1975年的初戀

06-23

我在大學期間經歷了初戀。

　　我愛上了他，他卻沒有愛上我。對於一個女人來說，世界上最慘痛的經歷就是這種明珠投暗的經歷。回憶中，那段生活不能叫做生活，只能叫煎熬。　　當時，我不知在哪裡看到一句話：如果一個女人在23歲之前還沒有陷入戀愛，她一生就不會再愛了。因為愛是迷戀，歲數一大，一切都看明白了，就不會再迷戀或者說痴迷了。我心裡有點緊迫感，覺得應當戀愛了。

　　他就在這個時刻走入我的視野。他是我的同班同學，雖然家在當地，他的父母卻跟我的父母相識，都是共產黨的幹部，而且做過同事。後來聽爸爸說起，1949 年共產党進駐城市時，我爸爸被指派在北京，他爸爸被指派在這個外地城市，他爸還來找我爸商量過倆人調換的事情，我爸沒有同意，所以後來我就成了北京人，他成了外地人。

　　他長得非常英俊，一米八的大個兒，有挺直的鼻樑和兩條漂亮的眉毛，臉型瘦長，嚴格說是長方形，臉上起伏比較大，臉型有點像歐洲人，不像亞洲人。他笑起來有一種特殊的笑法：一邊笑，一邊斜睨著人。他的笑很有感染力。沒過多長時間，我就能在幾秒鐘之內從一群人中分辨出他在還是不在。我心裡明白：我愛上了他，是愛使我的感官變得敏銳。形勢就是這樣急轉直下，我以極快的速度陷入了對他無可救藥的狂熱愛戀。後來看，幾乎可以算一見鍾情。

　　從那時起直到我們最終分手，痛苦的折磨就沒有停止過一時一刻。這就是單戀的苦刑。因為對方對我還毫無感覺，我這邊已經燒得滾燙，整個人像一根燃燒的木炭，輕輕一碰就會化為灰燼。

　　有一次去部隊學軍，我們打靶，每人打三發子彈。他打了一個7環、一個8環，一環脫靶；我打了一個8環、一個7環，也是一環脫靶。還記得當時心中暗喜，把這種純屬巧合毫無意義的事情都當成了一種徵兆，好像跟他找到了一個共同點。後來我把這個細節寫進小說，作為人在狂熱愛戀時完全喪失理智的證明。

　　打靶歸來，他遞給我一張巴掌大的薄薄的小紙片，上面是他用鋼筆速寫的我趴在地上打靶的樣子。當時心中的狂喜是難以形容的，那小紙片被我當寶貝似的珍藏了很長時間。其實，他也就是那麼隨手一畫，並沒有什麼特別的意思。

　　後來有一天，他對我說：我知道了一個秘密，你的小名叫「三反」。我七歲之前的確是這個名字，因為我是1952年三反運動時出生的，父母是記者，政治上過於敏感，就給我起了這麼個小名。

　　既然是工農兵學員，就有無窮無盡的學業之外的麻煩事，比如學工，學農，學軍。那次忘了又是學什麼，入駐晉祠，因為跟歷史系的專業有點關係。我和他被分在一個小院里居住，我住北房，他住南房。那時，四五事件爆發，他的哥哥捲入其中，反對中央文革，被捕入獄，一度被判死刑。他為此事非常焦慮、抑鬱，有時會躺在床上唱歌。小院中常常回蕩著他憂鬱的歌聲。他嗓音很好，是一種憂鬱的男中音。歌聲撥動我的心弦，使我對他愛得更加如醉如痴。

　　我向他表明心跡之後，他的反應還不錯。記得那時，我們常常在能躲開人的時候偷偷接吻。有一次險些被人撞到，我們躲在大院子旁的一個小院子里，正吻得如火如荼，突然有人找我們，在院里叫我們的名字，只要再一伸手推門，我們就會被抓個正著。記得當時心跳得彷彿打鼓一般，險些暈倒。幸虧那人走掉了，要不真不知會出什麼事。

　　可惜，我們的戀情發展並不順利，主要是兩個人情調不同。我們雖然是同齡人，家庭背景也差不多，但是我在20歲時有半年賦閑在家，看了我當時能找到的所有世界名著，靈魂基調因此與當時青年大為不同，在當時看，就是有了資產階級情調，或用當時更常見的說法，是有了小資產階級情調。分手時，他對我說，從小父母給我灌輸的都是「棉暖不如皮糖甜不如蜜爹娘恩情深不如毛主席」一類的東西，真的欣賞不了你那情調。

　　記得剛分手的時候，我坐在教室里，想用刀子割自己的手臂，因為覺得只有用肉體的疼痛才能壓住心中的疼痛，因為當時精神上的痛苦是一種肉體痛苦的疼法，有過之而無不及。

　　初戀是美好的，也是痛苦的。我暗暗在心中安慰自己：雖然這是一次不成功的戀愛，但是我畢竟戀愛過了。這段幾乎是單戀的經歷令我刻骨銘心，痛徹心扉，直到王小波的出現，才把我從失戀的悲痛中挽救出來。