如果你想讓孩子虔誠地改正錯誤，那麼原諒他是最絕的做法

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一則心理學實驗

美國心理學者戴維.麥克米倫和詹姆斯.奧斯汀曾經對一些大孩子做過這樣的一項心理學實驗。他們在一些孩子進行測試前，安排一個已經測試完的孩子進入課室，故意透露說大多數答案為B。隨後在給這些孩子髮捲時，實驗人員問有沒有提前得知這項測試的信息。有些孩子沒撒謊說「有」，有些孩子撒謊說「沒有」。到測試結束後，實驗人員說：「測試結束，你們可以離開，但如果你們有空，能否幫忙為一些問卷評分……」結果沒撒謊的孩子只多付出了2分鐘，那些撒謊的孩子竟然多付出了63分鐘。這說明，內疚的孩子有彌補的心理傾向。

以至於心理學者們普遍認為，內疚感有很多益處，它促使孩子坦白、道歉、提供幫助，避免再犯錯，它還使孩子更敏感，並使親密關係能夠持久。所以，教育的最高境界，其實是父母在利用孩子的內疚心理，讓孩子主動彌補和自我改正，達到教育孩子的目的。

故事1：

有個媽媽跟我說了這樣一件事：

她的兒子7歲多，有小偷小摸的壞習慣。第一次從其他小朋友家裡帶回來一隻玩具汽車模型，被丈夫狠狠抽了一頓，孩子承諾下次不敢再偷；沒多久，孩子又被發現從另外一位小朋友家裡帶回來一隻電動狗，被媽媽罰站了一天，孩子也說再也不敢偷；第三次，孩子帶回來一隻名牌手錶並且不小心弄壞了，這一次孩子的爸爸剛好出差，孩子的媽媽心灰意冷沒說一句話，她哭著將家裡的存款和錢包里的現金全部拿出來賠給了對方，然後讓孩子泡麵吃，把自己鎖在房間不吃不喝。

沒多久，兒子在客廳哭著喊媽媽：「媽媽，你打我吧……媽媽你罵我吧……」她第二天打開房門，發現兒子躺在客廳的地板睡著了，身上沒蓋被子，身旁孩子自己寫了保證書，說對自己的行為「異常內疚」，希望媽媽原諒等，還像模像樣地按了手指印。

不過，孩子真的沒有再偷過任何東西，父母煩惱了很久的事情就這樣解決了。

故事2：

在一次大學同學聚會上，有兩個同學帶來了孩子。

兩個小男孩都是6歲左右。正在大家聊得起興，突然，「嘭」的一聲，兩顆小石頭打到飯店房間里的電視機屏幕。小男孩們一臉驚恐。兩個孩子的家長跟飯店老闆做了協商賠了款。

接著同學小A把兒子拉到跟前，壓低聲音吼：「混賬，你知道你老爸賠了多少錢？」小男孩被爸爸的語氣嚇了一跳，聲音顫抖地跟爸爸一會解釋說電視屏幕質量差，一會說彈弓失控，一會又說是被另外一個孩子慫恿的，最後小A很生氣，狠狠打了兒子的手掌，最後孩子被關進廁所。

而小B把兒子帶到戶外，沒多久父子倆平靜地回到座位。這時剛教訓完兒子的小A問小B為什麼沒有教訓孩子。小B說，兒子已經很內疚很後悔，他不僅答應以後再也不破壞東西，還答應回家後幫爸爸洗車，所以小B已經原諒了兒子。而這時，小A的兒子還被關在廁所內嚎哭。

故事3：

小時候嘴饞，夥同幾個小孩到地里偷番薯烤著吃，吃到最後一塊被下地的農民追著滿地里跑。後來人家找到家門口告狀，奶奶將家裡剛挖回家的全部番薯賠給了人家。我灰頭灰臉地站在奶奶面前準備受訓。但是奶奶只是說：「可惜了，吃了人家5條番薯，賠了50條，你奶奶想吃都沒了，今年種的番薯甜，可惜奶奶吃不到了。」我那個羞愧啊，好像犯了天大的錯誤一樣。後來我硬著頭皮到人家家裡認錯，答應給人家割5天牛草（牛喜歡吃的草）換回5條番薯。當我千辛萬苦換回5條番薯，才發現奶奶床底下還有滿床底的番薯。現在想想，我奶奶凈是一忽悠的。不過，後來倒是沒再做壞事。

有父母說，那些本性純良的孩子，才能被內疚心理左右吧？

那些本性惡劣的孩子，才不會聽你擺布呢。真的是這樣嗎？其實，這些所謂「本性惡劣的孩子」，到底是因為父母沒有觸動到他們內疚的神經。當一個孩子一旦內疚，一切教育和說教便能輕而易舉。因為內疚的孩子，會有想通過彌補消除內疚的心理意願，這是人性的弱點。

那麼，父母具體該如何利用孩子的內疚心理呢？

1、記住：被打罵的孩子少內疚情緒

打罵懲罰孩子，不僅不能給孩子帶來內疚，反而會引致孩子情緒的反彈，比如憤怒、執拗、叛逆等，常常是打罵孩子導致的情緒反抗。打罵孩子的後果，不僅「葯不能停」，並且如同抗生素越用越無效。難怪那些習慣打罵孩子的父母經常說：「一天不打，就能爬到你頭上拉屎！」經常被打罵的孩子，很少會有內疚情緒。

2、告訴孩子，由於他的過錯造成的後果和代價

父母最好告訴他們，因為他們的過錯帶來什麼後果和代價。孩子的錯誤或過錯越大，原諒帶來的內疚感會越強烈。從而導致孩子有努力改正或避免下次犯同樣錯誤的強烈的心理需求，最終引導孩子往積極的方向發展。

3、表達感受，提出對孩子未來的期望

「你這樣做，媽媽很難過」，用這樣的語氣跟孩子明確事情的性質，即孩子所做的是正確的還是錯誤的，原諒不等於認同。還不要忘記告訴孩子，你對他改正和進步的期望，「媽媽相信你下次不會再這樣了」，「爸爸覺得你下次一定會認真對待，不會再犯同樣的錯誤」……目的是給孩子指明正確的方向。

寫到這裡，感覺自己有點邪惡，似乎有點利用人性「玩弄」孩子的意味，不過，我再轉念想想，當一個孩子犯錯後，父母沒有指責而是原諒，繼而讓他們自主地積極地改正和自我修正，最終讓他們越來越優秀，為人父母只不過是用了一點小技巧養出好孩子，僅此而已。我也便坦然了。

(*^_^*)你今天又看完一篇！離優秀父母又近了一步(*^_^*)

本文關鍵字：內疚與彌補、兒童心理、育兒技巧、孩子犯錯、家庭早教

幼兒說的作者是一位心理諮詢師，二胎媽媽、專註親子心理學，從兒子的故事書模仿來的漫畫。