一張圖看清：親子關係漸行漸遠的秘密

本文首發於微信公眾號：心語心樂心理諮詢

2月15日，杭州《都市快報》五版整版刊登了一則題為《關少塵，我要跟你「脫離父子關係」》的聲明。確切地說，是一封父親寫給90後兒子的信：與其向90後講道，不如和90後一起胡鬧！所以我決定，即日起和關少塵「脫離父子關係」 ，成為「兄弟」 ！

網路上的評論很多。

有很多聲音在指責兒子：

真不知道體諒父親，太不懂事了！

「慈母手中線、遊子身上衣」，父親為了和兒子親近如此大動干戈，太不容易，當兒子的不能理解父母養育自己的苦心，太不孝順了！

……

中國是一個十分講究 「孝道」 的國家，有這樣的想法不難理解。

然而，孩子慢慢長大，這種和父母關係越來越冷淡的現象，其實並不少見。

有網友回應：只見慈母線，不見慈母針！針沒扎身上，你不知道疼！

那些拒絕和父母親近的孩子，就都是「白眼狼」嗎？透過這一新聞事件，作為孩子父母的我們，又能從中得到怎樣的啟示呢？

接下來，「心語心樂」 帶您 ：一張圖看清親子關係漸行漸遠的秘密！

溝通層次：是人與人之間溝通深度上的層次，反應的是人與人之間，關係的親近程度。

小時候，父母是我們最親近、最信賴、最喜歡的人。大家都曾有過：眼巴巴地盼著父母下班，纏著他們嘰嘰喳喳說個不停的經歷；

小時候，我們什麼話都會對父母講：媽媽，我喜歡你！爸爸，我想和誰誰誰結婚；我們願意把內心深處的秘密統統對父母說。當時，我們或許並不懂得什麼是 「孝敬父母」，然而，卻想方設法和父母呆在一起，想要和他們分享自己所感受到的一切。

孩子，其實一開始對父母是完全敞開、完全信任父母的。然而，隨著時間的推移，親子間的畫風就開始變了！

究竟是一股怎樣的神秘力量，讓親子間慢慢疏遠，甚至達到形同陌路的程度？

01 拒絕孩子的「感受」

其實這一切，從孩子剛出生就開始了。

當孩子還不會說話的時候，當他們不舒服了、不開心了就會用哭來表達。

父母是如何回應孩子的呢？

寶寶乖，不哭不哭！

這是什麼？

這就是拒絕：拒絕孩子哭的行為，拒絕接納孩子難受的情緒！

又比如，孩子說：媽媽，我怕那個小狗。

媽媽一看，說：才這麼小隻狗，有什麼好怕的呀，不怕。沒關係！

或者說：別哭了！有什麼可哭的？要勇敢！

所有的這些話，都是對於孩子感受的否認。

如果這樣的話父母經常說，孩子就會知道：我的感受、我的情感是不能隨便表達的。大人會覺得我不乖、不聽話，覺得我不夠勇敢。

小孩子慢慢就會察言觀色，就會把自己真實的感受隱藏起來了，他們就會專門挑一些父母愛聽的話說。

如此，親子間的距離就拉開了。

02 拒絕孩子的「想法」

那麼，當孩子談起自己的想法、觀點時，父母又是怎樣回應的呢？

比如，有一天孩子從幼兒園回來，說：老師真討厭，今天都不讓我們出去玩。

父母很有可能會說：你怎麼能夠說老師呢？老師這不都是為了你們好？

「老師真討厭」這是孩子的一個觀點，父母這麼說，就是在否認TA的觀點。

更常見的場景是：小孩子都不喜歡和別人分享。

於是，父母經常會說：別小氣啊！跟人家分享一下唄，大家都是小朋友嘛！

孩子的觀點是，「這是我的東西，我不想和別人分享」，那麼父母這樣說就是對孩子觀點的一個否認。

如果父母經常這麼做，孩子就會知道：自己的想法、觀點，如果說出來是會受到批評的，那孩子就不會再對父母說了。

親子間的溝通層次，繼續向外走 …...

03 拒絕接納「事實」

當孩子真實的想法、觀點不被父母接納的時候，還剩下什麼呢？

談事實唄！

親子溝通層次又向外走了一級。

此時，親子間只能去說一些客觀事實了。

那麼在說客觀事實的時候呢，父母又是如何回應的？

比如：孩子經常會丟三落四，孩子幼兒園回來說：我的新水壺弄丟了。爸爸媽媽會怎麼回應？

啊？又丟東西了？怎麼丟了？我不是和你說過，要把它放在……這都是要花錢買的，我和你爸爸每天辛辛苦苦去上班……

孩子只是說了一個「丟水壺」，然後就要聽父母說一大堆的話，還要被責備。那孩子以後遇到不好的事情，還願不願意和父母說了呢？

所以，孩子都是慢慢摸索出來的。

如果覺得這件事情爸爸媽媽不會接納自己的，那就不會說。那麼，如果連「事實」孩子都會去有選擇，都不能夠對父母說，那麼親子間還剩下什麼呢？

溝通層次繼續往外走，那隻能是「打招呼」了。

就這樣慢慢地，父母對孩子的：不接納、拒絕和控制，讓讓親子間的「溝通層次」一路向外！

最後就到了「媽，我回來了！爸，我回來了」這樣一個光打招呼的地步。

良好的親子關係要如何保持？

「講道理」 是一種很不好的溝通方式

總有一些父母，喜歡對孩子「講道理」，卻不知，這其實是一種很不好的溝通方式。因為一旦開始「講道理」，無論多麼的「和顏悅色」都是在否認孩子的觀點，試圖用自己的觀點去說服TA。

所以，不要去和孩子「講道理」。

很多家長都會問：我的孩子有這樣那樣的問題，要怎麼辦？那心理諮詢師經常會建議說：要和孩子建立一個親密的關係。如此，親子間才能自由地溝通。

一段良好的親子關係，他們經常交流的東西必定是感受層面的。

當孩子因為不小心摔了一跤而哭泣。

溫柔地抱著孩子，「剛才摔了一跤，感覺很疼，是不是？」

當孩子因為害怕小狗而哭泣。

蹲下來摟著孩子：「小狗的樣子讓你感覺有點害怕，是嗎？」

當孩子因為沒能出去玩而難過。

抱一抱孩子：「媽媽知道你今天其實很想出去玩，是嗎？」

當孩子因為不小心丟了水壺而傷心。

摸一摸孩子的腦袋：「心愛的水壺丟了，覺得很難過吧？」

. . . . . .

溫柔地陪伴，說出孩子的感受，然後靜靜地等待療愈的發生。也只有這樣，孩子才能真正從情緒中走出來，才有可能對自己的行為進行反思、總結。最重要的是：這種感受層面的溝通，會讓親子間的感情更好！

要從孩子絮絮叨叨的描述中，捕捉到TA真正的想法，或者體會TA內心的感受，不是一件容易的事。

這需要付出精力與時間，也需要注意力高度集中。但是，從孩子信賴與快樂的眼神中，你會發現，這一切，都是值得的！

關於 「孝敬」 的真相

有網友說：自己對父母是「孝敬」的，但總覺得和他們親近不起來，和他們在一起，常常都不知道聊什麼。

有老人說：孩子平時也挺知道「孝敬」自己的。每周都會打個電話回來，可是基本問個「吃飯沒」，2、3分鐘就掛了，過年過節大包小包也都知道送過來，可是來家坐坐大眼瞪小眼的，也沒有什麼話好說。

人都是趨利避害的，如果孩子明知：自己的想法、感受、事實都會受到抨擊與拒絕，那還有什麼話好說呢？

「孝敬父母」應是一種愛的流動，一種「種瓜得瓜種豆得豆」的自然產物，是子女在感受到父母將愛流向自己之後的一種自然「迴流」，是令人感覺幸福的。

而如果父母從小對孩子只有「要聽話」的控制，沒有「你怎麼想，你感覺怎麼樣」的平等和尊重，那麼當孩子慢慢長大，「孝敬父母」就僅僅是一種內心並不接受，但卻必須照做的「行為準則」，那麼，它就會像一段：只有責任、沒有愛情的婚姻那般可悲，甚至成為架在子女頭上的一道「枷鎖」！

如此，一切就都變味了！

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