好婚姻，就是好好說話，慢慢變老

有一次，和朋友夫妻倆聚會。

朋友說起單位的事：直接領導和她特別不對付，今天因為她的工作郵件晚發了10分鐘，整整批評了她半小時，她氣得真想拎包走人，不伺候了。

我剛想安慰她兩句，卻聽到朋友丈夫皺著眉頭說：

這件事起因還是你不對，都已經定好郵件發送時間了，你怎麼能隨隨便便就晚呢。要是你今天早點去單位寫，怎麼可能會晚。不能怪你的領導批評你……

老公的話還沒說完，朋友的臉已經黑了。看來今天他倆回去，一場大戰不可避免。

也許有人會說，她老公說的沒毛病啊，她確實有問題。

老公確實說的沒錯，就是有一點不對——

沒有搞明白老婆訴苦的原因。

朋友已經在職場摸爬滾打十幾年，她當然知道自己有不對的地方，可是這個領導一而再再而三地針對她，郵件晚發只是整她的借口。

她想要我們安慰她，一起吐槽這個領導，

至於怎麼做，她心裡清清楚楚。

這時候，她需要老公說：

親愛的，沒關係，

這件事不用放在心上，

我知道那個領導就是故意針對你。

婚姻中，我不需要你修理我，

只需要你站在我這一邊，對我說句「沒關係」。

還有一位朋友，她是一個脾氣很「分裂」的人。

不能說她脾氣差——她在公司3年，對誰都能和顏悅色，有時候領導心情不好，刺她兩句，她也不說什麼；

也不能說她脾氣好——有一次去她家，正好遇到她老公丟了錢包，她拍著桌子教訓老公：都這把年紀了，還沒記性，工資掙得少，丟錢倒挺痛快。

旁邊的女兒也遭到了「池魚之禍」，一兩個月前丟玩具的事，也被她拿出來一頓說。

私底下，朋友對她說，你這樣講話不好吧，老公和孩子聽著多難受啊。

她無所謂地說，「一家人，講究那麼多幹什麼，對他們凶，也是為他們好。」

從小到大，我們真是聽了太多的「為你好」，罵你是為你好，揍你是為你好，懲罰你是為你好……

可是，為我好，

是不是需要先聽聽我想要的是哪些「好」。

這位朋友的老公說：丟了錢包，我最難受，告訴她，就想聽她說，不就是幾百塊錢嘛，有什麼大不了的，根本不值得難受……

結果她只知道教訓我。以後有事，我再也不說了。

朋友的咄咄逼人堵上了夫妻間的溝通之路。

伴侶做錯了事，我們當然可以說，但說話的方式最重要。對路人我們尚能口氣溫和，更何況是自己的愛人。

很多時候，孩子都比我們懂得怎麼和愛的人相處——每次朋友做錯事，她5歲的女兒只是嘟著小嘴說：「媽媽，你今天這樣做可不對，懲罰你沒有親親。」

現在，我們都是成年人，大道理誰都懂，書本可以告訴我，社會可以教會我，真的不需要枕邊人再教訓我。

當我決定與你一生相伴時，就是想在你面前，可以毫無戒備袒露自己。不管是陰暗的一面，還是軟弱的一面，你都可以坦然接受。

你的笑容、你的言語、你的一舉一動，都可以春風化雨般地卸去我心頭的重擔，讓我有力量去和這個世界戰鬥。

婚姻中最怕的就是：

我只想讓你好好聽我說話，

誰知你卻做了我的差評師。

從此之後，

我的滿腹憂愁，如何向你訴說？

夫妻之間當然可以吵架，相敬如賓是婚姻最大的謊言，但是我們需要學會怎麼吵。夫妻吵架的目的不是為了輸贏，而是為了讓你知道我的心。

周星馳的電影《大內密探零零發》，給我們提供了一個絕妙的夫妻吵架範本。

妻子：你怎麼知道我每次都躲在桌子下面？

丈夫：因為你每次都躲在桌子下面。拜託你再找幾個新的地方躲，好讓我有點新鮮感。

妻子：可是我不躲在桌子下面，怕你找不到我。

丈夫：我真受不了你，拜託你不要這樣。

妻子：我只是個血肉之軀。你每次都這樣罵我，我不知道哪一天就忍不下去了。

丈夫：忍不下去，那你走。

妻子：你會不會肚子餓啊，我下碗面給你吃。

這才是夫妻吵架的正確打開模式。

不嘔氣，不冷戰，有事說事，就事論事，你無理取鬧，我就給你下碗面吃，你覺得自己沒用，我就說你是世界上最聰明的人，那些人不喜歡你，只是他們不懂欣賞罷了。吵完架，我們依然是彼此最愛的人。

海藍老師在《不完美，才美1：少有人知道的幸福之路》中寫道：

沒有人喜歡被說教，沒有人喜歡被控制。因為當我們想要改變對方時，無論出發點多麼好，道理多麼正確，其實都傳遞出了一種氣息：我不喜歡你現在的樣子，你應該變成另外一個樣子。

而當我們放下所有的要求、控制、評價，只是單純觀察對方當下的樣子，關注他當下的感受，並願意和這個真實的人在一起，這樣才是真正的陪伴。

好婚姻就是這樣，互相扶持，互相愛護，你中有我，我中有你，在一蔬一飯、一言一語、一舉一動中，一點點去靠近對方。

好好說話，慢慢變老，最終成為彼此在世界上最適合的那個人。

作者：范范

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