開心每一天

嘮叨對於女性來說好處很多

我在報紙上看到一則報道：一項心理學研究發現，

嘮叨對於女性來說好處很多，它能幫助女性提高記憶力，並延長壽命。

當我把這個重大發現講給男友聽時，

他瞪大眼睛說：「這是真的嗎？」

我說：「當然是真的，不信你自己看。」

他看完後面色沉重地說：「這個研究太可怕了！」現在的小說也太穿越了吧

計程車里的電台在講一部不知道哪個朝代的小說。

朋友突然不悅道：「現在的小說也太穿越了吧，哈利波特都扯上中國宮廷戲了」。

我瞬間打了個寒顫，

剛才電台播的是：「能讓他伏地膜拜的，只有當今天子……」你把我當鄧紫棋吧

妞妞和大壯在樓下玩，妞妞提議到：「我們來玩扮明星吧！」

「好啊好啊！」

「你把我當鄧紫棋吧！」

「行！」

大壯一臉興奮，一把就把妞妞推倒在地上，騎了上去.

妞妞嚇了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出來：

「王大壯我草你爹啊，誰他媽讓你把我當凳子騎了啊！」快你妹子啊！

今天，婦女節，單位舉行歌唱比賽，我拿到了冠軍，獎金一千二百元。

拿到獎金後馬上發了條說說：五分鐘賺了一千二百塊！好開心！

沒多會就有人回復：這個男的真快！丑得連自己都噁心啊…

終於有地方停車了

前幾天在麻花看見個糗事：對著學生樓喊：「還擼呢」，順間燈滅了很多 。

今天哥們也喊了一聲，不過是在小區里喊的拿起喊話器大喊：「你老婆來了。」

結果三分鐘後，外來停放車輛開走20多台，終於有地方停車了。你才特么發霉了

小學的時候調皮，平常愛和同學打鬧，手上被鋼筆扎過幾下。

十幾年過去了，被扎的地方顏色還在，呈淡淡的藍綠色。

今天女友抓住我的手搓了半天我沒理她，過了一會越挫越狠，我問：「怎麼了？」

她傷心的說：「你還這麼年輕怎麼就發霉了……」然後全車人都精神了

今天坐長途大客出差，在大家正搖搖欲睡時；

一個女的接了個電話：

「喂，我睡覺呢，我坐車睡覺呢！還他媽跟誰睡覺，我跟一車男的睡覺呢！艹！」

然後全車人都精神了！寶貝兒，快回來吧

說某某和老公吵了一架，她老公兩天沒理她，

晚上她就拿著她老公的信用卡副卡出門買衣服，

連刷了六件1000多元的衣服，

突然老公打來電話說：「寶貝兒，快回來吧，夜宵做好了。」有種淡淡的傷感……

某地21歲大學生和女友在網吧上網通宵時，女友手機被偷

為幫女友找回手機，小李在網吧兼職做夜班網管

蹲守了13個通宵後，小李終於等到竊賊，將其抓獲

女朋友知道後十分感動，但是她已經跟了送她iPhone5的學長……就用你的牙刷刮起來

結婚後，我發現早上老婆偶爾幫我擠牙膏，但是日子不固定

我決定問一哈：「你是根據什麼決定幫我擠牙膏的？」

「有時候擠多了，掉洗手池，覺得可惜，就用你的牙刷刮起來……」老娘就值三塊五毛錢吶

前一段時間，優樂美的廣告很火，那天在街上

看見一對兒小情侶上公園溜達，

男的深情的對女的說:「你就是我的優樂美，這樣我就......」

話沒說完，直接迎來一大嘴巴子。「老娘就值三塊五毛錢吶？」親妹紙新技能

男朋友問：我可以親親你嗎？

我：不可以！

男朋友：我剛問什麼了？

我：我可以親親你嗎？

男朋友：可以可以！救你媽比救我強

強媽和強媳婦同時掉水裡了，小強大喊:「我先救我媽，你堅持住！」

然後強子媳婦也大喊:「救你媽比救我強。 」

還好，兩人都安然無恙，晚上，小強一個勁的誇獎媳婦真懂事。

媳婦啪啪給小強兩嘴巴子，我TM當時喊的是:「救你媽比，救我！強。」風太大了，我怕把我刮跑了

樓主是北方人，北方冬天風大天冷，樓主一朋友家兒子

特別瘦，上小學一年級，一日放學回家

其父母看見兒子雙手抱一塊大石頭，累的不行了

氣喘吁吁的，問其兒子為何抱石頭回來，答約

風太大了，我怕把我刮跑了孕婦大戰蝙蝠

本人小女子一枚，與一對夫婦合租一套兩居的房子

因為天氣太熱屋裡沒空調就把窗子開著睡覺了

睡到半夜半夜就聽見有普拉普拉什麼東西飛的聲音

打開燈一看是一隻蝙蝠飛進來了，差點嚇尿

果斷找隔壁那個老公來幫忙，可是他一進來轉身就出來吧門關上了

臉色慘白，嘴裡直念叨：這可怎麼辦，一會他老婆過來了

（已經懷孕4-5個月了），一手拿著臉盆一手拿著掃帚

推門進去就開始幫我趕蝙蝠，她老公就在門口

開了個小小的縫一邊看著一邊加油

你們能想像我當時嘴角都抽搐成什麼樣子了嘛。不作不會死

與老婆爭論女人穿緊身褲結果把下面的形狀給勒出來是真是假。

老婆堅持認定只是褲子本身的褶皺而已，

她就從來沒有出現那樣的情況。

調侃道：「勒不出?是你下面不夠大吧?」

誰知她竟然回我：「我下面再小，也能裝下你那玩意!」啥服務都行嗎？

在浴池洗完澡去休息室休息的時候

你會發現男浴池的休息室其實經常會有妹子出沒

昨天洗完澡躺在休息室里，門口走進來一個少年

一妹子就溜過去問他要不要特殊服務

少年看見男休息室里有妹子當時就懵了，瞅瞅妹子說：啥服務都行嗎？

妹子說沒問題啊。然後gc來了，少年憋了半天來了一句：那幫我買半斤橘子吧！身強力壯易衝動的主

早上起床！老婆很委屈的跟我說:「老公！我做夢夢見你打我了！」

我很溫柔的說:「傻瓜！你那麼乖我怎麼捨得打你呢！」

我不會告訴你我老婆有四個親哥哥！

而且每個都是身強力壯易衝動的主！從此脫離單身

昨晚和女神吃了頓晚飯，吃完溜彎的時候女神老打嗝，

我說我給你治一下吧，於是我盯著她猛的親了下去，

還真好了，從此脫離單身...這二貨註定單身一輩子

一妹子卡掉了，被一哥們撿到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳。

這貨過去跟人家說：「咋不認識我吧。」

妹子臉紅點頭。他說：「我也不認識你，那這是你的卡。」

妹子臉紅接過說：「謝謝！」這貨又問：「你咋不問我叫啥名？」

妹子臉繼續紅。「你倒是快問啊！」妹子臉紅小聲問：「你叫啥？」

這貨很逗比的說：「叫我雷鋒就行。」

當時我就跪了。這熊孩子怎麼想的

昨天肯德基吃東西，鄰桌一女剛從廁所回來，

估計補了個妝，跟她一桌的一小萌娃看著她問了句

「小姨，你怎麼每次從廁所出來嘴巴都亮亮的你吃屎了嗎」

lz頓時沒忍住噴了，gc是後來萌娃哭了，因為她姨「吃屎」沒帶上她。好一個機智的小夥子

昨天親眼看見個求婚場面，男人單膝跪地，鄭重的問女人：「嫁給我吧。」

女人感動的淚流滿面：「我願意，但是你要敢給我說這是今天的愚人節玩笑

我非要把你家祖墳刨了給你當個玩笑。」

男人滿頭大汗的說：「其實我是準備被你拒絕以後才準備說是玩笑的。」

圍觀群眾不僅感嘆，好一個機智的小夥子。小夥子你一定要挺住啊！

和老婆發生了矛盾，就打了起來，結果我被打進了醫院。

朋友和一位大爺在安慰我，大爺說：「小夥子，你這都算好的了，

上回我看見一個小夥子被他老婆打的跟木乃伊似的。」

我只想說∶「大爺，上回那個也是我。」
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