沒有人喜歡我抑鬱的樣子，所以我變成了現在的模樣

來自專欄西蒙分享

大概從今年的3月份開始，我變了。

從前比較喪，現在比較浪。

我常常在深夜裡想，要是總像現在這樣快樂就好了。

我不喜歡抑鬱時候的自己，頭髮油膩，臉色發黃，嘴唇青紫，整個人死氣沉沉。

如果連我自己都嫌棄自己抑鬱時候的模樣，那麼世界上大概不會有人喜歡我這樣。

所以我要改變。

我要變得陽光，笑起來眼睛彎成一條線，嘴巴甜甜地說撒浪嘿。

人們都喜歡積極、陽光、樂觀的人。

我要生活得更好，掙到更多的錢，所以我必須把我的抑鬱收起來，我必須讓自己的狀態好起來。

於是我開始著手改變，喪的時候，生病的時候，一個人默默忍著，疼死也不會發朋友圈，當然，也不會寫出來。

這些負面的情緒是會傳達的，當我寫出來的時候，用文字加以描述，痛苦就會翻倍，愈發覺得人生暗淡無光。

所以我學會了就事論事。

生病就是生病，不會一輩子都不能工作不能掙錢，不會讓我成為一個廢人或者拖累。

不去回味過去喪的時刻，也不會想像未來一直生病會怎麼樣。

它就是一個病而已。

但是，積極的時候，心情好的時候，我要塑造一個積極正能量的形象。

其實還是會有喪的時刻，會有很多時候，覺得生活過不下去了，去他媽的不如死了算了。

只不過，在心裡憋著，忍著，等這些情緒慢慢過去，就好了。

不好還能怎樣呢？

難道真的去死嗎？

要是真的想死早就死了，沒死證明還是不想死，既然不想死，就別遇到了什麼不好的情緒就說想死。

不想死就好好的活著，想辦法活著，努力地活著。

有時候內心覺得自己喪得像死狗一樣，但是表面上還是裝作若無其事的樣子，跟朋友聊天都是哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

跟人吵架的時候，內心都要氣炸了，但是表面上還是得冷靜理智地溝通。

不然呢？

既然生活還要繼續，就別用最傷人的話語刺激別人，有矛盾了就溝通，有問題了就說，有啥委屈了，忍忍就能過。

吵架生氣的時候，看笑話的人，一定比為你擔心的人多。

所以現在啊，我的生活看起來真的很完美。

可是只有我自己知道， 生活就像一片彩色的琉璃，不知道哪天就碎了。

生活就是這樣，本質上就是痛苦。

只有心懷夢想、心中有愛、有所期待的人才不會懼怕這種痛楚。

可惜我不是，我沒有什麼熱愛的東西，沒有什麼夢想。

生活對於我來說，只有假裝。

假裝開朗樂觀，假裝激情四射。

老婆孩子熱炕頭，其實聽起來是一份溫暖的事情，但誰都知道，維持婚姻與家庭，是多麼困難的事情，夫妻之間會遇到多少折磨，誰也不能保證會陪一個人到最後。

所以這份期待，本來就是虛妄的。

凡是需要他人的配合才能完成的夢想，都充滿了變數與不確定性。

而我們連自己都掌控不了，又何以掌控他人。

不過值得慶幸的是，我還有希望。

希望自己能夠真正地、打心眼裡感到快樂。

就算不能得到快樂，生活一樣要繼續下去。

痛苦、疲憊，這些都是人生的主旋律，我已經接受人生是這樣的設定。

所以啊，千萬別羨慕我，因為我只是在硬撐著。

也千萬不要祝福我，因為我也不知道自己的選擇是對是錯。

不過既然選擇了，錯了我也認了。

人生不可能永遠是對的。

我選對的那是僥倖，我選錯的也是人生。

沒有人喜歡我抑鬱的樣子，所以我變成了現在的模樣。