，說倆人共同愛好太多，三觀太和，永遠有聊不完的話題，一不小心就嘮到三四點，再愉快地啪啪一下，第二天根本沒法起床上班，秀得我淚流滿面。

　　61、有個女同事約我，我很禮貌地告訴她我不是同性戀，結果她給了我一個耳光。顯然她一直都以為我是男的，還暗戀我好久了。

　　62、小時候比較黑，像個男娃。每次上學的時候有好多男孩欺負我閨蜜月月，我就去保護她。月月悄悄告訴我不好看才會被欺負，我開心極了。如今她已經是兩個娃的媽媽，而我還是老光棍，知道真相的我眼淚掉下來。

　　63、今天去喝喜酒，公公婆婆都在，要散席準備走時，婆婆說小葉你去把你姨夫叫來拿東西，我有點暈。我懵了：我姨夫，我姨夫沒來啊？沒想到我婆婆定睛看了看我說：哦，認錯了，看成我外甥女。哈哈婆婆哎，你是喝了多少啊！

　　64、說個真事，昨晚遛狗因為霧大迷路了，給老婆打電話問我和狗狗迷路了怎麼辦，她說咱家狗狗肯定認識路，你把狗繩撒開，跟著它回家呀！然後我想是呀，於是大叫一聲，去吧皮卡丘！別說這貨跑的還真快，我愣是沒追上結果，迷路的只有我一個了，這倆貨是不是串通好的？

　　65、打電話約好朋友的順風車馬上過來，我在馬路邊慢慢溜達著等著，看見一白車開得挺慢靠近，以為是朋友打開車門就上，剛剛坐下發現司機不認識，上錯車了！到現在也忘不了司機那種天上掉下餡餅砸得五官錯位的表情。

　　66、結婚前，和老公去找他朋友們吃飯，剛開始有點不好意思，看他們大口吃肉，大口喝酒。對於吃貨來說有失良機啊！後來再上菜就不管不顧了。夠不著就站起來。這才吃痛快了！真是臉皮薄吃不著，臉皮厚吃不夠！

　　67、有一次，小張和領導一起上廁所。領導說：喲，小張，沒看出來啊，你的那麼大啊，比我的還大。小張有點不好意思，訕訕的回答說：哪裡啊，領導的用得多了，磨、磨細了！

　　68、女友拉著我說：「我們去看《惡棍天使》吧。」我說：「大部分人都說很難看，為什麼還要去看？」女友說：「那也不一定，別人都說你長得很難看，可是我就覺得你挺好看啊。」我竟無言以對。

　　69、那天在路上，某人接到通知，被公司解僱了。他連忙去見人力資源部的主管，說：「我在公司幹了這麼久，現在讓我走，至少該給我一封推薦信，讓我好找工作呀！」主管點點頭，馬上為他寫了一封推薦信。他拿過來一看，只見上面寫道：「此人在我們公司幹了十年，當他離開的時候，我們都很滿意。」

　　70、朋友彪悍女一枚，有天我們打麻將到很晚。她老公又催他回家，遂走之。隔日見面，對我講：昨天老娘在路上遇見搶劫的了。正想問他傷到沒有，這貨一臉自豪的告訴我，被我一句話搞定了：劫財的話打麻將都輸光了，劫色的話你快點，我老公在家等我呢！然後劫匪走了。

　　71、一個劫匪劫了一堆人，說：「我打劫有規矩，第一個交的只交100元，第二個150元，第三個200元，依此類推，早交早划算。」於是人們爭先恐後排隊交錢，相互推搡。匪徒一邊收錢一邊維持秩序：「別推，誰插隊誰排到最後面去」。事後第一個人得意洋洋地說：「看，我比你們交的都少。」

　　72、春節的時候。我爸語重心長的對我說：「孩子呀，我們村像你這個年齡沒有女朋友的，只有兩個。一個是你，一個是小波（我們村的一個傻子）！」我：「……！」

　　73、我是中醫，12次相親失敗。老媽警告我：「下回相親，不許一上來就給人家姑娘把脈，實在要把，不許說月經不調，血塊多量少啥的！」我委屈的說：「其實，我就是通過把脈知道他們和前男友到哪一步了！12裡面懷孕的就有5個！我都沒說！」

　　74、今晚跟幾個同學打麻將，一女同學老是自摸胡牌。旁邊一哥們急了，說：你別老是自摸，也讓我摸一回！女同學回道：我沒說不讓你摸，是你自己不摸。幾秒後我們笑了，女同學臉紅了。

　　75、落枕了，脖子疼。想吃柚子，然後對女兒說，快點給我扒柚子吃，不然我的脖子更疼了。女兒默默的給我扒柚子，我吃完剛準備起身回房間。女兒問，媽，脖子有沒有好轉？

　　76、那天！我在卧室，老公一會進來抱我一下，然後出去，一會又進來吻我一下。我嬌羞的說，今晚怎麼這麼粘人？！老公猶豫了一下說：「遊戲更新！」

　　77、我同事拔罐減肥中，今天是第二天，不讓吃主食，早上倆雞蛋，中午雞架，晚上黃瓜或西紅柿，此刻，我問他餓不餓，這貨一臉悲哀的說：我現在不是餓不餓的問題，是滿腦袋就想吃，吃啥都行，只要讓我吃就行！

　　78、一男非常疼老婆，所以平時工資都是交由老婆保管，生活費都是一月一給。男：「親愛的，到日子給零花錢了，這個月多給點吧」老婆：「看你今晚表現了哦，一分鐘5塊錢。」男：「算了，2塊錢啥也買不了。」

　　79、美術課上，老師要求同學們畫陶罐，還說可以畫得奇特些，這樣容易吸引別人的眼球。同學A看了同學B的陶罐，打擊道：「有的陶罐一看就很貴重，你畫的陶罐一看就像幾塊錢的。」同學B沉默了一分鐘，然後在陶罐上添了幾個甲骨文。

　　80、昨晚做夢，夢到有人要給我2000萬，條件是馬上跟男友分手。聽到這話我當時就哭了，衝上去抱住她的大腿說：「你可一定要說話算話啊。」

　　81、小時候干過最糗一件事「把老爸二鍋頭給我家狗狗灌了一茶碗，我媽以為他死了就給扔了，2天後這貨又自己回來了！我不信就我自己干過！

　　82、今天坐了一會有點無聊想抽煙，由於是無煙大廈，就躲在衛生間的小隔間里抽，完了把煙頭往馬桶里一丟，沖了水往外走，迎面就撞見經理了，他笑眯眯跟我打招呼，我那個緊張啊，回了一句就溜，走出衛生間才反應過來，剛才應該洗個手裝裝樣子，現在經理肯定在心裡嘀咕：這小子，上完大號居然不洗手。

　　83、中學時，我因為打架被學校開除，同班一位女生追到我家，對我說：「你走了，我怎麼辦？」我媽媽當時急了，問我：「你們倆有什麼關係？」我也很納悶，說：「沒什麼關係呀！」就見那女生說：「你走了，我不就成倒數第一了么！」

　　84、兒子上小學一年級了，小姨來家裡玩，逗他：都讀小學了，有女朋友了沒？兒子：還沒找呢？小姨：為什麼捏？兒子：四年級還要分一次班，現在找不穩定，不穩定。

　　85、哥們要結婚了，新娘是我暗戀已久的女神。叫我去幫忙這請帖！寫了好久，感覺哪有點不對，但一直沒發現。這時，新娘過來看了一眼說：麻煩把名字改一下，我們兩個是不可能的。

　　86、上小學時候，老師問：哪個同學家離學校比較近呢？我想表現的時候來了，手舉的高高的。老師：那好，下午學校大掃除，你回家借幾把鐵鍬，掃把來！TMD自此以後只要大掃除我就得回家扛各種各樣的工具。為此老師獎勵了我個勞動委員！那是我當過的最大的官了。

　　87、記得高中去外地讀書，有一次老師說要交補習費250塊，由於我想拿多點錢就打電話跟我爸說280塊，只聽到電話那頭爸爸對媽媽說孩子補習費1400多這親爹一干一大票啊！！

　　88、今天中午吃的排骨，把吐出來的骨頭扔給家裡的狗吃，這貨聞了聞後一臉無辜看著我不吃，我看碗里還剩三塊排骨心想扔了可惜就給狗扔了一塊，這貨仍然是先聞了聞再一臉無辜的看著我，看這貨不吃那我就給吃完吧，沒想到我剛咬一口，這貨愉快的開吃地上的排骨和骨頭了。尼瑪，你就是條土狗用著著老子費盡心思給你下毒嗎？

　　89、朋友離婚了，原因是他們的兒子在日記里寫到：爸爸每晚都欺負媽媽，媽媽每次都會大叫，有一次媽媽不在，爸爸又去欺負趙阿姨了。

　　90、今天和女神看尋龍訣，看到最後面隕石特寫畫面的時候，她突然說，這個好像奧利奧！吃貨成這境界，也是沒誰了。

　　91、我媽原來是開理髮店的，然后里面請了很多洗頭小妹。後來沒開了。這次回老家，見到了以前我媽店裡的洗頭小妹。我上前去打招呼：琪琪姐，還認識我嗎？她：肯定記得咯，你不就是老闆娘兒子嘛。我可是清楚記得你把我們全摸遍了的哦。我怎麼不記得。

　　92、今天和女神看尋龍訣，咯咯，看到最後面隕石特寫畫面的時候，她突然說，這個好像奧利奧。吃貨成這境界，也是沒誰了。

　　93、每次女朋友都說快摸摸我的奶。而每次我都說不要這樣子，我暈奶，因為實在太小了。女朋友罵道你暈奶看別人大波那個色樣。

　　94、去年我哥買車，想要個帶天窗的。我說你又不抽煙帶個天窗貴一萬多不是白多花錢么？後來我哥還是買了帶天窗的，為了證明沒有白多花錢於是我哥學會了抽煙。

　　95、有一哥們又泡妞成功！我就問他什麼技巧。他說也沒什麼，就是看見一女孩路上走著然後追上去裝作打電話；然後一伸腳絆到她！接著就抱著她送醫院，即使不成功也能抱抱！

　　96、昨天公交車上把手機給丟了，被一個好心的哥們給撿到了，然後就在我手機里找到了備註「兒子」的號碼，打了過去。下午，老闆把我叫進了辦公室，然後把我的手機狠狠地砸在了我的臉上。

　　97、下午外出，在公交車上，有位子。站我側面一個女生穿著皮褲，看著褲頭有點往下掉了，我竟然鬼使神差地伸手從兩邊給提上去了，然後那女生盯著我，半天沒說話，眼角泛紅，死死咬著嘴唇。我是不是給她褲子弄回去比較好。

　　98、一哥們全家出去旅遊，還帶上丈母娘全家，總共兩家人！「訂機票的時候，每人20元的保險，朋友糾結要不要買，在那算賬！一個人20元萬一出事那賠償就是。」這時角落裡傳來一句：「都團滅了，要保險有毛用。」

　　99、老公在化肥廠里上班，騎個自行車風裡來雨里去，一輛米白色的車給騎的泥巴癟嘟里，那天我閑著沒事就好好的清洗了一下，看著像新的一樣，老公早上騎著上班，晚上下班就走著回來了，對我各種埋怨，你說我什麼錯？

　　100、以前有一個群，叫單身群，群主說結婚了的都踢掉，直到昨天就剩我和群主2個人了，今天群主把群轉讓給我是幾個意思？