為什麼越長大越難交到好朋友？

西風說

桃子要出新書了，想請個有點名氣的作家朋友寫個序。

她認識很多同行作家，也有很多名人，按理說隨便找一個應該不難，可是她翻遍通訊錄，居然找不到一個合適的人選。不是作家不夠出名，而是她不好意思開口求人。

桃子苦悶地說：「我們平時的聯繫都是止於工作，沒有什麼深入的交流，就算有幾個有私交的，關係也沒到可以開口讓人作序的地步啊。」

我說：「幾千號人你就找不到一個可以幫忙的嗎？你不說你朋友挺多的嗎？」

桃子皺著眉說：「我朋友是挺多的啊，而且每天都在認識新的人，一個比一個厲害，我們還都加了微信，怕的就是哪天有用得上的地方，沒想到真到刀口上了，一個人也幫不上忙，突然覺得自己之前做的都是無用功，太可悲了。」

我說：「你說的那些，根本不是你的朋友。」

「對對對，根本不是朋友，一點道義都不講！果然越長大越沒朋友。」桃子義憤填膺。

「不，我是說你根本沒有把他們當做朋友去對待和交流，而是當做潛在的人脈。」我說，「我認識他們，是為了他們的名氣或者社會地位或者其他，你的潛意識告訴你他們對你現在或者未來是有一定用處的，你說是不是？」

桃子支吾半天，依舊不想承認：「我沒你說的那麼功利吧……」

「那我們就說那個王大鐵，要不是因為他是個作家，是你的資源，你會想和一個吃飯挖鼻屎的人認識嗎？」我知道這樣很對不起王大鐵，但是除了這一點我實在想不到他還有什麼事情可以讓人銘記於心。

大概是想到了王大鐵挖鼻屎的樣子，桃子終於承認了這一事實。

有很多人感嘆長大後再也沒有純粹的友誼，也交不到真正的朋友。可是，在發出這種感嘆的時候，你有沒有捫心自問一下，現在的你，是想交朋友，還是想積累人脈？你認識一個人的目的還和當年一樣純粹嗎？

以前我們認識一個人，覺得聊得來就是朋友，認識沒24個小時就可以一起擼串喝酒，掏心掏肺，有什麼事一個電話就可以立馬召喚到門口，有些心裡話你跟朋友說的比跟你媽說的都多，你覺得全世界只有他才是最懂你的人，他就是你的小太陽，即使他在別人眼裡只是個普通得再不能普通的人。

那時候的你，從來不會考慮其他因素，他的成績，職業，收入等等統統都和你沒有關係，你只是想和這個人在一起玩。

可是現在呢，每天加二三十個微信好友，連簽名都改成了「加好友請註明公司職位」的你，還有什麼資格抱怨交不到朋友呢？

因為比起這個人，你更注重的是他對你價值，一開始就解錯了題，怎麼還能奢望結果正確呢？

前幾年，很多人喜歡談論「人脈」，現在，人們為了掩飾這種赤裸裸的利用關係，開始改用「資源」這一更加隱蔽的詞代替，企圖為這種目的性極強的交往粉飾一下，其實湯換藥不換，還是一種功利的交易關係。

有的人說了，現在大家都這麼不容易，彼此幫助一下，提供一下便利不好嗎？

彼此幫助無可厚非，可是問題在於，你所謂的人脈和資源其實並不能給你提供實際的幫助。

所謂人脈，不是指數量，而是指更深一層的信賴關係。

比如，當你閉上眼睛想像「自己的人脈」時，首先想到不是他的社會身份，而是讓你感覺「我可以和這個人往來」的對象，是彼此都認為「我可以信任他」的對象。這種可以超越工作範疇，達到這樣的交往程度的，才是所謂的人脈。

有人認為，「認識的人越多，人脈越豐富」，或者「與眾多的人往來，才是打造人脈的好方法」。但是，其實那些並非真正的人脈，而是人際關係。

因為再怎麼親密聯結，人際關係和朋友甚至是人脈都是兩回事。就像有些人，你們幾乎每星期都見面，經常一同飲酒作樂，但是卻沒有更深入的了解和交流，我不認為這是朋友或者人脈，而僅僅是簡單的人際來往。

這種來往，其實除了浪費你的時間精力以外，並沒有什麼用。因為你們的交流僅限於一些膚淺的交流，並沒有深入到對方的生活。

不信，你可以問天天見面的室友或者同事，同學借幾百塊錢，即使天天接觸，你也會發現大家的猶豫程度是不同的。雖然這個做法不太妥當，但是我們也不得不承認，有時候，真的是金錢考驗人性。

所以，所有的感情都是需要投入一定額度才有會收益的。單純的，膚淺的去認識其他人或者忙於社交，既交不到朋友，也不會給你帶來想要的結果。

就像楊奇函說的：在沒有感情基礎的前提下，人脈不人脈，全拼綜合實力。對於弱者來說，一些所謂人脈，看似全線飄紅，實則虛假繁榮。

曾經聽說過這麼一個故事：

一個男人和他的狗感情非常深，有一次，他出差一周歸來，狗嫌他出門時間長了，給他「臉色」看，不搭理他。他用手去摸，狗上來就咬了他的胳膊一口。他急了，當即給了狗一巴掌，輕輕的一巴掌。沒想到，那狗開始絕食，一口東西都不吃。最後這人坐在狗面前，各種認錯，解釋，討好，從早一直說到晚，天都說黑了，最後，狗原諒了他，開始吃食了……

我把這個故事講給其他朋友聽，朋友聽了都很著急：假如他在外面玩了半個月，一進門兒，老婆跟那狗似的，也陰個臉愛搭不理，沒說兩句就「吭哧」咬他一口，他會怎麼樣？得鬧吧？得說這日子沒法過吧？為啥這事兒狗做就是靈性，老婆做就是不懂事？老婆還給他生孩子養孩子伺候他吃穿呢！為什麼狗吃他的喝他的，他出門還得跟狗請假，回來還得坐人家跟前哄著？

其實朋友是沒有明白，感情其實跟信用卡似的，感情深，信用額度就高；感情淺，信用額度就低；沒感情，就只能借記。你得先往裡存，然後才能消費，還不能透支。

好多人不懂這個道理，你跟人家明明只有兩萬的信用額度，非要刷5萬的現金，人家能讓你刷嗎？狗在這事兒上就比人強，人家先建立感情，而且專一，日積月累，信用額度慢慢就累計得很高很高，所以即使有那麼點任性，對方反而覺得這是對自己感情深。

就像我們以前和朋友在一起的時候，掏心掏肺，付出不計回報，現在遇到困難了，人家自然也會全心全意地去幫你。現在你上來就抱著一個求幫忙的心去認識人家，人家還都不知道你是誰呢，當然會拒絕你了。因為你跟人家的感情沒到那兒，你也這樣，那誰買你的賬？

所以，不是越長大越結交真朋友，而是你根本沒有想認認真真地去認識和了解一人，你沒有投入感情，怎麼還能奢望有回報呢？假如你真心並且用心想去認識這個人，去和這個人交朋友，相信永遠都會有人願意做你的朋友。

有一次，在群里認識了一個同行的姐姐，姐姐剛轉行做編輯，不太了解行情，就加了我的微信，說要請我吃飯。

我一般不太喜歡和陌生人面基，總覺得沒有話說會很尷尬，但是這個姐姐是在誠意十足，我就答應了她。

姐姐的地方選的很有誠意，各種禮儀也很體貼和到位，讓我受寵若驚。

我本來是禮貌性地去赴宴，沒想到我們聊得十分投機，其實姐姐在行業內經驗和資源都比我豐富，卻還主動來請教剛剛入行不久的我，這種低調和謙虛的性格也很令我佩服。一頓飯下來，我們成了朋友，即使姐姐沒有明確表示她的目的，但是我有了新的諮詢或者靠譜的作者資源也會主動告訴她。當然，姐姐也沒有少幫我的忙。

我和這位姐姐之間算是朋友關係還是人脈關係呢？其實說不清，但即使只是相互幫忙的人脈關係，也遠遠勝過了那些天天一起吃喝卻絲毫不能交心的人際關係。

如果積累人脈沒有錯的話，我覺得這就是最好的人脈關係——把人脈變成朋友。

原本我就有不喜歡社交的傾向，可還是有許多與人結識的機會。這是因為我所珍視的朋友，都會介紹新朋友給我認識：「西風，這個作者文筆不錯，你一定要認識這個人。」「我覺得你們兩個一定合得來，所以想介紹他跟你認識。」

後來，我認識的靠譜的人越來越多，不是說我擅長社交，而是有人接二連三地把人介紹給我。

其實，慢慢地我們才會發現，不是越長大越難交到朋友，而是原來我們都變了，變得不再為自由活著，而是更多地被生活捆綁。

擁有太多，卻不夠深刻。

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