不作為的婚姻最可怕

現在的離婚，很少是非要狗血到捉姦在床小三用被單裹著身子獃滯地看著正宮的地步。

大部分，都是情到淡時自然散。

於是遇上洛陽親友如相問，只能尷尬地表示不合適。

不合適需要到結婚以後才發現嗎？

難道都是第一次見面就去打的證？

如果不是，那麼這個時代的婚姻到底會讓原本相愛的人發生怎樣的改變？

後台經常有人回答這個問題，說因為彼此做了很多不該做的事。

我倒覺得，最關鍵的不是做了什麼，而是很多人其實什麼也不做。

認識個姑娘，結婚前工作很拼，大學畢業從地推做起，硬是靠跨專業跳了三個部門，成了策略部門很有競爭力的領導候選人。

因為家裡催著結婚，她相親了幾次，運氣很好，找到了個情投意合的海龜富二代。

富二代的父母也是白手起家，對姑娘的家境沒要求，就是要上進的。

所以雙方一拍即合，迅速戀愛打證，順利得讓同樣大齡條件的姑娘羨慕不已。

可結婚之後， 原先在她腦子裡一直懸著的那個對不確定未來的擔憂徹底消失了，她忽然一下找不到努力的理由了。

先是因為準備不充分在一個年度客戶的關鍵提案上出了大問題，導致一個公司服務三年的老客戶失去了合作關係。

再後來又因為跟老公吵架心情不好過分嚴厲地處理了一個下屬而被投訴。

內外交困，徹底失去了原本唾手可得的升職機會。

丈夫安慰她，甚至託人找關係讓她能進同樣規模的行業公司重新開始。

可她根本就不想開始了，直接跟丈夫攤牌，說反正家裡也不缺她這點錢，何必那麼辛苦，不想幹了。

丈夫和他父母都不同意，原因很簡單，年紀還不大就脫離工作，會跟社會脫節。

她不管，直接辭了工作才跟家裡攤牌。

丈夫家只能接受這個結果，可沒想到她辭職之後麻煩更多。

本來家裡因為兩人都忙請了個保姆，她辭職之後，丈夫就把保姆辭了，誰知道，她不是個做家務的人，自從失業以後，就整天躺在家裡刷國產言情劇。

偶爾出去，和小區的富太太們一聊天，覺得自己原來很滿足的生活狀態其實跟真正的富人還差得遠，看著自己所剩無幾的存款，於是開始習慣靠找丈夫買幾個包包調解情緒。

徹底的無所事事並沒有讓她感到舒適，而開始把注意力放在了丈夫身上，他丈夫回國創業環境和國外差別巨大，又是剛成立公司，業務繁忙，回家一般都很晚。

開始還只是旁敲側擊，後來成了抱怨，再後來她的疑神疑鬼就直接引發爭吵。

他丈夫從小在國外長大，對個人隱私和家庭信任邊界很重視，她的試探就變成了挑釁。

於是，她在外人眼裡幸運的幸福戛然而止，三年不到，離婚。

男人方面不作為的例子就更多了。

現在在很多難以界定是直男還是喪的理論里，只要不出軌，就已經是男性婚姻楷模了。

錢嘛，隨緣，又不是沒工作，混不上去又不能怪我，難道要我去搶銀行？老婆再多說幾句，那就是物質拜金了。

工作混起來沒問題，可男人混婚姻，是非常可怕的。

回家就葛優癱，王者農藥開起來，有酒局出去喝得爛醉，口頭禪只有一句：我好累。

感覺他們雖然掙得是白菜錢，但操的都是白粉心，每天都是出去接客接到手腳發軟。

老婆不滿，說沒上進心，他們說已經很累了。

老婆不滿，說醬油瓶倒了都不扶一下，他們說已經很累了。

老婆不滿，說孩子一點也不操心，他們說已經很累了。

老婆再說，他們就說我一個男人小三都沒有你還要我怎樣，要怎樣？

還能怎樣，離婚咯。

離完了到處哀嘆世風日下，女人都被教壞了。

邏輯上來說，無論男女，只要指望婚姻是愛情的結業證書和美滿生活的保證，那就一定會失望。

其實婚姻，只是漫長雙修的開始。

說是修鍊，就必須有動作。

什麼都不做，才是最大的錯。

愛情這種事，從來就不是什麼長效的靈丹妙藥。

需要被具象到你每一次遞給他的筷子、你每一回給她揉揉肩這種接地氣的行為上，才能真正延續下去。

如果你指望撒手不管婚姻也能野蠻生長，那麼等枯萎了再澆水也沒什麼卵用了。

更可怕的是，因為不作為，可以意味著無所不為，如果你不為對方付出，結婚這件事除了一張紙對你也就沒有更多的羈絆，我們對一件事的付出很大程度決定對它的重視程度。

那麼面對誘惑，甚至只是心力交瘁的某些時刻，放棄它就顯得很容易。

做錯可以道歉，不做無從改起。

所以，為你的婚姻做點什麼吧。

吳瑟斯：專欄作家、編劇。曾為《城市畫報》和《清明》等紙媒撰稿，已出版短篇故事觀點集《凹凸相對論》。