心智成熟才有的六種習慣，讓一個人體面應對生活

06-22

周國平在《靈魂只能獨行》中說：「許多人所謂的成熟，不過是被習俗抹去了稜角，變得世故而實際了。那不是成熟，而是精神的早衰和個性的滅亡。真正的成熟，應當是獨特個性的形成，真實自我的發現，精神上的結果和豐收。」

總聽人說「你得成熟一點」，但到底做什麼才算成熟，很難下定義。

有超過十萬人在知乎上關注了問題「一個人心理成熟的具體表現都有哪些？」

二十多歲的年紀，明白這六點，也許你就更能活成自己理想中的模樣。

1.時間是選出來的，不是省出來的

人對於自己的忙碌，其實存在偏心。如果有朋友要見，就往往會擠出時間特地安排；但如果換成了讀書、去健身房，很多人就選擇會抽空再做。

在TED熱門視頻榜首的演講《如何掌控你的時間》中，暢銷書作家勞拉·萬德坎姆認為：人們往往不是沒有時間，而是在可以選擇拖延的時候，就總能找到無數借口。

作家托爾斯·曼曾說：「時間使我們變得更聰明，更美好，更成熟，更完善。」

心理成熟的一大標誌，就是即便任務增多，也能管理好自己的時間。

勞拉說，「我們並不是靠節省時間創造想要的生活，而是先知道我們想要什麼樣的生活，然後時間就自動節省下來了。」

安排好每件事的優先順序，知道哪些事情要克服所有阻力去做，拒絕更多沒必要的事情，讓自己變得更高效。

2.比起「跳出舒適區」，認清界限並擴大它會更有效

比起常常被提到的「跳出舒適圈」，對於大部分人來說，認清舒適區的邊界，並將這圈子不斷擴大，才更可行。

美國心理學家耶克斯和多德森認為，各種活動都存在一個最佳的動機水平。動機不足或過分強烈，都會使工作效率下降。

Yerkes-Dodson Law，受外界影響的心理狀態與表現好壞的關係是呈倒U型的 / ResearchGate

曲線的最高點是「最佳喚醒點」，也被稱為「最佳焦慮狀態」。

過於消極怠工，和給自己過大壓力，都不會換來理想中的結果。

在狀態上，調整壓力值到適當的程度，並拓展自己熟悉的領域，是能更遊刃有餘應對生活的方式。

「中國平遙國際攝影大展」優秀攝影師顧瑩，曾是前中國國際滑翔傘隊隊員，四次獲得全國滑翔傘女子冠軍。

一次集訓中，她的腰摔成骨折，醫生說她這輩子都沒法再從事滑翔傘事業。退役後，顧瑩沒有選擇過平常的生活，而是決定：既然無法展翅長空，那就將這一切記錄下來。

她開始學習拍攝野生動物，南極、北極、青藏高原……

為了拍到想要的照片，凌晨三點負重上山，忍受高原反應、飢餓寒冷，才捕捉到精彩的瞬間。

給予自己適當壓力值的同時，不對能做的事設限，也就是在擴大舒適圈。

心理學家卡羅爾·德韋克說：「我們發現，每當人迫使自己走出舒適區，學習新知識，接受新挑戰，大腦的神經元就會形成新的更強的鏈接，他們也會變得越來越聰明。」

成熟需要多年經驗積累，而了解「舒適區」站在它的邊緣不斷拓展，開闢的是新的人生路。

3.警惕「反覆情緒」，走出消極怪圈

豆瓣評分9.5的美劇《This Is Us》中，肥胖症女孩凱特是一個典型的情緒失控者。她從小因為肥胖而經常受人欺負，有音樂天賦也從來不敢在別人面前唱歌。

她找不到一份令自己滿意的工作，對自己感到焦慮，經常發怒，和男朋友之間也充滿無休止的爭吵。

當凱特遇到了男友漂亮且身材火辣的前妻，她不由自主地感到自卑，試圖尋求男友安慰時，卻又爆發了爭吵。

這樣的爭吵已經不止一次，男友托比顯然並不介意她的身材，只是無法忍受她因為自卑而變得極端。

某科普網站主編在微博徵集讀者們的心理困惑，排在第一位的就是：怎樣才能不時常記起以前的羞恥時刻？

我們的情緒與經歷相關聯，每當類似的經歷出現，曾經形成的刺激被喚醒，每被喚醒一次，情緒就會加深。

被消極情緒所支配的大腦，這一刻就會失去思考力和判斷力。

而對於情緒，成熟意味著覺知與控制。

心理成熟的人往往會了解並接納自己脆弱消極的一面，遇到相似的情景，採取積極的回應和反擊。

現實生活中，可以對自己的不穩定情緒做一次「認知重評」。生氣時問一問自己：「我在生什麼氣？為這件事生氣是否值得？我生氣可以解決這件事嗎？」

M·斯科特·派克的心理學著作《少有人走的路》有這樣一句話：「面對問題並感受痛苦；然後，解決問題並享受更大的快樂，這是惟一可行的生活方式。」

接納自己的脆弱和憤怒，找到解決的辦法，「無緣無故發脾氣是小孩子的權利」。

4.對親近的人有耐心，在「有恃無恐」時保持清醒

情緒激動的狀態下，人會出現「意識狹窄」的狀況。

認知活動的範圍縮小，理智思考能力受到限制，自我控制能力減弱，甚至衝動到無法預料可能產生的後果。

因為潛意識中知道對方是親近的人，後果總會沒那麼嚴重，所以很多人的壞脾氣，就留給了平時寬容度會更高的人。

一般越是親近的人，反而更缺少情感的流露。

「省略式」溝通，直接略過情感禮儀的鋪墊，只管說理，因為顧忌很少，所以容易只站在自己的立場。

但再親近的人，也會存在理解的盲區。期望值過高、希望對方能自動全盤理解，往往導致的是單級思維帶來的弊端，鑽進牛角尖，矛盾升級。

5.過多抱怨影響健康，消極情緒會傳染

《老友記》中，三位好姐妹中看似最幼稚的菲比是最無憂無慮的那一個。

這都源於菲比的人生準則——每天都快樂才最重要。她不在意別人的目光，不醉心於金錢、相貌，生活的瑣事難以困住她。

因為生活的瑣事，很多人著急，工作不上不下，家庭一地雞毛，自己的身體也開始漸漸不如以前，於是感到焦慮，總是抱怨，讓自己陷入「越急越喪、越喪越急」的死循環。

心理學教授David Hawkins認為，人的意念存在震動的不同等級。喜歡抱怨、憤怒，總覺得慾望不能被滿足等負面情緒，振動頻率低於200，人的健康也會受到影響。

抱怨、焦慮的情緒會傳染，越成熟，越不會持續把負能量帶入他人的生活。

面對不好的情緒，需要做的是積極解決。只是叫苦不迭沒有行動，傾聽的人沒法給出解決方案，也讓多了一個人被煩心事糾纏。

6.依賴-獨立-互賴，心智成熟不懼聯結

在工作和人際關係中變得成熟後，很多人，還是在「婚姻「這場沒有硝煙的戰爭中落敗。

《了不起的麥瑟爾夫人》中，女主每天花盡心思在丈夫面前維持完美形象，做好全職太太，卻依舊沒有阻止丈夫變心。

但她沒有因為伴侶的越軌而變得消極，度過低潮期後，開始重新正視自己的價值，在不斷摸索中，終於依靠著出眾的演講能力成為了一名脫口秀喜劇表演者。

之前輔佐丈夫實現理想的小女人，認清了自己所長，在一段依附的關係中找到自我。

美國管理學大師將人生的成長階段分為三個等級：依賴期、獨立期、互賴期。

處於依賴期的人，把錯誤歸咎於他人，認為自己需要照顧，想靠別人實現願望；

處於獨立期的人，敢於為自己的行為負責，一個人面對困難；

而互賴期的人，懂得與他人合作，把「我們」放在首位，為自己投資的同時，也能實現利益與智慧的共贏。

人所謂的獨立與成熟，並不是能將錯誤與考驗扼殺在搖籃，而是能覺知人性的弱點、心理的缺陷，做好準備，體面地止損。

真正內心成熟的人，懂得接納自己的兩面：一面是對完美的追求，另一面，是對殘缺的領悟。

人的心智是否成熟，要看他做事的分寸；

人的情商水平如何，要看他說話的技巧。

同樣的話，用不同的表達方式，起到的效果卻可能截然相反。

會好好說話的人，做事也能事半功倍。