愛情應該是一件功利的事

愛情應該是一件功利的事

來自專欄電波發射基站

朋友被分手了，男生說不合適。

估計所有女生在分手時，聽到「不合適」這個理由，都會覺得是借口。

我朋友理所當然地覺得不可思議，昨天還在和你約會逛街的人，今天突然跟你說要分手。

我幾乎見證了我朋友這段感情的每一次矛盾和衝突，也早料想到這一天。

男生富二代，今年畢業，不想繼承家業，決定畢業後自己做生意，目標是趕超父母。

女生小鎮姑娘，畢業兩年，在老家和父母住，吃住不愁，月光，沒什麼人生規劃和緊迫感，只想找個能養她的男人過安穩日子。

兩人對於家庭的追求完全相反，一個習慣了動蕩，一個渴求安穩。

談戀愛的時候，天天像吃蜜一樣甜，我朋友計劃等他畢業之後，去他那邊找工作，然後結婚。

我當時提醒她，嫁進一個生意家庭，而且男生還打算做一番事業，要做好心理準備。

沒有對等的地位，也沒有資源幫襯，起碼要做到，能懂他的世界。

她說為什麼要這麼多條件？真愛就是無條件的啊，兩個人結婚只要愛就夠了吧。

結果現在男生大學畢業，說要去奮鬥，但不想帶著她一起。

當他度過了那段貪圖享樂的日子，開始意識到眼前這個人，只能同甘，不能共苦。

她哭著求他說她願意陪他一起奮鬥，他還是很決絕地要分手。

因為他們倆眼中的「我陪你奮鬥」並不是一回事。

男生要一個一起探險的夥伴，女生想做一個旅店NPC。

男生說，他依然愛她，分開只是因為不合適。

她聽不明白，既然愛，何來不合適？說到底肯定是因為不夠愛。

我問她，你覺得什麼是愛？

她答不上來，但她覺得，愛本就是一件沒有理由的事。

如果能說出為什麼愛一個人，那一定不是真愛。

我相信很多女孩子，尤其是年輕女孩子，對愛都抱持這這樣的觀點

——無理由無條件的愛，才是最為真實純粹的愛。

大學時的愛情確實這麼簡單，約會吃飯自習，聊天視頻遊戲，組成一段感情中的大部分。

相處愉悅，被當成了真愛的證明。

在毫無風雨的時候，「合得來」僅僅能體現一個人的交際涵養，只要是人際交往沒有太大障礙的人，相處起來都會融洽。

而在面臨人生選擇的時候，「合得來」則考驗了雙方的精神層次、人生追求是否一致。

很多畢業就分手的愛情，說是敗給了現實，倒不如說是沒有和現實交過手，自信地以為，風花雪月吃喝玩樂下的感情，就是愛情的全貌。

所以年輕的情侶對於門當戶對總是不屑一顧，但經歷多了之後，會對這四個字無比認同。

我們出身的家庭，影響了我們價值觀和眼界，以及對於家庭的看法。

小鎮出來的姑娘想要一個安穩清閑的家庭，生意家庭出來的男生把動蕩和拼搏當成生活的常態，沒有誰對誰錯，但是他們要的顯然不是對方。

只是他們在吃著冰淇淋約會的時候，這樣的差異並不會體現出來。

愛情應該是一件功利的事，那些長久的情侶，他們的感情一定不只是基於荷爾蒙的作用，而是他們滿足了彼此的需要，穩固的感情都是有條件的。

這聽起來很冰冷，一旦把愛和功利扯上關係，就容易讓人產生不好的聯想，彷彿對方是出於某些目的才選擇和你在一起。

女生總愛問「你為什麼愛我？」她們想要的並不是一個確切的理由，而是想要確定對方是基於不可描述的感覺，深深愛上她，以為這樣就能做到不可替代。

但實際上，這種以感覺為主導的喜愛，才是最容易被替代的。

因為感覺是稍縱即逝的，反而是能夠明確說出來的那些優點，才難以取代。

我愛上我的男朋友是有理由的，最初在一起是因為他能逗我開心。

但長久地相處，我發現他成熟又理性、想法很開闊、尊重我理解我、遊戲比我打得好。

成熟的人不如他會打遊戲，會打遊戲的不如他尊重我，尊重我的不如他幽默，要找到一個能代替他的人，實際上非常難。

如果真的有一個各方面都像他一樣的人出現，但沒有我和他的感情基礎，所以也構不成威脅。

如果我只是因為和他看電影、打遊戲、吃飯感到開心而愛他，那我想他很容易就會被替代掉，這種門檻太低了。

學生時代的愛情，大多數也就這個層次了，所以年輕的女生才會相信，以感覺為主導的愛情才是真愛，談條件的愛情都是不夠愛。

找一個觀念眼界一致的人，比找一個玩伴要難得多，對於感情的理解會比玩伴式的戀愛更加成熟深入，也更有利於構築穩固而長久的感情。

如果你有一個深愛的伴侶，可以想想假設她/他是截然相反的性格，作、拜金、不忠、懶惰、暴力、冷漠....刨去感情基礎，是否還會愛上她/他。

我們愛上這個人的時候，其實已經根據我們的需要作出了選擇。

愛情一定不是靠著感覺來維繫的，細數「我為什麼愛你」的理由，並不是一件傷感情的事，實際上這是每一對情侶，都應該嘗試去做的一件事。

它是在我們已經習慣彼此之後，去提醒自己，我愛上你，不僅是因為荷爾蒙。這麼一個處處都能戳中你的人，很難再找到第二個，要好好珍惜。

這是更為理性的浪漫。

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