記住這9句話，成為更好的交談者！

我最近發現，在跟人交談的時候越來越容易為一些細節的事情爭執不休，喜歡強烈的表明自己的鮮明立場，對方說的話我不想聽更不會去理解。試著去反思為什麼出現這種情況？

交談需要平衡講述和傾聽。

很顯然這種平衡被我們的手機、網路打破了，比起面對面的說話更喜歡用微信來發表情。願意對著液晶屏戳戳點點也不願意學習一下人際交往技能。21世紀，有什麼技能會比一段連貫、自信的談話更為重要？

有時候必須做一個講話者，而不是一直做一個傾聽者。

在TED上看到一個主持人講述她是如何成為一個更好的交談者，語言簡練又幽默，非常的有意思。

總結出了9條心得，做個更好交談者。

在交談的時候要進入到情境，處在其中。不要求你在聽別人說話的時候正襟危坐，眼睛緊盯著對方，不停地點頭回應，根本沒必要去學習如何表現你很專心。只是把你手機放一旁，在做的事情稍稍放一下，這是對講話者起碼的尊重。

讓對方去描述，因為TA經歷過，TA自己才了解當時的情況。

不要問「你害怕嗎？」

這樣你只會得到一個肯定或者否定的詞「不！」

你應該問「你能說一下當時是什麼情況嗎？」

讓對方的思維不受問題的限制，自然回憶到當時的情景，讓TA說出真實想法。

這樣做真的很無聊，真正的傾聽是需要把自己，把個人的觀點放在一邊。跟你交談的人，你碰到的每一個人都有你不知道的東西，每一個人都可能是某方面的專家。

一聽到某個話題就馬上擺出一副什麼都懂的樣子，只會叫人厭煩。

在交談的過程中，通常對方不經意地提到某一件事情某一點，突然激起了你的想法。頓時大腦里充滿自己的觀點，再聽不進對方的半句話，恨不得打斷對方的話，趕緊把自己想的說出來。

哪怕你有再多的想法，就算不能夠阻止這些想法不斷進入你的腦海，但也不能讓它們在你的腦中過多停留。因為這麼做只會讓你沉浸在自己的想法當中，然後忘了聽TA說什麼。

接著你們聊到的話題，順著對方的思路繼續往下講。

談到某個話題，對方想聽聽你的看法。如果你真的對問題不了解，不要打腫臉充胖子，直接明說你不知道。

這沒什麼難堪或者尷尬的，對方也許只是隨口一問，並不指望你有多獨特的看法。

我們平時看一些評論實事的電視節目，會發現很多專家越是在談到他的領域，越會小心的根據數據說話，實在不知道他也就笑笑說不知道。

說者無心，聽者有意。談話就是負責任的行為。

在對方在抱怨工作多麼辛苦；老闆簡直不是人；家人朋友的不理解的時候，不要覺得自己善解人意，會安慰人，於是把自己類似的遭遇講出來，跟著一起吐槽抱怨。

你說這些只會讓對方的情緒變得更糟，TA說出來也許想吐槽一下，目的是說完之後心情變好。

每一個人，他的經歷都是無獨一無二的。

你跟他的經歷絕對不可能一模一樣。不要試著在這種情況下，證明你面對那種事情是有多麼的能幹，或者說你經歷了多少的痛苦，交談不是用來推銷自己的。

「我聽說某件事情……」

「我認為不應該這樣！」

不要老是重複自己的話，我們會發現身邊經常有人老是在不停地說他自己的話。說一兩遍還好，可能想強調一下，但是次數多了就讓人煩，也很無聊。這種情況在家裡每天碰到，嘮叨的媽媽會把一件事情重複好多遍。

在一般談話中，對方不會記得你說過的某年某月的時間點，或者是某個人穿的什麼衣服這些不重要的信息。要說話之前在腦子裡先過一下，中心思想明確，主題清晰。

用較短的時間表達清楚一件事情，節省雙方的時間。少說廢話挑最關鍵的點來說就行了。那些無關緊要的細枝末節說出來也只會打亂交談的節奏，讓談話變得寡淡。

如果你的嘴不停你就學不到東西

這句話是最重要的，也是最多人提起的。儘管大家都明白在交談過程中多聽少說，但還是有很多人無法做到。

之前跟在行業里工作多年的前輩們聊天，我想問的問題很多。總是在對方沒說幾句的時候就提出新問題，整個談話節奏被我一趕再趕，後來他們都不怎麼跟我聊了。

我後來意識到自己錯誤，再請教他們的時候，會在之前列好的問題清單選取幾個關鍵的問題，然後絕大部分時間自己認真的聽。

這9句話很重要，在平時生活中哪怕我們只是做到了其中的一兩點。都會讓我們在跟人交談的時候獲得更好的效果。

所以我們在平時與人溝通的時候，要做到盡量的少說話，開放自己的思想，永遠準備著大吃一驚。

因為每個人都有我們不知道的一面，我們要始終保持著對他人的興趣。這樣的話，永遠都會收穫驚喜！