金星《中國式相親》：為什麼你以為的真男人，都變成了媽寶男？

文 |盧悅（新浪微博@盧悅盧悅）

主播 | 安之

小編 | 心之助 云云

如果你想知道什麼叫做「魔幻現實主義」，不用去南美，來中國就可以了。這裡有各種讓你應接不暇的奇葩等著你目瞪口呆。比如金星最近開的這檔《中國式相親》。

看完這檔節目，我深深地覺得：在中國，做心理諮詢師這個行業，你不會愁沒飯吃了。

很早之前，我就知道在北京的景山，有一個相親角，裡面有各種白髮蒼蒼的大爺大媽們，舉著牌子，進行著各種熱鬧的討論，不是他們在相親，而是為兒女的婚姻大事，他們組織起來，幫助孩子們完成人生中最重要的「交配」大事。

我也知道，有很多父母是可以有這樣的權利，押送孩子們相見。但我的想像力還是太貧乏：一般我的想像是，父母會讓這對男女單獨相見，然後自己再離開現場。

但是這檔節目，讓我深深地慚愧：我沒想到還有這樣沒下限的相親——父母要和孩子一起相親，最後拍板與否由父母決定。

圖註：父母來選女嘉賓，兒子則都在隔壁玻璃房裡看著。

孩子何必要來呢？

讓我更驚訝的是，在相親的現場，父母和孩子幾乎完全一致，三觀出奇的相似。

是什麼樣的三觀呢？

1.婚姻就是交配；

2.男人是不斷升值品，女人是不斷貶值品。

我覺得這不太像是相親的現場，而像是人販子買賣的現場。這些在社會上也算是精英的男人們，和來自舊時代的父母的思維簡直就是無縫連接。

一群男人見到一個顏值很高，又會煲湯的女人，一起要蜂擁而上，但聽到她是40歲，二婚帶11歲孩子以後，唯恐避之而不及。

圖註：男人們聽到女嘉賓年齡是40歲的時候的表情和語言

圖註：父母們聽到之後的奇葩言語

父母們更是如臨大敵。而更奇葩的是，這個會煲湯的顏值可以騙人的女人，為什麼要到這樣的相親節目來？這不是作死嗎？

圖註：女嘉賓的回應！

她更像是個堂吉訶德，向這個社會最最保守的勢力發起衝擊，她不是來相親，是來砸場子的。

所以我們需要解決三個問題：

1.婚姻是交配，以及直男癌這套思維是怎麼來的？

2.為什麼生活在更現代的年輕一代，活得像個死氣沉沉的中年婦女？

3.這個社會上巨嬰為什麼這麼多？他們為什麼那麼有吸引力？

圖註：家長明確指出：娶媳婦一定要會幹活、會做家務、會照顧人、會生孩子，這是基本指標。

在這樣的相親里，有人一針見血地提出了：我們要的媳婦，要性格好，身體好，能幹活，漂亮不重要，好生養最重要……

我們在婚姻中最重要的是什麼，這取決於我們最基礎的三觀：我們是牲口？還是人？

首先，牲口和野生動物有區別。牲口沒有自由，只有幹活和交配的義務。野生動物有自由擇偶權，而且為了擇偶，很多雄性和雌性動物不惜赴湯蹈火。

人不光有自由擇偶權，而且還有一個最重要的追求：情感。什麼是情感？情感是一種容器，在這種容器里，你會更勇於冒險，去追求更滿足你需要的一種力量。

情感包括兩種：

1.可以脆弱：我們在這個關係里，可以不用防禦，不用偽裝，可以感覺到自己的一切都是可以被理解和接納的。

2.可以強大：我們在這個關係里，可以得到激勵，可以找到方法，並在這個世界上獲取更多自己想要的東西。

牲口想要的是什麼？

1.不挨餓；2.不挨揍。

如果讓時鐘倒轉60年，中國到處都是挨餓、挨揍的人群。

那是舊時代。所謂舊時代，就是魯迅所說的：中國的歷史只有兩個時期，一個時期是奴隸時期，一個時期是想做奴隸而不可得的時期。奴隸就是人形的牲口。戰爭、饑荒、動亂、家毀國滅的危機一直幾乎延續了一個半世紀。

張藝謀在還沒有變老以前，拍過《活著》這部電影，看了這部電影，你就知道，為什麼所謂「父母一代」會有那麼多生存的焦慮了。

一個人在生存層面有焦慮，她的生活就不允許出錯。曾經有部電影的台詞非常經典：我的人生不能允許0.01毫米的誤差。

如果我們活著的成本太高，我們就會一直努力地活著，而好好活著，像人一樣活著這件事，就不會考慮太多——那都是幻想，不可能實現的。

在我做諮詢的時候，我總有一種感覺，似乎我和這個時代有了隔膜。

因為作為70後，我們那一代父母是沒有那麼熱衷「親子」的。很多70後一代的問題是深感父母對自己太疏離，他們忙於工作，也沒有那麼多愛給孩子。

但到了80後開始，學校門前有了翹首以待的接送孩子的父母們，鋼琴成為孩子們的噩夢，「不能輸在起跑線上」這樣的話語成為時代的重鎚，砸在每個人的心中……

有人說，這個時代，沒有「親子問題」，而是要有「遠子」問題。

從80後開始，人的問題不是父母離自己太遠，而是太近，太沒有邊界。

有那麼多恨鐵不成鋼的父母們，有那麼多因為無法成為完美的父母們，有那麼多害怕孩子如保溫箱里的垂危孩子一樣，見風就死的父母們……

這也很簡單。

70後一代的父母，還忙著在戰場上奔忙；80後的父母，開始在戰後醫院裡療傷。但是，好好活著是什麼樣，所以才會讓孩子為他們「李代桃僵」。

容器就是這麼一個概念：你可能是我的容器，我也可能是你的容器，或者我們互為容器。

孩子沒有上好的幼兒園，沒有小升初到好的學校，沒有中考好，沒有高考好，沒有找到好工作，沒有找到好媳婦……怎麼人生就那麼可悲?

不按照這條流水線成為「成品」，為什麼那麼可怕？這個可怕是誰的？

當一個孩子一次考試成績失敗，焦慮的媽媽已經想到他20歲以後的人生盡毀了。這樣的焦慮有多少是現實層面的，有多少是這個媽媽幻想層面的？

那麼為什麼媽媽們有這麼多焦慮呢？因為一個牲口是沒有時間舔傷口的，沒有「特權」要求被好好愛的。

你去問問這樣的媽媽，她們小時候得到過多少父母的愛？我是說她們在自己的小時候，聽說過「感情」這樣的辭彙嗎？

在恐懼和焦慮的時候，有人安撫嗎？在無助和彷徨的時候，有人幫助嗎？

如果都沒有，他們就必須過流水線的生活，這樣的生活就是他們的「理想父母」而流水線以外的生活，就都是人間地獄。

他們不能忍受「冒險」的人生，是因為他們已經經歷了太多危險，而沒有倖存。所以他們用一生去預防危險——當危險到來的時候，他們就只能束手就擒。

有人問，為什麼很多父母都要養巨嬰呢？為什麼父母不允許孩子長大呢？因為父母需要嬰兒，嬰兒可以成為療愈他們的容器。那些巨嬰孩子的身後，都是一個個面無人色的飢餓的父母們。

他們太需要情感了，他們既不知道如何愛，也不知道如何被愛，他們當然也對男女之愛不感興趣，因為他們最餓的不是這塊，他們最渴望的是成為被父母所愛的孩子。因為他們需要活在母嬰的世界裡，因為除了這裡，外面就是一個無情的世界。於是他們就努力把孩子留在這個世界裡，當孩子離開他們的世界，他們就一無所有了。

他們有兩個選擇：

前者把脆弱的恐懼投射給孩子，讓孩子成為他們的容器，當他們把自己的脆弱扔給孩子的時候，他們就可以無敵了。

你看看《中國式相親》中父母哪個不紅光滿面？志得意滿？孩子永遠都需要他們操心，他們在孩子身上得到了無盡的價值感，他們一直讓孩子成為嬰兒，以此來照顧他們自己的嬰兒。

一個媽媽要和10歲的孩子分床睡，不到一個小時，她就偷偷潛回孩子的房間——怕孩子睡不著，這樣折騰了三四次後，孩子說：「媽媽，你想和我睡嗎？」

第二天，她問孩子：「你昨天想和我睡，為什麼？」孩子說：「我怕媽媽太辛苦，你這麼來回看我，我也睡不著。」

是孩子離不開媽媽嗎？別開玩笑了。

當媽媽認為是孩子離不開自己的時候，她就不用承認自己需要親密，自己需要做孩子，自己很脆弱，她就可以紅光滿面地照顧「脆弱」的孩子了。

而孩子，從小就要小心翼翼地照顧一個假裝「不脆弱」的媽媽，用自己的「脆弱」討好媽媽，讓媽媽放心：你最牛逼，行了吧。

後者正好相反，這些父母會堂而皇之地讓孩子承擔起做成人的角色。

老公出軌了？讓孩子給他打電話，帶著孩子去和小三談判，讓孩子知道她爸爸有多不堪，媽媽多可憐——孩子，將來父母離婚了，你和誰一起生活？

更常見的是，前半生讓孩子做巨嬰，等孩子長大了，自己開始做巨嬰——養兒防老嘛。

這些人生孩子的動機，就是讓他們成為自己永遠的療愈性的子宮。因為他們太窮了，沒有辦法了解，怎麼才是真正的愛自己。這樣殘酷的關係，當然需要修飾一下，比如用道德，用責任、譬如「我這是為你好」之類辭彙……

他們就是嬰兒，一直沒有真正長大的嬰兒。長大的嬰兒，會自己找奶吃；沒長大的嬰兒，就會生出個孩子，讓他們給自己奶吃。這就是這個時代必須要承載的修復的責任。我們別無選擇。

很多文章都告誡大家：遠離媽寶男，遠離巨嬰！但是，為什麼有這麼多文章告誡大家呢？

因為1.巨嬰實在太普遍；2.如果你命里就是要遇到，那也沒辦法。

媽寶男，其實是有很多優勢的。他們最大的優勢，就是和媽媽關係很好。這對命里需要媽愛的女生來說，就是致命的吸引。太男人的男人，對很多找媽型的女生來說，太硬了。

比如，上面那個和媽媽分床睡的男孩，他懂得其實是媽媽需要和他睡，但又要打著他不能獨立的名號，他非但不能說真話，還要說：這是我的需要，以此來給媽媽面子，讓媽媽可以放心地滿足她的依戀。

這個孩子的內心該多細膩？他多懂女人？這麼懂女人，這麼長期被訓練哄媽的男人，對那些很少跟媽媽親密接觸的女生來說，就是一種巨大的吸引力。

他們會像伺候他的媽媽一樣伺候你。但是，如果是這樣，他找你幹嘛？

你以為伺候媽是這麼舒服的事情？你以為天天壓抑自己的需要，滿足他人需要是一件很爽的事兒？你以為男人活得像個老娘們一樣，是一件很吸引人的事情？

如果一個孩子這麼滿足他媽，那他爸在哪兒？

他要麼看不起他爸，要麼害怕他爸，總之，他無法認同一個男人的形象，永遠都要做他媽的媽。

他不知道自己是男人還是女人，是媽還是孩子，自己是誰，別人又是誰。他不明白為什麼他媽的痛苦比他的痛苦更重要，他能否有獨立於他媽媽的選擇。反正他看到了一個被他媽媽廢掉的爸爸，他不能做男人，很痛苦；做一個被女人廢掉的男人，很可怕。這就是為什麼媽寶男，或者渣男的悖論：

那些從小缺乏母愛的女人們，是如此需要一個媽，以至於會忘記，這樣一個男人怎麼會那麼懂女人？怎麼會那麼聽話？怎麼會那麼有母愛？

然後，慢慢地她開始需要一個男人了，或者這個媽寶男開始覺醒了，就是他變渣的時刻。

這是一個時代的現象：當一個男孩想變男人的時候，他就要出軌了。

一個男人的覺醒，是要做一個壞男人，才能實現的；一個女人的覺醒，是要被男人傷害到底，才能實現的。

這是一個沒有麻藥，沒有手術室，沒有醫生的時代，所有的關係，都被迫以殘忍的方式血淋淋的開始、演繹和結束。

這個時代如此需要一個容器，一個拆彈專家，一個可以療愈的地方，一個好好活的地方。

要麼你用血緣關係，不斷療愈自己;要麼，你用非血緣的關係，不斷療愈自己。

所以，如果你還帶著父母去相親，你找到的，多半不是「新娘」而是「舊娘」，如果你找的不過是一個「舊娘」，那麼那個女人，不過是另一個媽的延伸，也只是一個生育機器。

有人總結了現代婚姻里的四大不幸——當媽式擇偶、保姆式妻子、喪偶式育兒、守寡式婚姻。說來說去，都是一個不會愛孩子的父母和一個不能被愛的孩子的故事。

那麼什麼是非血緣的關係的療愈呢？

宗教、心理諮詢、各種團體……都是一種新的可能性，在一個可以接納、可以得到指引的地方，你可以有機會得到不同的人生經歷，而非不斷重複著彼此互虐的人生。只是這樣的路，非常不好走。

它需要你有絕大的勇氣、絕大的智慧，才能完成，但我可以承諾你的，就是兩個字：情感。

你可以有機會像一個人一樣活著，像一個有情感的人一樣生存。你可以發現，冒險，是人生的另一種意義。你，不必像獵物一樣存在。你也可以像獵人一樣活著。

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