雷人糗事，別逗，那孩子長那麼丑，誰跟他處啊。

1、某天和女友躺一起看電視，女友突然問我：「你喜歡日本姑娘嗎？」我回答：「當然不喜歡。」其實我想說我只喜歡你，話還沒說出，一巴掌過來了：「不喜歡今晚睡沙發去！」你這句話是有些別的意思么？2、找了個人來修空調，看他爬在15樓的窗外，我趕緊對他說：「你們做這一行還挺危險的，要不這樣吧，價格再便宜點，否則我就關窗了。」3、今天公司聚餐，大老總來了。給他敬酒時。他說我是蘇州客服裡面最帥的。樓主當時那個開心哇。旁邊的女同事說，整個蘇州就兩男客服，那個長的比你還難看。別攔我，我要辭職。4、早上老媽出去買早餐問我吃什麼！我說吃手抓餅不要加腸的！就聽老媽不耐煩的說餅不都一樣長嘛！哪有加長的！說完開門就走了！5、本人身體有點虛，一到夏天太乾燥就容易流鼻血，昨天上班的時候突然就流了起來，好不容易止住了，這時同事一臉賤氣：現在天氣太熱，人家女孩子是穿的少了點，不過為了小命，非禮勿視啊！6、美妙的時刻過後，老婆逗老公：親愛的，如果有一天，我紅杏出牆了，你會怎麼樣？老公想了想，笑著說：不會的，你這胖的人誰在牆下你不壓死誰啊！7、一到這個季節，大街上的姑娘都是短褲，短裙的，這麼熱的天為什麼還要穿打底褲呢？難道人與人之間最基本的信任都沒有了嗎？難道穿了打底褲我就不偷看了嗎？8、爸爸在洗碗，媽媽偷偷躲過去，忽然咯嘰一下撓爸爸的腰結果爸爸整個人跳起來，胳膊「啪」就撞在媽媽頭上！媽媽眼淚都流出來了。爸爸說：你幹嘛？媽媽說：網上說「怕癢的男人疼老婆」，我想試試。爸爸說：那試出來了嗎？媽媽說：試出來了，特疼。

9、老闆爺爺出院，需要輪椅，買了一部讓我去取。因為也從來沒坐過輪椅，拿到後我一屁股就坐上去了。結果就有好心人來推我，我也是被嚇到了，坐在輪椅上一聲不吭。這時腿上的手機好死不死摔了出去，滑出兩米遠。屌絲的我一個條件反射，蹦下輪椅去撿，瞬間知道自己穿幫，只好閉著眼睛跪在地上一頓亂摸。10、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了……終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：「局長，沒發票就沒發票吧！」11、初中時住校，男生嘛，一條床單翻來翻去鋪一年…某個心儀已久的女生要求替我洗床單，竊喜。但看到自己的床單，羞愧…於是我毅然回家拿了幾條幹凈的床單，又一想太乾淨了不真實，到操場沙坑搞了盒沙子揉了揉…幾天後該女生偷偷對我說：「你是不是有腎結石？我洗你床單時洗出5cc沙子！」12、「如果梅西生在中國會怎樣」的猜想，最終一名網友的答案得到了大多數人的認可：不太可能做運動員，因為從小有病，長不高，肯定不會被體校選中，很可能因為缺錢治病，一直身材矮小，上學被欺負，性格內向，但很聰明，好好讀書，考取名牌大學，現在正忙著找工作……13、前幾天和媽媽撒嬌，想買一個鏡頭，當時很認真的告訴她，「這是我的生活必需品！」今天，她打我電話，告訴我生活必需品到了！我心中暗爽！有這樣的媽媽簡直天天都是兒童節！拿到快遞包裹，打開一看，簡約時尚的內褲。14、班上一矮個妹妹擦黑板，我在下面看她擦高的地方實在費勁。我走上講台對她說：「我來幫你吧！」她不好意思的說：「謝謝你。」於是我一把摟住她的腰把她抱了起來。15、等公交一大媽突湊過來「朋友，知道安利吧」，我一驚，眼看她又從包里掏出一疊資料，我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情說：「朋友，知道漫威嗎？」她愣了，顯然對這個超出話術範圍的問題陷入了深深的思考，我趁勢湊到她耳邊，低聲卻清晰的說了一句「漫威大法好」，只見她觸電似的後退兩步，跟個兔子一樣跳著跑了。16、朋友考上了理工類的某大。某天跟我打電話說他們一個系一百多人，只有他們兩個女生。我表示很羨慕說：「那你豈不是幸福死了？」朋友嘆了一口氣說：「確實只有我們兩個女生，我居然還不是系花。」

17、「哎，哎哎，哎，你這人怎麼這樣？自行車撞了我，怎麼連對不起都不說？」「抱歉，我是個啞巴」「哦，那算了。你走吧。。。。。。哎！哎哎！你回來！」18、以前一直聽老師說，成功是百分之九十九的汗水加百分之一的運氣，我也傻傻的一直相信著。經過了這麼多年，我終於明白了，原來這百分之一的幾率是投胎，多麼痛的領悟！19、小時候失眠睡不著，愁啊，第二天要上學的，總得想辦法睡著是不！然後我就把自己捂被窩裡，尋思著讓自己缺氧，缺氧然後就會暈的，這不就睡著了嗎，屢試不爽啊有木有！瞬間發現自己活下來就是個奇蹟！20、有一次上語文課的時候放了個屁，有多臭就不說了。只是恰好當時老師到處走走到了我這裡，這讓本來就尷尬的我更尷尬了。整個之後的時間都沒敢抬頭。下課後坐後面的哥們兒對我說：「語文老師真TM不是個東西啊，走到我這裡放了個屁，把老子給熏死，走到講台上了還對我一笑。」21、和一哥們走大街上，見一輛牛掰的車駛來，很是吸引眼球，近了一看司機，女孩子又丑又胖，我正感嘆豪車配醜女呢，哥們來一句：看來買車的是親爹。22、客人大喊：「老闆你的貨不正啊！」「卧槽這都被你發現？我這高仿可是號稱1:1啊！」「我是說……它位置擺歪了……」23、老公：我上輩子是修了多大的福分，才找到你這麼好的媳婦！老婆：不是你修的福份，是我上輩子作孽太多了！24、今天過生日，收到一快遞，紅色信封，空的，納悶中，老媽來電：快遞個紅包給你喜慶喜慶，錢給你轉卡上了，快遞不安全！就遞個皮……

25、我媽昨晚穿了件衣服，我說哪來的真的難看的衣服。我媽說，這衣服26塊錢，我說，才26，扔了去……她說，25年前你爹用一個月工資買的……我不說話了……太貴了……26、在朋友家聚餐，朋友看著我翹著二郎腿狼吞虎咽的樣子十分不雅觀，於是提醒我說：「在朋友家要注意什麼？」我想了想，回答道：「要當在自己家一樣。」於是我又把衣服脫了繼續吃。27、今天在路邊看見一個190+的男生和一個150的女生吵架，男的突然伸手去抱女的，那女生一低頭，沒抱住..沒抱住...抱住....住.....28、人頭攢動的街頭，總會有一個發傳單的人撥開人群，目光堅定，心無旁騖地單單只朝我走來，微笑著遞給我一張別人都得不到的傳單：減肥廣告！29、昨晚選修下課路經湖邊，看見一對情侶坐在石桌旁邊，女的哭得聲嘶力竭，大喊「你騙我！」正在我揣摩她是被騙了貞操還是真鈔的時候，她第二句話「你今晚根本沒有給我買吃的。」我腳一軟差點給跪了…30、過生日上街，男友送我11隻氣球，說要愛我一生一世。吃完飯，他去取自行車，我站在路邊，一邊等，一邊享受著路人羨慕的目光。這時，一個帥小伙走過來。我的心怦怦直跳他要和我說話嗎？可惜我已有了男朋友。果不出所料，他微笑著對我說：氣球多少錢一隻？今天去買了個肉夾饃，我給他說了N次不要加辣椒，結果最後他又問我，小伙兒，加不加辣椒啊？我草，咱這個酸性脾氣，當時就怒了，直接給他說"告訴你N+X次了，還加個蛋啊?!"然後……然後他給我加了個雞蛋！我草！

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