幼齡兒童的「情感操縱」，99%的家長都會上當

來自專欄愛麗絲與奇妙豆：北美幼兒教育

什麼？純潔無辜的孩子也會「情感操縱」嗎？

答案是，YES。孩子們其實個個都是箇中高手，很令人吃驚吧？

在加拿大當幼兒園老師的我，日常是和3歲以下的孩子們打交道。我發現，孩子們天生的智商和情商都是驚人的。他們很會審時度勢，看人下菜，而且基本上都能靠操縱成年人的情感反應來達到自己的目的。

正所謂「關心則亂」，新手父母面對擅長「情感操縱」的寶寶，總是容易上當。下面是孩子們最常用的幾種手段，歡迎家長們對號入座：

1.「嚎啕大哭」的潛台詞：「我就是要利用你的內疚感」

我曾經親眼看到過一個1歲左右的寶寶，在媽媽送她到幼兒園的時候哭得涕淚交流，那撕心裂肺的聲音，讓她媽媽一步三回頭的哭著離開。

然而，在媽媽走了以後，老師溫和的對寶寶說：

「現在媽媽已經走了，你再哭她也聽不到啰。等你哭好了，再來找我們玩吧！」

說著，老師就忙著照顧別的小朋友去了。寶寶愣了幾秒鐘，停止了哭泣，一副若有所思的樣子。過了一會兒，她爬向了老師，抱住老師的腿，抬頭仰望，露出了甜甜的笑容。

很顯然，寶寶對於媽媽送自己到學校這件事不滿，她很明白自己的哭泣能讓媽媽感到傷心。一旦媽媽產生內疚的情緒，就有可能把孩子留在家裡，或者儘早來接她回家。寶寶也明白，在幼兒園哭泣的作用沒有那麼好，老師懂得她這些小詭計，乖巧的孩子反而更能贏得老師的憐愛和關注。

為何孩子在家一個樣，在學校另一個樣？以上就是原因。既然兩幅不同的面孔，可以讓孩子分別在家中和學校的利益最大化，為什麼不呢？

如果這位媽媽意識到自己孩子的小詭計，她就會明白，害怕分離的「焦慮症患者」其實是自己。如果媽媽把送寶寶上學當作是一件輕鬆自然的事，不對此產生內疚情緒，寶寶很快就會意識到這不是媽媽的弱點。她會覺得「哭也沒什麼價值，因為沒什麼好利用的」。

2. 「我做不到」的潛台詞：「你們都要來為我服務」

馬克今年三歲，是個華裔男孩。在家裡，他有四位長輩成天圍著他轉，什麼都替他做好了，所以他早已習慣「衣來伸手，飯來張口」的生活。他老是呼呼喝喝的對待他的父母長輩，哼哼唧唧的要這要那，父母總是迅速的滿足他的願望。

在他剛來幼兒園的時候，馬克很自然把老師都當作他的「保姆」。大家要出門散步的時候，馬克哼哼唧唧的走向我，發號施令：「幫我穿鞋子。」

我笑了笑，溫和的說：「馬克，這是你自己的事。你看，其他的孩子們都是自己穿鞋的。」

馬克開始哭喪著臉：「可我不會呀！」

「你不會穿鞋子我很抱歉，馬克。看來你只能光著腳出門了。」我平靜的回答。

馬克開始嚎啕大哭，一邊哭一邊躺在地上蹬腿發脾氣。

此時別的小朋友已經穿好鞋子，紛紛走過來圍觀，問：「他怎麼了？為什麼哭？」

我和大家解釋說馬克在穿鞋子方面遇到了點麻煩。有個叫妮妮的金髮小姑娘自告奮勇的站出來說，她可以教他穿鞋子。於是我讓其他孩子排好隊，先跟著另外兩位老師出門散步。我自己則遠遠的站在走廊那一頭，等著馬克和妮妮。

馬克看到同班的小夥伴們都走了，很著急。他急急忙忙的停住了哭聲，抹了把眼淚，就把鞋子胡亂往腳上套。在妮妮的指導下，馬克成功的穿上了鞋子，雖然兩邊穿反了。我沒有糾正他，而是很高興的和他擊掌慶祝，然後提醒他應該感謝妮妮的幫助。

從此之後，馬克愛上了自己穿鞋，再也不要長輩們代勞了。

孩子是很能幹的，他們天生就有學習和成長的本能。可以說，關於生活自理能力，只要3歲以上的孩子想學，幾乎沒有學不會的東西。

很多時候，孩子哼哼唧唧的嚷嚷「我不會」，不是因為他們真的做不到，而是大人平時無微不至的把他們照顧得太好，從而讓孩子感覺到「我是脆弱無能的，需要照顧」，從而出現了心智上的退行。大人把孩子當成一個嬰兒般照顧，潛台詞是在告訴他們：

「沒有我的照顧，你什麼都做不到。」

這樣對於孩子的心智發展，是絕對有害的。真正成功的教育，是讓孩子對自己充滿信心，認定「我可以」。

3. 「惹麻煩」的潛台詞：「好或壞，我都是勝利者」

每個孩子都會用自己的方式來吸引父母老師的關注。有的孩子打出的是「乖乖牌」，他們意識到當個模範生，無論在家還是在學校都能得到讚揚。

還有一些孩子，發現「乖巧」這個標籤已經被其他的小夥伴佔領了，他們選擇了與此截然相反的方式——為自己貼上「搗蛋鬼」和「小麻煩」的標籤。

哪怕他們因此受到懲罰和斥責，他們也是開心的，因為畢竟他們從同伴那兒爭奪到了成年人的注意力，無論好或壞，他們都是勝利者。

這樣的場景，放在小學和中學裡也一樣。為什麼有的孩子總出現問題行為，並且屢教不改，就是因為這些行為引發的關注，正是他們所追求的。

在這種情況下，如果老師們能保持冷靜，不去理會這種公然的挑釁，而表示出對於積極正面的良好行為的興趣，「搗蛋鬼」們很快就會覺得索然無味了。他們會思考，然後重新定位自己的策略。

還有的孩子，潛意識裡把自身作為武器，希望能讓父母修復關係，因此故意表現出問題行為。她故意造成自身成績大幅度下滑，吸引父母的注意力，導致平日不和的父母短暫「休戰」，結為家長的同盟共同討伐不上進的女兒。父母為了孩子的前途，將全部的注意力都轉向孩子，達到了前所未有的團結。於是，孩子的目的終於達到了。下一次，當父母開始爭執不休時，那個孩子可能會再一次出現成績大滑坡。像這種幫助父母修復關係的模式也許出自好意，但毫無疑問是不健康的。

面對這種狀況，如果夫妻雙方能夠意識到孩子的苦衷，就會有更有效的解決方式。三人可以坐下坦誠布公的交流：父母有責任為孩子提供一個平和的生活環境；孩子有責任對自己的學業生活傾注最大的努力；夫妻雙方的爭端和孩子沒關係，應當盡量和平的自行解決，不要讓孩子牽涉其中。

總之，我們不要輕易的陷入孩子布置的「情感陷阱」。關注孩子們的「小伎倆」，有助於我們進一步理解孩子的想法，因此能夠以更有建設性的態度去面對。無論是父親還是母親，都不要「嘔心瀝血」的去栽培孩子，不要過度的向孩子傾斜所有資源而苛待自己，也不要毫無原則的向孩子的淚水投降。

理解和接納孩子的身心發展階段，同時照顧好自己的需求，讓家庭中的3名成員都能有比較舒適和愉快的生活環境，這樣才是最健康的。

The End

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