我們都曾被母親的無私奉獻綁架過

文|斑馬 國家二級心理諮詢師|美國AHAI催眠師|靈性療愈師

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母親這個稱呼,猶如一座山一樣壓在很多人的肩膀,偉大而沉重,溫暖的底層也會壓制著很多一生不能擺脫的愧疚與自責。

含辛茹苦、無私奉獻,一個母親常常用忘我的犧牲精神成全著一個家,養育著一個缺乏生命力與創造力的孩子。

曾經有一個功成名就的男友人說,每當我與朋友在旋轉餐廳吃飯的時候,想起母親曾經佝僂勞作的影子,我就有從樓上跳下去的衝動,雖然我獨立後似乎不斷用知恩圖報的方式償還父母,可是那種父母為了我才如此不容易的愧疚,卻讓我一輩子無法擁有追求幸福的資格與生命力。

雖然我現在功成名就,可是我無法坦然的享受一切,只要我稍放鬆一點,那種連筋帶骨的愧疚感就會折磨的我食之無味。

都是因為你,我們才沒有離婚;媽媽苦了一輩子你可要爭氣;你竟然如此的不聽話在外面惹禍,我為了賺錢供你讀書都快累死了;現在賺錢太難了你可要懂事,我和你爸苦點沒關係;只要你好好學習,媽媽做什麼都可以...........

我們都曾經被這樣愛的名義綁架過,羞愧而又無力。

我們從來不否定母親的偉大與愛的溫暖,在任何一場與父母和解的家排中,我都會引領來訪者對母親說的話就是,親愛的媽媽,感恩你給了我生命,感恩你把我帶到這個世界上,這個恩情足以讓我感恩一輩子。

可是這並不代表母親對兒女的養育中不犯無意識的錯誤,那些付出感、犧牲感本質上是自我價值與愛的能力的匱乏,而這一切傳遞給孩子,就成為了愛的枷鎖,裡面深深藏著無法說出的愧疚,說不明白莫名的潰爛。

被愛綁架沒道理可講,不可抱怨不可質問,甚至隨著母親一天天的老去,我們連表達不舒服的資格都沒有,這一切如刺梗喉,咽不下去吐不出來,最後就會以人際關係障礙、愛無能等投射到現實生活中。

甚至很多人每天都在不可控憤怒的情緒里,都不明就裡,越找外面的原因越混亂,因為那是內在的那些不可言喻的傷痛與隱晦的焦慮,如肉中刺一樣讓人難以忍受。

最可怕的是我們找不到根源,就象無頭蒼蠅一樣對內在的兵荒馬亂無從下手整理。

或許我們表面上可以做到刻意與世俗要求的孝,可是那是遵守的施恩圖報的邏輯,慢慢的我們會發現,我們越來越無法感受與母親之間愛的流動。

因為感恩是一種大愛,基於美好的心靈、健全的人格、由衷的尊重、暢通的能量,而無法被世俗要求出來,內心無愛,孝也是枷鎖。

同時被愧疚充斥的人生,會表現在生活中的無力感,不敢爭取好的生活、愛的人、想要的一切,嚴重的不配感不值得感會吸引比自己能力與品質都要低一等的生活、婚姻,以及低能量的人生狀態。

看到即解脫,解脫之道無非是刮骨療傷。

行走在修行路上的摯友曾說,這個過程如同苦修,疼痛難忍,可是我們卻看到每次的面對清理與療愈之後,就會感受到內在接近平靜並且內在力量的升起。

療愈的方法:

去回到那些曾引發自己對母親心生愧疚的事件,認同那個孩子的情緒,陪著他哭出來,所有的委屈、恐懼、害怕、擔憂所有的情緒以哭泣、喊叫的方式瀉出來。

然後成為那個孩子的內在母親(或者哥哥姐姐),去接納他的所有,告訴他,寶貝你做什麼我都接納,怎麼做都好,只要你開心,你不必干涉大人的命運,你做你自己想做的就可以。

寶貝,我愛你,我愛的是你自己,而不是你的附加,你做什麼我都會愛你,我會一直陪著你,愛著你。

這個過程很痛,但卻很有效,真實不虛。

在有趣的路上

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