年少只怪嚴父狠，中年方知父愛深

昨天，我帶著女兒在小區門口散步。

女兒遇到了好朋友，兩個人你追我趕，在馬路牙子上跑來跑去。

女兒一個激動就跑到馬路上，正巧對面過來一輛貨車，我趕緊拉過她，貨車擦著我的衣服駛過，我的脊背都是涼的。

那一刻，說魂不守舍一點都不為過：要是動作慢一點，我就失去女兒了！

我一下子爆發了，沖女兒吼：就知道亂跑，沒看見對面有車嗎？！

女兒從沒見我這樣凶她，嚇哭了。

我也發現自己有些失控，想到女兒剛才的險境，我甚至想狠揍她一頓讓她長長記性。

「愛之深，責之切。」在危險面前，父母有多擔心孩子，就會有多氣極敗壞。

那一瞬間，我想起了我自己的父親。

小學的時候悄悄逃課，從學校門口一路晃悠，不小心走丟了，父親騎著自行車找了幾個村子才把我找到，見著我就是一頓好打。

初中的時候轉到城裡讀書，第一次遇見那樣的車水馬龍，我逮空就想衝過馬路，父親也是這樣爆脾氣地拉住我，問我是不是「眼瞎」。

年少的我，委屈一點都不比女兒現在少。

我覺得父親太狠了，為點小事就大動干戈。

人到中年，我帶著自己的孩子經歷了一番，才理解了當初父親的嚴厲。

孩子涉險不是小事，那是天大的事。

孩子化險為夷，父母第一感覺不是喜悅而是後怕，惱怒是人在遭遇意外攻擊時的本能反應，他們用這種方式來表達孩子的安全不可侵犯。

當孩子沒意識到危險的時候，他們也擔心不兇狠一番，孩子不長記性，會再次涉險。

看似不近人情，卻是順理成章。

沒有體會過那份把孩子放在心尖上的愛，就理解不了那種情緒聚集在針尖上的緊張。

在我出生的那個年代，農村家庭不流行寵溺，家長們都信奉「不打不成材」，許多的疼愛都化為了嚴厲的棍棒。

小學五年級的期末考試，我考砸了，學著小夥伴的樣子悄悄將成績單改了分數。

整個暑假，我過得煎熬忐忑，生怕自己改分數的事情敗露。

怕什麼來什麼。暑假末期，父親在路上偶遇了班主任，知道了我撒謊的事情。

回到家，父親鐵青著臉不說話，只是一根接一根的抽煙，飯也不吃。

到了傍晚時分，他終於爆發了，手裡拿著藤條，問我：為什麼要撒謊？小小年紀為什麼不學好？

我被嚇的語無倫次，只記得哭，也不知道自己哆哆嗦嗦地說了些什麼。

父親沒理會我的恐懼，藤條毫不留情地落在了我改分數的那隻手上。

此後，我再也沒有撒過謊。

但是，我心裡也一直沒有原諒父親。

我不止一次地對著鏡子尋找我身上是否有什麼特殊的胎記，想證明自己不是他親生的，幻想有一天會有疼愛我的親生父親來接我回去。

人到中年，我方才釋然。

有一次朋友跟我聊天說他動手打了兒子，雖然心疼但不後悔。

朋友帶兒子去同學家做客，兒子看見同學家的變形金剛特別好玩，就偷偷帶回了家。

朋友特別生氣，告誡兒子：這種不經過主人允許的「拿」就是偷的行為。

我贊同朋友的做法，想讓孩子好，就得狠下心來教育。

孩子就像一棵小樹苗，在成長的過程中，當枝丫不再剛直，就需要家長及時修剪，這樣才能成為一棵參天大樹。

當孩子的錯誤觸及了做人的底線，如果能及時把他拉回正道上來，我寧願做孩子眼中兇狠的家長。

幼時的我也曾觸犯了誠實的底線，若不是父親的兇狠，我還不知道會在弄虛作假的路上走多遠。

許多孩子都跟我一樣，年少不懂父愛，在為人父母后，才對兒時的怨恨感到羞愧。

成年之後，我們越來越喜歡品行端正的人，好的品質就是一張無聲的高級名片。

當我們自己也擁有了這張名片，才會恍然大悟，父親的愛就藏在那一聲聲嚴厲的斥責里。

古人說，父愛至高，不可攀卻，但不與口頭。

父愛不如母愛那麼直接，它更婉轉，更內斂。

年少時，總以為父親冷漠無情。不管你有多大進步，他總能變著花樣來苛求你。

中年後才發現，他不過是希望你更好一點，再強一點，他想讓你夠得著這世上最好的東西。

多少疼愛孩子的父親，都不得不以嚴厲示人。

他們沒有高尚的教育理念，只會以最原始的方式來教會孩子堂堂正正做人，踏踏實實做事，力爭教育出對社會有用之才。

也許你曾挨過父親厚重的巴掌，聽過他嚴厲的訓斥，忍過他的面若冰霜。

但請相信，這便是沉甸甸的父愛。

因為愛所以沉重；因為沉重，更需要我們倍加珍惜。

世界上最遙遠的距離莫過於：你一直愛著我，我卻不知道。

曾經，我用怨恨拉長了我與父親的距離。如今，我只想用餘生的陪伴來回饋他深沉的愛。

父親，感謝你一直保護我，讓我少有所教；現在輪到我守護你，讓你老有所依。

—End——